9 признаков МАМЫ-НАРЦИССА, после которой будет травма на всю жизнь

ruticker 04.03.2025 15:25:14

Текст распознан YouScriptor с канала Академия Ukids (Юкидс)

распознано с видео на ютубе сервисом YouScriptor.com, читайте дальше по ссылке 9 признаков МАМЫ-НАРЦИССА, после которой будет травма на всю жизнь

Мамы бывают разные. Например, такие, что дети всю свою жизнь мучаются от чувства вины и прочих последствий маминого воспитания. Речь идёт о нарциссических матерях. Сегодня я расскажу о девяти признаках нездорового нарциссизма. Объясню, почему родительский нарциссизм, особенно со стороны мамы, губительно сказывается на детской психике. Обязательно досмотрите это видео до конца. Вы узнаете, что нужно начать делать, чтобы избавиться от тяжёлых последствий взросления рядом с такой мамой. Возможно, вы сейчас спросите меня, почему я говорю именно про нарциссизм матерей. Неужели мужчины не бывают нарциссами? Ещё как бывают, и по статистике даже чаще, чем женщины. Вот только именно материнский нарциссизм особенно опасен для ребёнка и способен буквально искалечить его психику. Вообще в каждом из нас есть здоровая нарциссическая часть. По большому счёту, это и есть самоценность. Она проявляется в самоуважении, уверенности в себе, способности себя любить, ценить и порой ставить свои интересы на первое место, даже когда это неудобно другим людям. Это помогает нам проявлять свои амбиции, добиваться своих целей. Благодаря такому нарциссизму люди не страдают от сомнений в своей полноценности и не ищут подтверждения своей ценности вокруг. Представьте, словно это такой маленький огонёк внутри. Он греет и придаёт сил, при этом никого не обижая. Но если огонь слишком разгорается и превращается в своего рода пожар, речь идёт уже о патологическом, или как его ещё называют, токсическом нарциссизме. Его крайняя степень — это нарциссическое расстройство личности. Грустная правда в том, что больше всего от нарциссизма страдает не сам человек. Он вообще всегда уверен, что с ним всё в порядке, а его окружение, и особенно жутко это проявляется в контексте родительства. Почему вообще так много говорят о нарциссизме именно родителей, и в частности, именно о нарциссических мамах? Сейчас объясню. Представьте себе новорождённого малыша. Вот он, крохотный, совсем беспомощный. Он ещё вообще ничего не знает, ничего не умеет, ничего не может. И когда он появляется на свет, то во всём зависит от самого родного своего человека — от мамы. То есть буквально вся его жизнь находится в её руках. В норме мама окутывает его теплом, заботой, она целует ему пяточки, успокаивает, радуется, когда младенец впервые ей улыбнулся, переживает за него, и ребёнок растёт в безопасности под маминой защитой, будучи принятым и безусловно любимым. Но если ребёнок рождается у матери-нарцисса, в его жизни всё складывается по-другому. Тут нужно начать с того, что такие матери изначально рождают не детей, а идеальное родительство и повод для восхищения собой. И с малышом, который нужен только для этого, практически сразу возникают проблемы, прямо с момента рождения. Ведь ребёнок, хоть и зависимый, но всё же отдельный человек, требующий большого количества сил и внимания, а мать-нарцисс не понимает и очень плохо чувствует потребности ребёнка. Он хронически её раздражает просто тем фактом, что он вообще есть. Уход за своим малышом мать-нарцисс воспринимает как личный подвиг. Ну и сами понимаете, с самого начала никакого контакта, тепла, никакой здоровой связи между ней и матерью не складывается и не может сложиться. Что-то мне подсказывает, что среди всех, кто сейчас смотрит это видео, нет нарциссических матерей. Они уже давно обесценились изначально, а вот дети нарциссов точно есть. Дальше в видео я расскажу о том, как помочь себе справиться с пережитым в детстве, с чего можно начать. Но кроме этого, я вас приглашаю бесплатно подключиться на семинар Академии IDS, который поможет вам выстроить здоровые и близкие отношения со своими детьми. Мы ведь многое берём от своих родителей и автоматически транслируем в отношениях со своим ребёнком. Единственный шанс понять, что из этого причиняет им боль — это быть с ними в контакте, понимать, как устроена детская