Агрессия вокруг нас: от хейта в соцсетях до психопатов в жизни / Светлана Комиссарук

ruticker 04.03.2025 15:24:54

Текст распознан YouScriptor с канала RTVI Развлечения

распознано с видео на ютубе сервисом YouScriptor.com, читайте дальше по ссылке Агрессия вокруг нас: от хейта в соцсетях до психопатов в жизни / Светлана Комиссарук

Можно ли изменить партнёра, который агрессивен по отношению к тебе? Не включайте свет, я почитаю в темноте. Вот это пассивная агрессия. Как слезть с этой иглы, что во мне даёт повод мной манипулировать? Наверное, чувство вины. Куда выливать вот эту агрессию? Переход на личность — это проявление слабости. Как реагировать людям, на которых направлен хейт? Агрессия говорит об агрессоре больше, чем о вас. Что это про него? Что конкретно заставляет человека написать гадость? Ему должно быть внутри гадко, что у него эта гадость выливается наружу с вами. Мариана Минскер, нам надо поговорить об агрессии в соцсетях и не только. На прямой связи со мной из Нью-Йорка профессор Колумбийского университета, социальный психолог Светлана Комиссарук. Светлана, рада вас приветствовать. Я тоже рада вас видеть. Агрессия — что это такое? Какова природа и психология агрессии в современном обществе? Агрессия — это одна из важных эмоций, которая нам дана вместе с остальными эмоциями и которая существует с самого рождения. Ребёнок может злиться, что он мокрый, может кричать, что он голодный. Это может быть самое первое проявление возмущения, которое может свидетельствовать о многом: о том, что вы расстроены, разочарованы, раздражены, возмущены, рассержены. Сама по себе агрессия — это естественная часть нашего существа, не только нашего, но и всего животного мира, всех животных и всех людей. Вопрос в том, насколько общество, родители, а потом общество регулируют это, то есть насколько ребёнок с первых дней учится, можно или нельзя. Если я хочу игрушку, я могу замахнуться на маму кулаком. Или, если папа мне запретил, я могу его по коленке стукнуть. Или, если в песочнице ребёнок забрал мою лопатку, я могу у него отобрать и стукнуть его этой лопаткой. Естественное проявление агрессии в ребёнке заложено всегда. Это часть нашего «Я». Общество важно, какое общество и как ставит границы. В разных обществах допустимы разные уровни проявления агрессии. Чем больше общество разделено, испугано, разобщено, находится в состоянии неопределённости, чувствует угрозу, тем хуже человеку и обществу, тем больше проявление агрессии. Какие вообще агрессии? Анонимная, да, так называемая агрессия. Это хорошо видно в соцсетях, в интернете. Она проявляется... Вы давайте про это расскажите, пожалуйста. Пассивно, анонимно — это не одно и то же. Пассивно — это когда не включайте свет, я почитаю в темноте. Это такая бабушка, которая приехала к молодым людям и очень хочет показать, что к ней недостаточно хорошо относятся, но ей не надо. Она и сама пострадает. Вот пассивная агрессия, на которую очень трудно реагировать, потому что её вроде нет, но почитает в темноте. Понимаете, вот это пассивная агрессия — это манипуляция, которая автоматически делает вас виноватыми, хотя вроде ничего не произошло. А вы уже виноваты. Это агрессия или манипуляция, просто одно другое не исключает. Агрессия, которая направлена, чтобы сделать вам неприятно, которая выражает какую-то вашу внутреннюю фрустрацию, ваше внутреннее недовольство, что к вам не слишком уважительно относятся, что вас не считают главным гостем и так далее. Но в открытую её проявить человеку не хватает то ли смелости, то ли нормы. Всё-таки сдерживают, и этот человек начинает из-под тишка говорить так, чтобы добиться своего. Обратите внимание, какие вы плохие и какая я жертва — это пассивно называется пассивно-агрессивное поведение. Обязательно через «ре», потому что агрессивность в пассивности огромная. Как реагировать на пассивно-агрессивное поведение? Вот, допустим, бабушка говорит: «Я прочитаю в темноте, ничего, ничего, не включайте свет». Как на это правильно реагировать? Если вам хватает сил сдержаться и подумать, что там на самом деле происходит, что нам очень тяжело даётся, когда наши эмоции задействованы, наши когниции, наши мысли бегут за эмоциями. Так мы устроены. Но если вы проанализируете в спокойном состоянии это поведение бабушки, которая опять и опять, то спросите, во-первых, себя: что это из меня такое торчит, что меня задевает? Раз меня задевает, значит, в чём-то моя чувствительность, мой крючочек торчит. Что во мне даёт повод мной манипулировать? Наверное, чувство вины. О'кей, а я виновата в том, что вот моя гостья так себя чувствует? Мама там или свекровь, кто угодно. Я виновата, я ей мало уделяю внимания. Ну, может быть, и мало, я могу больше. Вряд ли я делаю всё, что я могу, да? Значит, я не виновата, значит, это манипуляция, значит, меня делают виноватой. Представляете, сколько нужно времени и сил, чтобы это всё продумать, не отреагировать? Если вы это видите опять и опять, у вас полу поддаваться на манипуляцию нужно оставить свет не включённым и оставить бабулю читать в темноте. С тех пор как она несколько раз поймёт, что манипуляция не работает, я не думаю, что она вот прям будет сидеть и думать: «Так, это не сработало, будем другое». Она всё это делает тоже на автопилоте, но её автопилот поймёт, что этот крючок уже не работает, будем искать новый. Когда вам что-то говорят, а имеют в виду совсем другое, подразумевают, что вы поймёте, что на самом деле другое и что от вас хотят, и как манипулируют, а вы не понимаете. А вы продолжаете спокойно говорить: «Ну хорошо, если вам так лучше». Или мама говорит: «Не надо мне покупать никаких подарков, лучше купи что-нибудь себе, и не надо приезжать, мне достаточно открытки». Это: «Ты слишком мало ко мне приезжаешь и даришь мне обычно не то, что я хочу, и все твои