ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: 5 главных правил для идеальных отношений / Что важно знать и учитывать в паре

ruticker 07.03.2025 23:38:54

Текст распознан YouScriptor с канала Психолог Вероника Степанова

распознано с видео на ютубе сервисом YouScriptor.com, читайте дальше по ссылке ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: 5 главных правил для идеальных отношений / Что важно знать и учитывать в паре

Привет, мои дорогие! Сегодня мы поднимаем с вами важную тему, а именно — как улучшить отношения в паре. Что нужно сделать такого волшебного и магического, чтобы эти отношения продлились как можно дольше и были, главное, комфортными? Не просто сказать: «Я хочу быть счастливой в отношениях», потому что быть счастливой — это то, что каждый может вложить что-то свое. Что ты подразумеваешь под «быть счастливой»? Испытывать яркие эмоции? Это ты называешь «быть счастливой»? Или быть очень богатой в паре? Или родить много детей? Что для тебя будет являться символом счастья? Я бы лучше сказала, что эти отношения должны быть очень комфортными. Им нужна некая стабильность и комфорт. Да, в этой стабильности есть свои нюансы, там может быть периодически скучновато и так далее, но на это существует психология. И на это существуют самые разные приемы, чтобы понимать, как разнообразить эти отношения. ### Итак, главное правило — это говорить друг с другом. То есть заходить в эту конфронтацию. Если мы говорим про конфронтацию, про некий конфликт, нужно очень-очень грамотно. Мало того что вы всегда даете своему близкому высказаться, вы его никогда не перебиваете. Прям вот возьмите себе это на вооружение: дайте человеку выплеснуть свои эмоции, не затыкайте ему рот, выслушайте от начала до конца все, что он хочет вам сказать. А уже только потом, чтобы не сорваться, потому что порой это очень трудно, когда ты заходишь в этот эмоциональный коридор. Тебе тоже начинает изо всех сил орать и драться, и как-то возникать кому-то может быть хочется посуду бить и так далее. И вот здесь надо сказать себе «стоп», сделать шаг в сторону, выйти из привычного потока эмоций и дать человеку проговориться, если речь сейчас непосредственно идет о конфликте. Да, как их решать, потому что их решать нужно правильно. Обратите внимание, что большинство пар расстаются по той простой причине, что когда ты начинаешь с ними разговаривать, они говорят о том, что «мы перестали говорить». То есть каждый стал жить немножко своей жизнью. Когда каждый начинает жить своей жизнью, высвобождается то самое пространство, в котором очень легко переключать внимание на другого человека. Если мы будем говорить статистически, то 90% разводов появляются из-за кого-то третьего, и чаще всего, конечно же, это мужчина. То есть у мужчины появился кто-то. А почему у этого мужчины появился кто-то? Потому что появилась та самая незакрытая потребность, та самая зияющая площадь, которая стала удовлетворяться где-то там на стороне. Соответственно, чтобы этого не происходило, важно уже на берегу решать все эти вопросы, а именно — говорить. Мало того, что вы говорите в принципе на все темы, старайтесь поднимать все темы. Потому что очень часто я слышу, что кто-то говорит: «Я со своей женой не обсуждаю тему политики», «Я со своей женой не обсуждаю вообще свой бизнес». Ну и зря! То есть твоя жена — это в принципе твой самый близкий человек, с которым ты делишь всё. Поэтому лучше все темы, которые есть в вашей жизни, разделять с вашей второй половиной. Ваш близкий друг — это должен быть действительно близкий человек, с которым вы обсуждаете все. ### Универсальный базовый тренч Как черное маленькое платье нужен каждой девушке, так и найти тот самый идеально подходящий для себя тренч не всегда просто. Мне удалось найти такое в бренде Forms. Классический крой и отличная длина делают его подходящим к любому образу, будь то повседневный лук с кедами или кроссовками, или романтический стиль в сочетании с платьем и каблуками. Но что самое классное — такой тренч подойдет девушкам разных фигур, потому что бренд с особым вниманием относится к размерам plus-size. В их линейке представлена одежда от 42 до 68 размеров. Думаю, многие согласятся, что найти красивые стильные вещи в размерах больше L довольно сложно. Наш внешний вид транслирует, кто мы и что хотим о себе заявить. Если мы хотим, чтобы с нами считались или больше платили, при этом спрячемся за серыми балахонистыми вещами, вряд ли другие разглядят наш богатый внутренний мир. Начните проявлять себя в том числе и через одежду. Бренд Forms как раз показывает, как это сделать. Сейчас у них вышла классная яркая весенняя