психика, почему ребёнок ведёт себя так, а не иначе, и почему так и иначе ведёте себя вы. Проходите по ссылке под этим видео, регистрируйтесь на онлайн-семинар, оплачивать ничего не нужно. А вот знаний и полезных материалов гарантировано вы получите очень много. Вот можно пойти в магазин и купить себе ожерелье с яркими большими рубинами, и когда окружающие будут его видеть, они будут восторгаться, возможно, завидовать, говорить комплименты. Женщина-нарцисс к своему ребёнку изначально относится не как к отдельному уязвимому человеку, а как к такому ожерелью. Эта вещь, это предмет для достижения цели. У этой вещи не может быть собственных чувств, желаний, мнений, потребностей. И ребёнок, попадая в полную власть нарциссической матери, просто становится её собственностью. Вообще в здоровой семье важнейшая цель родителей — научить ребёнка распознавать и удовлетворять свои потребности, начиная с самых базовых, очень простых: «Я проголодался, я пойду разогрею себе обед», и заканчивая уже более сложными, когда ребёнок понимает свои эмоции и проживает их, что-то предпринимает в жизни. Но нарциссическая мать преследует другую цель — своих детей она дрессирует распознавать и удовлетворять именно мамины потребности, причём это их пожизненная обязанность. То есть, когда все остальные дети уже вырастут и выпрыгнут из родительского гнезда, дети мамы-нарциссы должны будут не просто остаться и подать стакан воды в старости, а удовлетворять все её физические и эмоциональные потребности. Я хочу показать вам небольшой фрагмент из фильма «Август в округе Осидж», где прекрасно сыграла нарциссическую мать. Её отношения с тремя дочерьми: > «Что ты сделала с волосами? Выпрямила? Зачем такое делать? Хотелось перемен? Ты красивая. Почему ты без макияжа? Нужен макияж. Женщине нужен макияж, и не верь ничему другому. Единственная женщина, которая могла ходить без макияжа, была Эбби. Неплечи опущены, волосы прямые и без макияжа. Ты как мама, нашла бы нормального мужика, если бы хоть чуть постаралась. Ты красивая!» Говорит героиня и потом так проходится по дочери, по факту оскорбляя, унижая её и подчёркивая её как бы такую второсортной. У нарциссических личностей нет эмпатии, для них не существует чужих чувств. То есть, говоря всё это, мать-нарцисс даже не пытается уколоть, или она искренне относится так к своему собственному ребёнку. А если он пытается парировать или давать отпор, нарцисс не перед чем не остановится, и любое восстание подавит крайне жестоко. Сейчас покажу фрагмент из этого же фильма, который хорошо это иллюстрирует: > «Ну вот, часть мебели, старую дрянь, забирайте, мне не нужно, мне незачем. Может устроить аукцион? О да, аукцион — это идея! Ведь кое-что тут, столовой серебро, оно стоит денег. Но я могу продать вам, если хотите, дешевле, чем на аукционе. Или ты можешь не дожить до аукциона, и мы получим всё даром после твоей смерти, Барбара. Да, так может быть, бил хотел спросить, ты ведь читал стихи, какой ты выбрал последним? Ну, ял, где ты живёшь? Старый сервант. Прошу прощения, вы с Барб разошлись, да? Или развестись успели? Нет, мы разошлись, мы думали скрыть это от меня. Да никто от меня ничего не скроет, я всё знаю. Ваш отец тоже думал, что может скрываться. Да что с тобой такое? Жаль, что у вас проблемы. Может, вы их решите? Мы с Бавом расходились пару раз, только называлось это не так. Научи нас на своём примере, что такое идеальный брак. Просто нельзя соперничать с молодой женщиной, это одна из несправедливой жизни. Ты завёл молодую любовницу, ты уже достаточно сказал. Да, она моложе. Ну вот, всё против тебя, милая.» Я очень рекомендую посмотреть этот фильм, потому что каждый момент общения главной героини со своими детьми — это своего рода наглядное пособие по нарциссизму. Кстати, в комментариях под видео приглашаю вас тоже делиться понравившимися фильмами и книгами, где освещена эта тема. Может показаться, что у нарцисса очень завышена самооценка, но на самом деле ровно наоборот. Их самооценка, как воздушный шар, она раздутая, а внутренняя пустота. Тут хорошо вспомнить, откуда вообще взялось понятие нарциссизм. Помните древнегреческий миф о Нарциссе, который влюбился в своё отражение? Это на