открытки мне не нужны». Но говорит абсолютно противоположно. А вы примите за чистую монету. Ну тогда будет хуже. Нет, не будет хуже. Мама, ты же сама сказала. Нет, нет, вы понимаете, если играть в поддавки, то человек быстро сдаётся. А если всё время идти на встречу быку, который на вас несётся, вы можете быть снесены. А так отойдите, пусть этот бык дальше, это вас не касается. Принцип пассивной агрессии работает до тех пор, пока вы читаете между строк и испытываете чувство вины. Конечно, то, что мы сейчас говорим, это мы с вами так удобно сейчас сидим в креслах и рассуждаем. Когда это происходит, тебе очень хочется... Да, очень дискомфортно. Мы не любим быть виноватыми, тем более перед близкими. Но если себя перебороть и сказать: «Да, ну хорошо, если надо будет, скажите, я включу». А если встать на место вот этого манипулятора, вот человека с пассивно-агрессивным поведением, то что вы им посоветуете? Таким людям, как задуматься над тем, почему они же тоже добиваются своей цели вот таким способом? Да, это в основном связано с тем, что человек по каким-то причинам, чаще всего, не умеет просить, не умеет говорить, что ему нужно. То есть вот в ресторане все заказывают еду, а бабушка говорит: «Ой, я ничего не хочу, я у каждого понемножку возьму». Она не может сказать, что на самом деле она любит креветки, потому что она не привыкла, что ей что-то положено. Она не привыкла, что на неё тоже обращают внимание. Она считает, что она вот тут пятое колесо. Поэтому бабушке нужно сказать: «Мам, выбери, что ты хочешь, в крайнем случае я доем», чтобы она не чувствовала, что из-за неё там какой-то огромная дырка в бюджете. Это такая пассивно-агрессивная ситуация, в которой можно уступить. Она вас не обвиняет, она просто сама очень неловко себя чувствует в качестве человека, который просит. Она так выросла, и поэтому в этом случае, наверное, нужно вести себя мудрее. Другое дело, что когда она получает, наконец, заказанное, она начинает всё это делить по тарелкам со всеми. Но и это можно решить. Можно всё решить, если мы понимаем, успеваем понять, вот как мы сейчас с вами разговариваем. В чём причина? Если мы видим, что ребёнок бесится, потому что он не выспался, что бабушке неловко попросить, и поэтому она не хочет заказывать, изменю, что свекровь говорит об этом, потому что чувствует себя лишней, чувствует, что на неё не обращают внимания, чувствует свою вину или хочет вам дать почувствовать вину. Если мы видим подо агрессии, нам намного легче отнестись к этому человеку с пониманием. Ну, у вас такого не бывало, что вы иногда вели себя пассивно-агрессивно? Наверное, каждый. Ну, наверное, каждый иногда себя ловит на мысли, что вот сейчас, наверное, это пассивная агрессия. Вот что в этот момент себе сказать? Как слезть с этой иглы? Это очень хороший вопрос, и это очень трудный вопрос, потому что и у зубных врачей бывают пломбы, и у психологов бывает поведение, за которое потом стыдно. То, что я в группах учу людей, как общаться с поколениями, не говорит, что я потом вспоминаю свои ошибки и думаю: «Какой ужас, как так можно было сказать?» Я думаю, что мы все делаем ошибки, и нужно просто взять за неё ответственность и сказать: «Сыночек, извини, пожалуйста, я вчера была совершенно неправа, и та форма, в которой я тебе сказала, неприемлема». Когда мы берём ответственность за свои поступки, мы как будто бы вынимаем занозу до того, как она начинает нести заражение крови. Чем быстрее мы извиняемся за то, в чём нам вообще потом стыдно, тем быстрее мы закрываем вопрос. Чем дольше это тянется, чем дольше мы молчим, чем дольше мы оправдываемся, что на самом деле это ты спровоцировал или на самом деле вы действительно не уделяете мне внимания, тем длиннее этот конфликт. Не начинайте конфликта. Вот, дети, скажите, пожалуйста, когда я могу в следующий раз прийти, чтобы вы мне уделили полчаса? Я чувствую, что сейчас вы заняты, это правда? Это то, что я думаю и то, что я хочу. Конечно, это неприятно просить, но это лучше, чем говорить: «Вот я пришла, и никому я не нужна. Ладно, вы занимайтесь своими делами, я посижу вот тут вот в коридоре на стульчике и подожду». Вот это пассивно-агрессивно. Теперь про анонимную агрессию. Анонимная агрессия — это ещё хуже. Анонимная агрессия — это выстрелить из-за угла, и совершенно ничего тебе за это не будет, потому что найти тебя невозможно. Это самая распространённая агрессия, которая часто наблюдается в сетях, в социальных сетях или в комментариях, например, в каких-то аппликациях, которые дают оценку ресторану или в Airbnb, там, где люди, клиенты, могут быть недовольны сервисом, недовольны какой-то конкретной очень маленькой частью его, но недостаточно чувствуют себя комфортно сказать это напрямую. Потому что напрямую выразить агрессию и начать конфликт в нашем обществе в принципе не принято. В принципе это неудобно, это норма, которая такая: «Ну, ну что ты шумишь? Ну что ты, ну как-то неловко». И потом тебе могут в ответ дать, тебе могут в ответ сказать, что: «А ты зато вот это, вот это и вот это не сделал». Поэтому люди уходят из ресторана, садятся в интернет и строчат там, что всё было плохо, а официанты у них вообще никуда не годятся, и шеф у них непонятно, кто им дал эту звёздочку и так далее. То есть агрессия, которая анонимная, это трусливая и самая, наверное, мощная агрессия, потому что тебе ничего не будет. И ты можешь делать абсолютно всё. Ты можешь написать абсолютно всё и правду, и неправду. Ты можешь отнестись к внешности человека, ты можешь сказать что-то грубое о его темпе голоса, то, что совершенно невозможно поменять. Ты можешь что-то написать о возрасте человека, ты можешь что-то написать о его некомпетентности, ты можешь его обозвать импостером, что у него вообще нет никаких данных. Агрессия анонимная — это бич нашей агрессии и