коллекция: розовый бомбер, цветные кеды, кардиган с сердцами. Что я вам рассказываю? Вы можете сами зайти к ним на сайт и все посмотреть. Доставка по всему миру. А если есть возможность прийти к ним в магазин (они есть в Москве и Питере), то настоятельно рекомендую это сделать. Там вместо консультантов работают стилисты, и они бесплатно подберут вам разные образы под ваш запрос. Отличная новость для девушек невысокого роста: у бренда периодически в магазинах работают мастера, которые подошьют выбранные вами вещи до нужной длины тоже бесплатно. В описании к видео оставляю ссылку, по которой вы найдете приятные подарки от бренда, скидку 20% на первую покупку и гайд для определения своего типа фигуры. ### Нюансы в отношениях Да, есть некоторые нюансы, где вы что-то не договариваете. Например, вы не все рассказываете, что вам рассказала ваша подруга, или не все рассказываете в ваших взаимоотношениях с мамой и так далее. Я писала очень много на эту тему в своем Telegram-канале. Старайтесь, чтобы не было таких пробелов, потому что эти пробелы будут удовлетворяться в другом месте, и мы не хотим с вами этого допустить, чтобы ему было с кем-то интереснее, чем с вами. Это касается как мужчин, так и женщин. Имейте это в виду. Это обоюдная игра, и нужно понимать, что здесь очень важно сохранить эту равноценность, равновесие. То есть это игра в пинг-понг: каждый должен отбить мяч, каждый должен поддержать эту игру, каждый должен бросить свою щепотку в этот огонь, забросить свои дрова. Потому что если будет неравновесная игра, отношения будут страдать. Не должно быть такого, что 80% вкладывается, а ваш партнер — нет. Такого быть не должно, и за этими вещами нужно следить. Дальше, за этими вещами нужно следить сразу, как только вы начали встречаться. Постарайтесь именно трудиться над вашими отношениями. Я не хочу сказать, что это какой-то адский труд, но вот эту составляющую нужно тоже иметь в виду. Вы в них вкладываете все: все внутренние ресурсы, время, возможные деньги, ваши чувства и эмоции и так далее. Ваши рекомендации, ваша помощь — вы вкладываетесь ровно как и ваш партнер. Соответственно, вот эта идея копить — она опрометчиво. Старайтесь ничего не копить, чтобы не было такого, что вы в себе вынашиваете злость, какую-то обиду. ### Конфликты и их разрешение Старайтесь здесь и сейчас сразу прояснить. Я понимаю, многие мне пишут о том, что «вот не могу здесь и теперь отреагировать». В конфликте всегда эта мысль приходит постфактум: «Эх, надо было вот это сказать, зря вот это не сказал». Это нормально. Просто вы это, пожалуйста, не затрагивайте в ближайшее время. Обязательно это обсудите. Почему? Потому что мы социальные животные. Вспомните, у кого есть кошки или собаки: если вы сейчас же им не скажете, что нельзя писать на ковер, через какое-то время они это не поймут. Это будет сложно сделать. То есть реагировать нужно как можно быстрее. Вот в отношениях то же самое. То, что когда-то вы вспомнили через 10 лет, станет: «Что он скажет? Это все придумала. Зачем ты сейчас на меня наговариваешь? Не было такого». Не преувеличивайте. Поэтому лучше здесь и теперь друг друга как бы хватает за руку и говорит, что любимым: «Мне было неприятно. Давай в другой раз делать это». Посмотрите, я много раз говорила о том, как заходить в конфронтацию. Старайтесь говорить прежде всего про себя: «Мне было неприятно, мне было больно, мне было обидно, я испытала какую-то ревность». Вы как бы приучаете своего партнера делать то же самое в ответ, потому что он также может замалчивать то, что его не устраивает, просто потому что у него нет этого навыка. В его семье так не происходило. Возможно, ни папа, ни мама не общались друг с другом. Более того, они жили как соседи, разошлись в разные комнаты, потому что тогда в Советском Союзе трудно было это все разменять, развестись. Это было сложно, и очень часто люди не решали эти внутриличностные, межличностные конфликты. Они просто как соседи разъезжались по комнатам и даже не здоровались годами, жили вот как кошка с собакой. Зачем нам это нужно? Нам это ни в коем случае не нужно. И самый главный упор на то, что нужно делать — это разговор. Мы очень много говорим, очень много говорю. ### Контроль в отношениях Следующий важный момент, который никто вам не распишет, это контроль. Это то, насколько надо друг друга контролировать или не надо. Здесь никто вам не скажет четко: «Знаешь, что никогда не задавай этих вопросов, ты никогда его там не спрашивай, где ты был». Вообще его не контролируй. Контроль должен присутствовать абсолютно точно, потому что мы люди, существа такие. У нас самосознание не настолько