самом деле ключевая черта нарциссов. Они на самом деле не знают, а как они устроены, как они организованы внутри, какие у них черты характера, какие у них особенности, какие у них на самом деле глубинные внутренние потребности. Они привыкли смотреть на себя глазами других людей, как их постоянно оценивают другие люди. Именно поэтому у них нет устойчивой самооценки, потому что внутри нет этого качественного, устойчивого, фундаментального ощущения собственной ценности. И поэтому ребёнок для них — это лишь способ постоянно подкачивать вот этот воздушный шарик, такой своего рода насос, который помогает держать самооценку на определённом уровне. Вообще на психотерапевтических сессиях, если вдруг нарцисс туда приходит, хотя это бывает не очень часто, они всё время говорят о пустоте внутри. Такие люди не сомневаются в себе, не рефлексируют, но неосознанно всё время пытаются заткнуть эту чёрную дыру внутри себя. Это тоже характеризует ужас детства, проведённого рядом с нарциссической матерью. Ведь кто-то из нарциссов пробует заполнять свою пустоту достижениями, кто-то пытается сделать это через миллионы лайков в соцсетях, кто-то идёт в политику или артисты, чтобы заткнуть дыру публичностью и вниманием. Вот матери-нарциссы всегда, я подчеркну, всегда будут использовать для этого жизни своих детей. Но не спешите сразу навешивать ярлыки. Не всё то нарцисс, что со сложным характером. Поведение нарциссических матерей имеет свои особенности, и это не разовые проявления, а постоянные черты из взаимодействия с ребёнком. Итак, как понять, что вы выросли в семье с женщиной-нарциссом? Приготовьтесь загибать пальцы: 1. Ваша мама соперничала с вами. 2. Она обвиняла вас в своих неудачах, поступках, эмоциях. 3. Она всегда заставляла вас чувствовать себя виноватыми. 4. Вы и весь мир в сущности ей всё время что-то должны. 5. Она часто сравнивала вас с другими или с собой. 6. Она критиковала вас и специально ставила в трудное, неловкое положение. 7. Она всегда хотела влиять на ваши решения, контролировать их и пыталась добиться своего, даже если вам её решения совсем не нравились и не подходили. 8. В её присутствии вы чувствовали себя беспомощным. 9. Для неё важнее всего имидж и внешние проявления, внешние успехи. 10. Она не проявляла к вам тепла и нежности просто так. Вообще в родительстве очень важен баланс границы с правилами: установить, но не лишить ребёнка свободы, где-то включиться, проконтролировать, где-то отойти и позволить самому. Но нарциссизм как будто противоположен этому балансу. Поведение нарциссической матери часто чередуется между двумя основными и противоположными стилями поведения: игнорирующая мать и поглощающая мать. Игнорирующая мама будет всячески пренебрегать ребёнком и постоянно давать ему понять, что он не заслуживает её любви и внимания. Она будет как будто отодвигать его от себя, лишая ребёнка своего внимания, заставляя его чувствовать себя никчёмным, невидимым. А поглощающая мать будет наоборот, будто душить ребёнка контролем. Причём со стороны она может даже оказаться окружающим идеальной, очень-очень заботливой. Она будет такой, знаете, участвующей в жизни ребёнка во всех областях его жизни. Она будет доминировать и всегда всё знать лучше. Она будет давить, она будет контролировать. Это будет чувствовать ребёнок изнутри. Она будет пытаться растоптать любые ростки индивидуальности в ребёнке и на этом месте усыновить памятник самой себе. Что часто говорят такие мамы? «Нашла чем гордиться!» Вот если бы ты... Или отрицать, что что-то было, что она сделала что-то не так. «Не было такого, ничего подобного, я тебе ничего такого не говорила!» Или: «Никто, кроме меня, тебе правда не скажет!» А мог бы и лучше, но очень жаль, что именно так ты это восприняла. «Я сделала это для твоего же блага!» Уверена, что ты не это хотел сказать. «Ты должна была это знать! Ты слишком бурно реагируешь на то, что происходит!» Что делают эти фразы? Они обесценивают, заставляют сомневаться в себе и точно отталкивают. Но часто конкретные слова выцепить сложно, потому что каждый взгляд, просьба, движение и даже молчание рядом с мамой-нарциссом пропитано стыдом и виной. У ребёнка есть потрясающая книга, она называется «Достаточно хорошая». Её написала профессор психологии Кэрил Макбрайд. На основе реальных историй, в том числе и своей собственной истории, она описывает то, как устроен нарциссизм и как матери-нарциссы калечат внутренний мир своих дочерей. Прочтите её, если в описании выше вы увидели свою маму и себя маленькую. Итак, дети, выросшие рядом с нарциссом, конечно, вырастают с рядом особенностей просто для того, чтобы выжить. Например, в нарциссических семьях часто вырастают симбиотические личности, то есть такие люди-хамелеоны. Они натренированы угадывать настроение, желания, потребности других людей и быстро под них подстраиваться. Но есть и другие черты, объединяющие детей нарциссов. Во-первых, это тотальное игнорирование и подавление собственных чувств, особенно гнева. Помните пример с рубиновым ожерельем? Вот представьте, что вы его купили, а оно чем-то недовольно, что-то вам смеет вообще высказывать. Нет, у ожерелья таких чувств быть не может. Никаких чувств быть не может. Мать-нарцисс на любое проявление злости и другой неудобной для неё эмоции ребёнка может отреагировать таким отвержением, что ребёнок быстро схватывает, какие чувства мама хочет видеть, а какие она видеть не хочет. И приходя в терапию, дети, выросшие с нарциссической мамой, сначала учатся смещать фокус на свои собственные эмоции, учатся их распознавать. И на этом этапе сталкиваются с невероятно тяжёлым испытанием, потому что второе наследство, доставшееся им от мамы, вместе с непониманием своих эмоций — это бездонное чувство вины. И когда они начинают встречаться со своими чувствами, они в том числе встречаются и с виной. Взрослый человек, в отличие от ребёнка, способен с этим справиться, но это тяжёлый и долгий процесс. Смотрите, что пишут выросшие дети нарциссических матерей: > «Думала, только я так живу. Виновата за то, что родилась, испортила жизнь своей матери своим появлением на свет. У меня получилось только после смерти родителей осознать, что происходило в семье. Чувство вины было единственным чувством, которое я помню в течение 50 лет. Грандиозное чувство вины за то, что ты вообще живёшь на свете.» В-третьих, после встречи со своими чувствами человеку, выросшему с матерью-нарциссом, нужно научиться выражать агрессию, прекратить её подавлять. Ведь агрессия вообще возникает, когда что-то идёт не так. Она возникает, чтобы мы себя защитили, но ребёнок не может защититься от нарцисса — будет только хуже. Важно раскопать эти залежи, прожить всё это, и это только первые шаги к восстановлению. В какой-то момент обязательно будет очень больно, когда человек вдруг осознаёт, что мама его просто использует, что он сын, который должен содержать и оплачивать капризы, что она дочь, которая должна скрашивать. Придётся столкнуться с огромной печалью и отгореванием того, чего у человека никогда не было — принимающей мамы, любящей просто так. Но затем возможным станет отвернуться, перестать смотреть в прошлое и увидеть весь остальной огромный мир. Повторю слова моей коллеги-психолога Аглы Ида: «Суть взросления заключается в том, чтобы взять нужное, отказаться от ненужного, плакать невозможное и пойти дальше, находя недостающие детали в других местах и в других людях. Ибо то, чего нет у родителей, с избытком есть у мира. Стоит только поднять на него свои заплаканные глаза.» Детство в семье с нарциссической матерью далеко не счастливо, но это не история про фарш, который невозможно провернуть обратно. Хорошая психотерапия и время — то, что поможет вам вырваться на свободу. Пишите вопросы в комментариях к этому видео, ставьте лайк и подписывайтесь на наш канал. Регистрируйтесь на наш бесплатный семинар по ссылке в описании. И ещё я с командой подобрала для вас несколько книг, которые помогут исследовать тему нарциссизма в целом и нарциссической раны. Если вы росли рядом с нарциссическими родителями, эти книги помогут вам начать делать первые шаги к восстановлению. Сегодняшняя тема была очень непростой. Я буду рада обсудить её с вами, узнать ваши истории детства, узнать, сталкивались ли вы с нарциссическим холодом и как смогли справиться с ним. Пишите свои истории в комментариях.

Назад

Залогинтесь, что бы оставить свой комментарий