нетерпимости, много в соцсетях, в интернете. Почему? Потому что она там обезличенная. Меня самое главное не накажут и не ответят. Очень трудно начинать конфликт. Мы не любим начинать конфликты публично, мы не любим под своим личным именем писать жалобу. Любим вот такие: «О, чёрт, лопни, но держи фасон». Но в глубине остаётся раздражение, недовольство, и хочется как можно побольше. Вот так и мы себя ведём. Наша анонимность раздевает нас до малыша, который капризничает, потому что на виду в мире у нас есть нормы. Люди посмотрят на нас, осудят взглядом, люди ответят, может быть, не менее агрессивно. А в соцсетях никто нас не знает, никто нас никогда не видит. Знаете, как вот эти куклы, которые рекламные, и внутри сидит человек, и куда-нибудь там приглашает ресторан, зазывает или детей куда-то зазывает. Было какое-то интервью с человеком, который внутри, он сказал: «Вы знаете, я когда в этом большом скафандре кукле, я могу делать всё, что хочу. Я могу приставать к прохожим, я могу вести себя абсолютно анонимно». Поэтому человек, как правило, зажатый в нормах, в правилах, он в анонимности оголяется, он показывает всё, что ему стыдно показать, в том числе агрессию. Вот я как раз хотела спросить: вы говорите «мы», но ведь не все далеко люди пишут оскорбительные или негативные комментарии или отзывы в соцсетях, в интернете. Вот что конкретно заставляет человека написать гадость? В этом вопросе очень много ответов. К сожалению, во-первых, я думаю, что любой из нас когда-нибудь в сердцах написал анонимный комментарий. Как клиент, наше общество стало одним большим customer service, служба по работе с клиентами. Мы все разделились на тех, кто даёт услугу, и тех, кто покупает услугу. И те, кто покупает услугу, могут капризничать и ставить три из пяти, зная, что понизит рейтинг. То есть это власть такая. Да, абсолютно, это способ сказать: «Ну вот теперь моя очередь». Понимаете? И это может у одних людей быть вызвано тем, что они только тут чувствуют себя в праве что-то решать и на кого-то подействовать. У других людей, у них такие перфекционисты, у них очень завышены ожидания всегда. Вот они приезжают в какую-нибудь шикарную... Это у них старые. Вот есть такие люди, которым всё не так, потому что они ожидают чего-то потрясающе хорошего. Эти люди всегда недовольны, они всегда ходят с такой миной инспектора, и они чаще всего дают справедливую критику, не понимая, что за этой услугой стоят конкретные люди. Или студенты, которые дают анонимные оценки преподавателям, и уж там они могут отомстить за свою плохую оценку, за то, что их когда-то пристыдили, что они опоздали и так далее. Некоторые люди просто таким образом выливают своё раздражение и своё полное бессилие. Они не понимают, что это у них такой сток, канализационный. Они просто думают, что они справедливо критикуют и справедливо комментарии пишут. Но на самом деле это просто идёт из них вот такая раздражённая мысленная злость, которую иначе не выскажет, потому что если ты на улице замахнёшь, тебе могут и в ответ дать. А вот скажите, я просто не понимаю, я честно говоря никогда не писала негативных комментариев. Ну, может быть, ещё не вечер, я не знаю. Просто им что, этим людям становится легче после этого? Да, да. Ещё в тридцатые годы XX века была установлена эта формула: frustration leads to aggression. Чем больше ты, тем больше ты агрессивный. То есть если тебя кто-то раздражает, чем больше ты это копишь внутри, тем больше будет этот выплеск. Ты можешь толкнуть щенка ногой, то есть на слабого, на более слабого. Естественно, никто не полезет драться с силачом. Конечно, ты можешь в троллейбусе кого-то хнуть локтем, ты можешь где-то какую-то грубую ремарку написать в каком-то из отзывов. Это всё внутреннее раздражение, которое копится, и это бессилие и досада, что ты не можешь ничего в открытую, заставляет человека сливать. Лучше всего, конечно, пойти в спортзал и заняться боксом. Лучше всего вспотеть, чтобы этот кортизол вышел из тебя, чтобы он превратился в адреналин или в эндорфин. Лучше всего спорт, такой тяжёлый спорт, кардио. Но если не получается, ну это же проще, естественно, написал, а им становится легче после этого надолго или через какое-то время возвращается потом это чувство, что тебя несправедливо обидели. Есть люди, которые хронически чувствуют себя недооценёнными, чувствуют несправедливость мира. И почему? Вот её показывают в телевизоре, а я вот тут сижу такая умная, меня никто не слушает. Есть люди, у которых это хронически, и это, конечно, люди несчастные. Это то, что я себе юсь напоминать. Коло неоправданная агрессия, в которой нет ни доли правды. Я думаю, нет плохих людей, есть люди, которым плохо. Как же ему должно быть внутри гадко, что у него эта гадость выливается наружу? Вот люди в соцсетях оскорбляют тех, кто не разделяет их собственную точку зрения. Ну вот, например, я не знаю, человек, написавший негативный комментарий или оскорбительный, унизительный, он условно выступает за красных, а вот пост или видео, под которым комментарий, он условно за белых. И вот там обвинение в глупости, в какой-то некомпетентности, там ещё что-то, что не имеет вообще никакого отношения к правде, но человеку почему-то так легче. Вот это что за феномен такой? Это имеет отношение к тому, что нам очень важно чувствовать, что я прав. В этом мире столько разных мнений, и чем больше мы живём в эпоху интернета, тем их больше. Это называется агония выбора. Легко всего столько умных мыслей, столько больших голов и столько логики в том, что они говорят. Я запуталась. Да, давайте так, давайте вот я буду за красных, всё, хватит. И я начинаю находить себе подтверждение, что я права. Я слушаю только красных, я дружу только с красными, я переписываюсь только с красными. И в моём маленьком мире, называется «эмр», такая