включено в эту реальную жизнь, чтобы мы не воспользовались какой-то возможностью сходить, куда-то уехать, что-то сделать противоправное. Нам где-то хочется задержаться, и нам хочется куда-то звонить, нам что-то хочется купить. Мы можем развратиться в отношениях, если мы не будем друг друга контролировать. Но вот этот контроль очень важно понимать и чувствовать, когда его много, когда ты уже душишь своего партнера, когда ему становится тяжело, и он хочет от этого сбежать. А когда этого достаточно, чтобы держать руку на пульсе, что называется. То есть он обязательно должен вносить этот контроль и держать руку на пульсе, и вы в свою очередь ровно также держите руку на пульсе. Не должно быть такого, что вы всецело доверяете. Вот про доверие: доверие и контроль, да, они коррелируют друг с другом. Здесь нет стопроцентного доверия, но и нет тотального контроля. Это совместить и почувствовать можете только вы. ### Прагматичный подход к отношениям Следующий момент: очень важно подходить к отношениям прагматично и реалистично. Как мы уже говорили, все эти идеи, что уходит чувство, надо разводиться, счастлив ребенок только тогда, когда счастлива мама — это слишком категорично. Нужно понимать, что и зачем следует. Я не планирую иметь много мужчин в своей жизни, я не хочу разводиться каждые пять лет. Совершенно логично, что мы будем друг другу надоедать, что захочется какого-то разнообразия, и я это должна понимать. Да, действительно уходят эти яркие, страстные эмоции, и это нормально. Я к тому, чтобы вы были реалистичными. Более того, вам может казаться, что там где-то больше и толще, а у меня какое-то маленькое худенькое. Будьте более приземленными. Я не хочу сейчас каким-то образом призывать вас к тому, чтобы вы занижали свою самооценку. Да, и вместе с тем, успокойтесь, возьмите некоторую паузу и взвесьте все за и против без ярких каких-то категоричных заявлений. Потому что жизнь очень длинная, жизнь очень переменчива. И вот сюда же следующее важное правило: не упускайте в развитии друг друга, пожалуйста. Потому что очень часто в парах один растет стремительно, а второй очень сильно тормозит. И тот, кто растет стремительно, изо всех сил гордится, как он вырос, нарциссично совершенно любуется собой: «Какой я восхитительный, и сейчас мой партнер меня не достоин». Вот, пожалуйста, не делайте этого. Обращайте внимание на то, чем занимается ваш партнер. Если вы идете на курсы, предложите вместе пойти на эти курсы или предложите ему тоже альтернативный какой-то вариант, чтобы он тоже пошел на эти курсы. Если вы хотите посмотреть какой-то артхаусный фильм, возьмите своего любимого человека. Если он также просит вас, чтобы вы брали его, то вовлекайте друг друга в эту интеллектуальную, в том числе, активность, в эту профессиональную активность, чтобы не происходило такого, что один стремительно растет, а второй остается где-то в тени и ползет. ### Любовь к себе и партнеру Следующее правило, которое тоже будет присоединяться к этому: про любовь к себе. Безусловно, нужно очень себя любить, но это не должно перерастать в какую-то истероидную форму, где все внимание сосредоточено исключительно на вас. Вы помните, что и он, и она тоже есть. То есть ни в одно жало, чтобы шла эта любовь, но и чтобы не было самопожертвования, чтобы не было жалкого поведения, где вы в отношениях растворяетесь, всецело отдаете себя. Да, кладете голову на плаху, и, соответственно, тоже чувствуете вот эту меру: сколько нужно любить себя и уделять внимание себе, и сколько нужно любить вашего партнера и сколько нужно уделять внимание ему. Тут тоже на какие-то весы будет сложно поставить, да, сложно будет разобрать, в чем именно это будет выражаться. Только вы сможете почувствовать, насколько вам нужно уделять внимание себе любимой и сколько нужно будет уделять внимание вашему партнеру. Потому что очень часто в паре говорят: «Он сильно изменился» или «Она стала другой». Но она же не стала другой или он не стал другим за один день. Это же происходило годами. Так что происходило в это время? Почему ты молчала? Я молчала. Почему ты молчала? Что случилось? Из каких тебя привезли из Нигерии? Ты там сидела где-то в клетке у него и молчала? Или что? Почему ты не сказала? Почему ты не принимала какие-то активные действия? Или задай себе вопрос: «Что я предпринимала?» ### Уникальность отношений Естественно, вы будете меняться, это надо понимать. Так, так, так. Что я еще, мои любимые, хочу сказать? Взаимоотношения, безусловно, не одни отношения не похожи на другие. Каждое отношение по-своему уникально, и только вы в своей паре можете найти какую-то мудрость, которая обязательно