камера, в которой эхо мои голоса со всех сторон мне отвечают: «Правильно, правильно». И я начинаю утверждаться искренне, что красные — это единственная правда. И поэтому, когда я встречаю белое, ещё какое-то аргументированное белое, не просто если кто-то говорит: «Все красные идиоты», на это я не обращаю внимания, нас красных много, мы прекрасно знаем, что мы не идиоты. Но если кто-то пишет аргументацию, которая заставляет задуматься, это настолько меня тревожит, и всю мою систему координат, которая уже установилась, рава заглушить. И не задумываясь об аргументах, я просто подчиняюсь своим вот этим неприятным инстинктам слабости и говорю: «Да, сам ты дурак», не вникая. Если вы хотите спорить, если вы действительно хотите понять белых, то единственное, что получится, — это задавать вопросы. Да, утверждать свою правду или переходить на личности приведёт только к ещё большей склоне. То есть вы выльете своё раздражение, вы быстренько всех затеете, чтобы бить, и будете продолжать жить в своём мире. Но нам-то в принципе нужно сосуществовать, даже если мы не согласны с белыми, а не часть общества. Поэтому, если у вас совсем не получается, и это приводит к агрессии и к ремаркам, за которые вам потом стыдно, нужно просто уходить от этого. Просто перестаньте комментировать, просто перестаньте читать, потому что переход на личность — это проявление слабости. И чем больше человек о чём-то говорит, например, о внешности, об акценте, неправильных ударениях, о безграмотном тексте, тем больше он показывает, что у него вызывает... Да, да, это всегда про того, кто оскорбляет, а не кого оскорбляют. Да, называется проекция, ещё с психоаналитических времён. С X прок. Мне не нравится в людях то, что я в себе не люблю. Я исправляю их, потому что я не могу исправить себя. А надо бы исправлять себя, а не хватает сил, желания или даже понимания. Возможно, да, конечно, конечно, очень большая часть агрессивности выливается из нас автоматически. И нам потом, если мы прочитаем этот комментарий, мы подумаем: «Господи, боже мой». Знаете, в чём проблема? Проблема в том, что мы читаем очень быстро, и мы реагируем очень быстро. Происходит искажение, которое, возможно, ещё больше заводит нас в конфликт. Когда мы читаем чей-то пост или чьё-то мнение, мы его читаем по диагонали. У нас нет ни времени, ни желания, ни мотивации разбираться, и мы реагируем на те триггеры, опять-таки, те крючочки, которые из нас торчат. Да, за них и задевает, и мы пишем ответ, тоже не взвешивая слова, не продумывая. И это второе искажение. Отвечаем не на сам пост, а на то, что мы прочитали. Человек, который прочитает, он не знает, что мы хотели сказать, он прочитает написанное и тоже по диагонали. То есть получается такое испорченное общение, которое приводит ещё к большему конфликту. Поэтому, если вы хотите ответить предметно, давайте сначала спросим себя: «Вот, Света, ты что хочешь объяснить им, что они дураки? У тебя получится? Нет? Ну, успокойся, напиши и сотри, не надо ничего постить». Ты хочешь, чтобы они поняли, как можно думать иначе? А они тебя приглашали? С нет. Напиши, если они приглашают, они говорят: «Пишите своё мнение». Тогда выскажите своё мнение, но в такой форме: «А можно я скажу? А не думали ли вы вот об этом и об этом и об этом? А как вы объясняете вот это?» Вопросы, да, это называется задавать вопросы, уточнять. Когда я задаю вопрос, я даю человеку и его власть, и не забиваю своими утверждениями и фактами. Я не оставляю ему поля возразить, поэтому ему, естественно, это очень неприятно, тем более у себя в своей собственной соцсети, на своей странице. А вот мне интересно, вы как психолог, вы какой, ну не знаю, общий диагноз, что ли, можете поставить людям, которые пишут хейт, негатив, оскорбление, унижение в соцсетях в адрес других людей, незнакомых, как правило? Во-первых, у них очень много свободного времени читать, читать, писать, следить. Во-вторых, я думаю, что они самоутверждаются. А самоутверждение — это сравнивать себя с другими и чувствовать, что ты на высоте. Когда мы хотим сравнить себя с остальными и почувствовать себя на высоте, можно изо всех сил карабкаться вверх, а можно опустить всех вокруг вниз. Результат и там, и там ты на высоте. Но, конечно, опустить легче. Поэтому человек ходит по разным каналам, по разным сайтам, по разным сетям и опускает других, чувствуя себя в этот момент ещё на миллиметр выше, ещё на миллиметр выше. То есть это такой самообман, что я знаю лучше, и вы мне ничего не сделаете. Но человек наедине с собой прекрасно понимает, что это не так. И что вы думаете? Понимает? Конечно, понимает. Если бы он этого не понимал, он бы перестал, он бы попустил и успокоился. Он же продолжает. То есть у него это такой вечно круг движения. Да, он находит следующего, которого опять надо опускать, и это тоже мне специалист, и этот тоже мне, понимаете? Или тоже мне белый. Да, они все идиоты сейчас, и этому белому объясню, и этому белому, и этому белому. Лой, обо всем белым, что они идиоты. Не очень-то уверен в том, что красные правы, их нужно пожалеть. Но иногда не хватает сил. Иногда они нажимают на такие мозоли, на такие кнопки, что мы выстреливаем. Но то же самое, как и с детьми маленькими, не торопитесь реагировать, посмотреть, что за этим стоит, быть выше, быть мудрее. Да, вы говорите, что вот они сват сги по себе неверно. Сравнивать себя с другими людьми, говорят, сравнивать себя с самим собой в прошлом. Ну, вы уже сколько лет о психологии говорите? А я вообще это 12 лет изучала. Мы-то с вами молодцы, перестали сравнивать. Мариана, мы тоже сравниваем. Это заложено в нашем конном способе жизни. Только Робинзон ни с кем не сравнивал, потому что он на... Мы всегда сравниваем. Это неискоренимо, наверное, но хотя бы понимать, что бесполезно, хотя бы понимать, что это слабость. Хотя бы понимать, что эти люди не виноваты в том, что мы себя чувствуем ниже их. Не надо их за это наказывать, лучше к ним подтягиваться. Знаете, вот как про зависть мы говорили: белая зависть — посмотреть и сделать так же, а чёрная зависть — хоть бы ему хуже было. Это тоже самое, это близко. Зависть — это тоже сравнение. Теперь о том, как реагировать людям, на которых направлен хейт. Вот они, допустим, зачем-то читают комментарии под своими постами или видео в интернете, и это всё читают, допустим, этого много. Как им на это реагировать? Вы знаете, тут ещё вопрос, какая цель была у человека, который выложил, например, своё видео в интернет, так сказать, на всеобщее обозрение, или у человека, который поставил фотографию, где он там шикарно отдыхает. Что он этим хотел сказать? Если он не закрыл пост только для друзей или если он не послал эту фотографию только близким, когда мы, грубо говоря, подставляем, мы должны ожидать вот эти брызги ненависти. Потому что когда ты выходишь незащищённый, оголённый, обязательно найдётся кто-то, кто плюнет или толкнёт. Так общество устроено. И поэтому, если ты идёшь сознательно на публику, ты должен быть готов к тому, что не все тебя поймут. Ты должен быть готов, что не для всех твоя истина созвучна и понятна, что не все порадуются: «Как здорово, ты проводишь время в горах». Это палка о двух концах. Если ты раним, если ты понимаешь, что ты выложил своё какое-то видео с ребёнком, а на него бегут мамашки, которые будут объяснять, что вместо того, чтобы порадоваться, что он неправильно одет, а у матери губы накачаны и вообще, посмотрите, какой у них бардак на заднем плане, то лучше этого не делать. Если тебе всё равно, если ты прокачала свою выносливость и твоя кожа уже толстая, ну попробуй. Наверное, всё равно, наверное, уж совсем всё равно, наверное, не бывает. Но, допустим, прокачала и готова. Но всё равно, что себе в этот момент говорить? Когда ты читаешь негативный отзыв, что это про них, а не про меня. Что они завидуют. Как же ему должно быть плохо, чтобы он такую гадость на незнакомого человека вылил? Если не получается, если это мешает, удалять этого человека со своего поля зрения, блокировать. Знаете, иногда в соцсетях говорят: «Ну ты же написала для всех, что же ты удаляешь негативные комментарии?» Но если я пригласила всех на вечеринку, и пришёл какой-то хам, который себя плохо ведёт, хотя дверь открыта, я же имею право этого хама попросить уйти с моей вечеринки. Это моя вечеринка, и если меня кто-то оскорбляет или если его негативные комментарии меня ранят, я могу его заблокировать или его комментарий удалить. Я не вижу в этом ничего плохого. Кстати, хороший вопрос вы задали по поводу того, а с какой целью мы выставляем иногда какие-то счастливые радостные фотографии, там, чтобы похвастаться, очевидно. Вы знаете, это тоже вопрос. Иногда я выставляю эту фотографию, чтобы сама остановить этот момент, оценить его и поделиться им. То есть вот я иду по Японии, и я вижу в этом супермаркете, как всё красиво выложено. Это просто праздник для глаз, и я фотографирую, и у меня это есть в моей копилке. И мне в какой-то момент страшно хочется показать, но я 100 раз продумала, что сейчас происходит в мире, что сейчас происходит на моей странице, что сейчас люди переживают. Насколько это важно, интересно, как красиво выложены абрикосы и мандарины. И я себя сдерживаю. Если мне не хватает, я начинаю рассылать в Ватсапе или где-то хотя бы своей семье. Ну вот, да, своим близким людям, своему близкому кругу. Тактичность нужна с двух сторон. Я думаю, что это важно понимать. Тактичность нужна и тем, кто хвастается, и тем, кто их за это ненавидит. Хорошо, Светлана. Давайте представим такую ситуацию: вот после публикации нашего с вами интервью набегут какие-то тролли и напишут, например, про вас что-то неприятное. Я даже не могу себе представить, что можно написать, но, наверное, эти люди найдут что-то, там, цвет кофточки у вас не такой. Вот вы это прочитаете, и как вы с этим? Что вы подумаете? Расскажите этот механизм. Дело в том, что если я понимаю, что это тролли, если любой человек, который вот читает комментарии обидные и понимает, что это тролли, что они на зарплате и что их кто-то отправил, я могу даже почувствовать себя важной, со мной кто-то борется. Если это люди, которые пишут обидные гадости, я стараюсь, во-первых, как и вы, стараюсь не читать. Я тоже уже довольно давно в интернете. Если у меня не получается, я стараюсь жалеть. Это не просто, но я думаю: «Боже мой, как же ей плохо там, где-то сидится, или ему, каким же он чувствует себя неумным, чтобы вот так вот говорить, что я дура». Это помогает. Писать что-то в ответ — это не выход, никогда совершенно не вариант. Подумайте, насколько человек готов выслушать, что он не прав. Вот я вам формулирую: «Нет, вы написали и забыли». Поэтому отвечать бесполезно. Чем больше мы оправдываемся, тем больше мы даём повода протянуть этот конфликт дальше. В ответ на мои аргументы появятся новые аргументы, оскорбляющие. Поэтому, к сожалению, на искусство диалога, то, что ещё в греческие времена было, то, что воспитывали, начиная с детского возраста, искусство диалога, открыться к противоположному мнению и попытаться вникнуть. Но нам ничего не остаётся, если наше общество будет так разделено, если мы будем настолько ненавидеть белых, потому что мы красные. Ничего хорошего из этого не выйдет. Надо научиться выслушивать противоположную точку зрения. Я стараюсь этому учить своих студентов и сама стараюсь выслушивать. Агрессия игнорирования — что это такое? Это самое страшное, что происходит в интернете. Это так называемый гостинг. Это когда... ГОСТ — это привидение. Это когда человек, с которым ты, например, где-то в каком-то приложении знакомств встретился, вы пошли выпили кофе, договорились, что он вам перезвонит, он вот на телефон отключен, вы находите его в аппликации, он удалил свой профиль. Скорее всего, не удалил, а просто вас заблокировал. Или подруга, с которой вы много лет общались, и вы сходили на съездили в какую-то поездку, и что-то её, видимо, там ужасно достало. Ей нет никаких сил, ни желания с вами спорить и объяснять, она просто свела общение. Нени, не берёт трубку. Вот это гостинг — это агрессия такая пассивная, гадкая, которая говорит: «Я в твоей жизни больше не существую, я теперь привидение». А почему? А вот подумай, я не собираюсь объяснять. Это очень больно. Сам догадайся. Это очень ранит, потому что человек, который исчез, не оставляет никакой информации, никакой причины. И особенно если это девушка, которая сходила на свидание с парнем, или если это подруга, которая очень дорога мне, отсутствие возможности расспросить, уточнить, оправдаться ведёт к очень сильным последствиям. Гостинг — это одна из форм пассивно-агрессивного поведения, которая может даже завести в депрессию. Это очень-очень сильная агрессия. Что делать в такой ситуации? Как реагировать? Как из этого выходить? Письмо написать? Если человек вас заблокировал, он и письмо не прочитает. Может быть, вам станет легче, что вы его написали. В этом терапевтический эффект есть. Я думаю, очень важно подумать, что за этим стоит. И если я совершенно не понимаю, что за этим стоит, то просто закрыть эту страницу жизни и заблокировать в ответ. То есть даже если этот человек вернётся, вы не будете об этом знать, вы не будете видеть, что этот человек звонил, вы не будете видеть, что он что-то написал. Ответить встречной блокировкой просто, чтобы оградить себя от вот этой агонии ждать ответа. Просто нет возможности ответил — не ответил, я об этом даже не узнаю. Я закрываю эту страницу. Это даёт вам такое ощущение агентное, это вы решили его закрыть, вы блокируете связь. Второе: чаще всего, 99% из 100, если человек вас игнорирует, то это его проблема. Это не про вас. Человек, который не умеет сказать, чем он недоволен, человек, который не может сказать: «Ты знаешь, к сожалению, я не думаю, что наши пути сойдутся в будущем, давай расстанемся друзьями», — человек, у которого не хватает воспитания, сил закрыть общение вежливо, это человек, который слаб и который из какого-то своего детства, какие-то свои проблемы. Не надо с этим разбираться. Гостинг занимаются слабые люди или люди, которые нарциссы и которые абсолютно уверены, что они могут выбирать. И что если кто-то им неприятен, то что я буду продолжать общение? Это люди, которые вам не подходят. Если они не закроют это общение сейчас, они это закроют позже. Гостинг — это слабость. Если я это понимаю, если я понимаю, что человеку не хватает сил высказать, в чём дело, или отказать мне открыто, то это проблема этого человека, это не про меня. Чем больше мы понимаем, что агрессия выливается к нам из каких-то внутренних причин, тем легче её воспринимать. Давайте теперь поговорим про агрессию в паре. Вот, допустим, мужчина раздражительный со вспышками гнева, пока что вербальными вспышками. Обязательно ли это перерастёт в рукоприкладство со временем или нет? Не обязательно, но красные лампочки должны зажигаться довольно рано. Если человек не контролирует себя, спросите, понаблюдайте: он так не контролирует себя со всеми или только с вами? Он везде такой сдержанный, интеллигентный, хороший начальник, приходит домой и набрасывается на вас? Это очень плохой признак. Тогда о чём это говорит? Это говорит о том, что он думает, что с вами можно. Если он думает, что с вами можно в такой грубой форме словами, то он когда-нибудь может и оттолкнуть, когда-нибудь он может и дёрнуть. И дело не в том, что нужно бояться, хотя правильно бояться физического насилия. Дело в том, что если насилие в паре проявляется так легко, эти отношения зайдут в тупик. Другое дело, если у этого человека какой-то нервный срыв, и он на всех орёт, и ему со всеми тяжело, здесь, конечно, совсем другое дело. И здесь понятно, что у него что-то происходит, и ему может быть нужна помощь. А может быть, его надо оставить в покое. Может быть, ему надо дать побыть одному. Тут, конечно, всё зависит от того, насколько в паре вы хорошо знаете своего партнёра. Но понаблюдайте: если он только на вас орёт и только с вами себе позволяет, это нужно обсуждать прямо вот на первых красных лампочках. Это начало конца. Можно ли изменить партнёра, который агрессивен по отношению к тебе, или это иллюзия? Можно изменить не партнёра, а можно изменить тот стиль общения, который он выбрал. Если вы достаточно твёрдо на этом стоите, если вы поймали эту проблему как можно раньше, если это вошло в привычку, если вчера он мог говорить: «Ты дура», а сегодня он должен вдруг терпеть и не говорить, это намного тяжелее. Пока он не привык, это нужно остановить в очень твёрдой форме. Если не получается, вы обречены терпеть. Откуда это всё рождается, вот эта агрессия из детства? Другой вопрос: как реагировать, если в ребёнке это заложено, если в щенке это заложено? Как реагировать? И здесь очень важно. Я не зря сравниваю родителей щенков с родителями ребёнка, потому что когда мы воспитываем щенка, нам всё очень просто. Понятно, когда дело идёт о первенце, то малыше, который агрессивен, мы вдруг становимся на его уровень. Но вы за щенком не будете драться. Вы понимаете, что если он покусывает, то он или играется, или там что-то хочет забрать. То же самое переносится на ребёнка. Главная аксиома про малышей: они очень от нас все зависят, они без нас пропадут, поэтому они меньше всего хотят сделать нам больно и каким-то образом нас разозлить или сделать на зло. Они абсолютно этого не хотят и в жизни не захотят. Они хотят жить с нами, они хотят, чтобы нам нравилось, они от нас зависят. Если мы это понимаем, то мы отделяем поступок от самого ребёнка и ведём себя адекватно. Если мы, как некоторые мне говорят в группах, «я ему в ответ как шлёпнуть», замахиваемся, мы становимся на уровень ребёнка. Мы спускаемся вниз, и это ни к чему хорошему не приведёт. Ребёнок только научится, что вот этот дал сдачу, а этот не дал сдачу, этого можно бить, а вот этого нельзя. То есть ребёнок не понимает, что в принципе бить нельзя. Ребёнок, когда получает отпор, он понимает, что нужно выбирать, где драться. Это неправильно. Это не то, что мы хотим вырастить. То есть самая главная идея: когда ребёнок дерётся с мамой или с папой, это не значит, что он к ним плохо относится. Это значит, что он не умеет выражать свою эмоцию, и у него из лу самая примитивная, самая простая: то ли он раздражён, то ли он обижен, то ли он есть хочет, то ли он спать хочет, то ли он устал, а сказать не может. Поэтому проявляется агрессия. И это самое, наверное, простое и понятное для родителей — дать сдачу. Но это далеко неправильно. Всё-таки это врождённое или это приобретённое в большей степени? Почему кто-то более агрессивен, кто-то менее агрессивен? От чего это зависит? И вот вы говорили, что семья там и общество. Что общество, точнее, шат. А если в семье определённое воспитание и отношение к агрессии, а в обществе совсем другое, кто победит: семья или общество? Если мы говорим о детях, то дети ещё не понимают, чем это чревато, и они агрессию семьи выливают в школе или в садике. Дети, которые учатся у родителей, не на словах. Никто из детей не учится на словах. Никто из детей не понимает, что хорошо, что плохо, если при этом родители ведут себя иначе. Вы можете говорить всё, что угодно, но они наблюдают за тем, как папа разговаривает с мамой, как мама осадила бабушку, как мама сказала про соседку и так далее. То есть дети учатся на модели, они учатся на примерах. И поэтому дети, которые набрались вот этих агрессивных привычек просто потому, что они это видят каждый день, они начинают так себя вести. В детском коллективе это такие джунгли. Дети туда приходят совершенно из разных устоев семейных. Поэтому кто-то сжимается от ужаса, а кто-то бьёт, кто-то троллит, а кто-то булит. И здесь огромная роль взрослых. Вот вы говорите, кто победит: семья или общество? Победить должно общество, но общество представляют конкретные воспитатели, конкретные учителя, конкретный директор школы, конкретный социальный работник. Подождите, а если наоборот: в семье тепло и хорошие отношения, и любовь, а в школе буллинг? Ну, такая школа, не знаю, район такой, так принято. Вот не повезло, так то. Что победит? Общество. Ответственность лежит на взрослых, чтобы дети, которые не понимают до конца, не контролируют, которые приходят на примере своих родителей, ведут себя по-хамски и обижают, чтобы это ответственность на взрослых. И поэтому говорить: «Ну его булит, потому что он там человек не заслуживает, чтобы его травили» — никакой человек не заслуживает. И поэтому сказать, что он сам на это нарывается, неправильно. Буллинг — совершенно не самого слабого, и буллинг — совершенно не самого умного и не самую красивую. Буллинг — это того, кого получается. Эти дети выражают какие-то свои жуткие агрессивные намерения там, где получается, и защититься одному или одной нереально. Поэтому это задача общества, это задача родителей вмешаться. Ребёнка, которого булит, это задача учителя. И здесь нужно вести себя очень жёстко и останавливать это, и держать руку на пульсе, потому что это неравная борьба. Это борьба неблагодарная, потому что те, кто булит, вот эти быки, как говорят дети, у них нет правил, они играют без правил. Поэтому им никогда не ответишь достойно. И это там, где должно побеждать общество, но зачастую побеждает семья. Зачастую приходят родители этих быков, для которых поведение детей или нормально, или ненормально, но они будут стоять до конца и защищать их. И тут, конечно, я не знаю, как советовать. В некоторых случаях я просто говорю: «Заберите ребёнка и переведите». Первым делом бы лучше сделать, конечно, не всегда у людей есть возможность. Мне кажется, в дети учатся у родителей. Если папа в ответ на то, что ребёнок его укусил, двухлетний, дал ему оплеуху, то он чему учит ребёнка? Он учит ребёнка: «Давай сдачу, не дерись сильным, дерись слабым, чтобы тебе не ответили». Дело в том, что когда дети маленькие, у них нет эмпатии, у них нет сочувствия, они не понимают, что когда они бьют, кому-то плохо. Они не понимают, у них это не развито. И поэтому, если вы хотите, чтобы они это понимали, то скажите, что вам больно. Ребёнок должен понять последствия и испугаться, что любимому человеку больно. Потому что я повторяю аксиому: дети никогда не хотят зла своим родителям, они от них зависят, очень их любят. Аномалия. Вы говорите, врождённая ли, приобретённая? Есть аномалия, есть врождённая аномалия, которую описала Абигаль Хирш — аномалия в амигдале в лимбической системе. И с этой аномалией вырастают психопаты. Это люди, которые не считывают чужую боль, эмоции, особенно страх. Они сами бесстрашные, и они в других не видят страха. Это люди, которые с самого начала делают больно другим и не понимают, что другим плохо. Нет эмпатии. У них нет эмпатии — это уже дальше. Они с самого начала не чувствуют страх. Эти люди вполне интегрированы в обществе. Такие люди нам нужны, если они ведут себя по правилам. То, что они не чувствуют страха, делает их шикарными пожарными, делает их шикарными военными, делает их шикарными хирургами, которые отключаются от всего и делают то, что нужно. Но это люди, которые интегрированы. А если они не интегрированы, если общество вовремя эти нормы не поставило, то эти психопаты могут зайти очень далеко. Самое интересное, знаете что? Что есть противоположность. Вот как эта аномалия в мигдале не чувствует, вторая противоположность — аномалия в мигдале слишком чувствует. И из этих людей вырастают альтруисты, которые бросаются под поезд, чтобы кого-то спасти, отдают свою почку непонятно кому анонимно. То есть и то, и то аномалия. И психопаты живут среди нас. Психопаты, которые интегрированы, которые не чувствуют нормы, они не чувствуют, что они делают, но они выучили эти нормы. Это часть общества. Мы даже никогда не узнаем, что они психопаты. Они научатся. Особенно это видно в девочках. Девочки быстрее научатся, чем мальчики. Психопатов вот где-то 8-9 лет мальчиков видно больше, чем девочек, и их можно интегрировать, если мы реагируем на это. Но если мы эту аномалию не замечаем или даже оправдываем, как родители, это вернётся рикошетом. Ну вот такая агрессия в школе, допустим, в подростковом возрасте. Как вы говорили, буллинг — это всегда признак вот такой нестабильной психики или даже может быть заболевание? Нет, нет, нет, конечно. Есть психопаты среди нас, и процент отличается. По некоторым исследованиям — 5%, по некоторым даже 15%. Но дети, которые буллили, это чаще всего дети, которые понимают, что им можно. Это безнаказанность. Это проявление силы и власти безнаказанно. Как только этих детей наказать и поставить в рамки, они прекращают. И они, как правило, трусливые. Они, как правило, ищут власти и безнаказанности, потому что где-то они подчинены и где-то над ними издеваются. Как правило, дети, которые вырастают абьюзерами, были в детстве насилованы. Изе человек ищет, куда дальше пнуть. Тебя наказали, ты наорал на жену, жена наорала на сына, сын пнул собаку, собака укусила кошку и так далее. Ну а как прервать этот замкнутый круг? Куда выливать вот эту агрессию? Правильно, вот вы спорт сказали. Куда ещё? Спорт, пожалеть или постыдились. Важно, что же я везу только плохое, что-то кому-то хорошее. С подавить в себе агрессию трудно, но можно, если ты хочешь. Тут очень важно, какая твоя цель. Искусственно сказать кому-то: «Как же тебе стыдно» — не получится. Он только ещё больше будет агрессивным. Если вы чувствуете в себе накопленное раздражение, идите быстрым вви русле, побегайте, походите, погуляйте, подышите. Я не знаю, катайтесь под рок-музыку и потанцуйте, побейте в стену кулаком. Найдите способ, который менее травматичный для других. Светлана, вот мы с вами говорили про агрессию онлайн. А что делать? Как реагировать на оскорбление и унижение в реальной жизни? Вот когда те говорят: «Это вли, это унижает». Это делает нас очень уязвимыми, особенно если это неожиданно. Ну вот как на это реагировать правильно, достойно? Я думаю, что вот так, как мы блокируем человека в соцсети, нужно также блокировать человека, который вам делает неприятно. Если это возможно, как можно быстрее от этого человека отстраниться, уйти, заблокировать, не реагировать. Потому что, я повторяю, когда к нам обращаются с чем-то несправедливым, они меньше всего хотят, чтобы мы их переубедили. Они не будут слушать наших доводов. И поэтому не вступайте в конфликт — это само спасение. Молчать, уйти отстраниться. Я не говорю подставить вторую щёку. Если вокруг вас нормальное общество, за вас вступится. Если вы наедине, то как можно быстрее оттуда уходите, потому что агрессия может развиваться. Не вступайте в конфликт. Человек, который агрессивен, может быть неадекватен. То есть не нужно ставить на место, кто вы такой, чтобы поставить на место агрессора. У вас есть для этого, я не знаю, какой-то шприц с успокоительным. Откуда вы знаете, что у вас получится? Трудно советовать. Наверное, тот совет, который я даю сейчас, он больше для женщин. Наверное, мужчины реагируют иначе. Тут очень всё индивидуально. Не знаю, как отвечать. Я стараюсь уходить. Это потому что слишком много примеров, когда элементарная ссора приходит к большому конфликту и даже опасному для жизни. Агрессоры — страшные люди, с ними лучше не связываться, тем более агрессоры, которые делают это в открытую. Это агрессоры, которые уверены, что им ничего не будет. Ну и в заключение, Светлана, ваши рекомендации. Как вести себя с агрессорами? Как реагировать на агрессию онлайн в соцсетях, на пассивную и так далее? Хватает сил и времени перед тем, как появится эмоция, прежде всего понять, что агрессия говорит об агрессоре больше, чем о вас. Что это про него. Что плохие люди — это люди, которым плохо. Что если кто-то ведёт себя пассивно-агрессивно, это у него какая-то проблема. Это не значит, что вы виноваты. Если кто-то вас игнорирует, это не потому, что вы себя плохо вели. Это потому, что вы им не подходите, и у них нет сил сказать это прямо. Нельзя быть любимым сразу всеми. Отпустите, идите дальше. Если кто-то вам пишет анонимно, лучший способ — не читать. Не получается — не читать, пожалейте. Прочитайте всё, что там сказано. Это всё по пунктам показывает, в чём они чувствуют себя слабее и в чём они завидуют. Если это в соцсетях, я считаю правильным на своей странице удалять и блокировать тех, кто меня оскорбляет. Те, кто не пришли с целью объяснить мне что-то, что я не знаю, а просто пришли обзываться, я удаляю. Я думаю, это правильно. Не знаю, многие считают иначе, но я думаю, это правильно. Это мой совет. Ну и чтобы самому не стать агрессивным, перед тем, как вы пишете какой-то отзыв о каком-то, о какой-то сфере услуг, перед тем, как вы хотите кого-то прокомментировать, белых, а вы красный, спросите себя: какая ваша цель? Если вы хотите переубедить, найдите способ. Если вы хотите высказать своё мнение, имейте в виду, что вам ответит, и это будет не в самой красивой форме. И если совсем не хватает сил, вот как вы сказали, напишите письмо и выкиньте. А лучше всего свою агрессию контейнируйте в любви и добра. Подписывайтесь на Telegram-канал RTVi, там много важного.

Назад

Залогинтесь, что бы оставить свой комментарий