должна быть включена. Я не хочу, чтобы вы под мудростью понимали эту жертвенность, что вот мудрость — это надо принести себя в жертву. Все, что нужно, как будто бы смириться. Мне нравится очень это слово — смириться. Не надо смиряться, надо это менять. Потом вот эта дурацкая идея, что не надо менять друг друга. Люди не меняются. Надо менять обязательно друг друга в отношениях, потому что он шел по какой-то своей траектории в этой жизни, рос в одних условиях, он имеет свои представления, а вы росли совершенно в других условиях. Соответственно, два человека с разных планет встретились, и они должны говорить много друг другу. Вопрос: как менять друг друга? А подойти, ударить его какой-то кочергой по голове? Кстати, кочерга у кого-нибудь есть до сих пор? Вот я сказала кочерга, может, и есть у кого камин, там какая-то кочерга должна стоять. Да, иногда так раз и какое-то старое слово выпрыгнет автоматически, и ты задумываешься, что никогда ранее вообще что-то говорил. На самом деле так вот можно по башке ударить, да? А можно начать просто спокойно разговаривать на эту тему. И капелька камушек точит. Люди меняются, меняются, у них есть некие внутренние свои корсеты, некий стержень, тип личности, понятно, характер, темперамент и так далее. Это все ясно. И вместе с тем посмотрите, как муж с женой со временем становится дико друг на друга похожи. Они говорят в одной тональности, и суд улица одинаково, и Паша шаркает там левой ногой. Вот все очень схожее. Даже не потому, что они выбрали своих родителей. Он в ней увидел свою мамочку, она в нем увидела своего или отчима какого-то. Еще важная такая составляющая: эти люди много лет прожили вместе и друг друга так обтесали. Они друг над другом так сильно поработали, так друг на друга повлияли. Но неужели на вас не влияют люди, книги, фильмы, сюжеты, истории какие-то? Неужели на вас не влияют какие-то путешествия? На вас все влияет. Тут как бы надо понять, что мы подразумеваем под тем, что может измениться, а что не может измениться. Потому что некоторые личностные черты, они такие очень жесткие, ригидные, врожденные. Да, может быть, будут меняться с трудом, и человек будет проносить свою самость по жизни. И вместе с тем вот какие-то отдельные моменты шлифуются, и их надо шлифовать, и это нормально. Более того, своего партнера надо периодически призывать к тому, чтобы он тоже говорил, как ему хочется, что ему хочется и как он это видит. У меня, кстати говоря, в Telegram много очень было различных практик, упражнений, игр для именно работы в паре, то, как вы можете друг с другом взаимодействовать. Очень много интересных техник, поэтому обязательно подписывайтесь на меня в Telegram, и с удовольствием вы посмотрите, прочитаете это все и примените в реальности. Сколько всего интересного вы можете друг другу сказать! Вот главная такая опора, на что я хочу, чтобы вы опирались: это грамотно входить в конфронтацию, как можно больше говорить, не иметь каких-то закрытых тем. То есть я на эту тему не говорю, мы эти темы не обсуждаем. Но их должно быть по минимуму. В противном случае это будет очень сильно вас отдалять. Очень сильно вас отдалять. И старайтесь все-таки быть реалистичными в реальности, ценить то, что вы имеете. Потому что очень часто кажется: «Как я вам повторюсь, что у тебя какой-то хлам, а где-то там принц какой-то на белом коне». Соответственно, не попадайтесь в эту ловушку. Будьте в этом плане более предусмотрительными, мои любимые. ### Заключение Что я хотела сказать? По поводу проекта меня спрашивают, когда у нас будет четвертый модуль. Он немножечко у нас оттягивается. Я вот здесь напишу, когда приблизительные числа у нас будет с вами проект, потому что там были некоторые технические проблемы и неполадки. Он немножечко оттягивается. Это я говорю своей группе, которая у меня три модуля уже прошла. Я знаю, у нас с вами впереди еще очень много модулей, поэтому мы никуда не торопимся. Мы спокойным ходом все это с вами проделываем. Я вам дала большое количество домашнего задания, вы его продолжаете делать, пожалуйста. Я сейчас к своей группе обращаюсь. Поэтому вот так. Соответственно, у нас она немножечко переносится с моими поездками в Африку и прочими делами. У меня же есть своя личная жизнь, любимая личная жизнь. Смотрите, какие у меня очки интересные! Я стала покупать маленькие такие узенькие очки для того, чтобы смотреть вперед и читать. Ты можешь тогда спокойно читать и смотреть вперед, и тебя не укачивает, и все хорошо. Вот, мои дорогие! Ну что еще хочу сказать? Пойду прогуляюсь, хотя на улице жарко. Может быть, я доеду до торгового центра, лучше вот и куплю мольберт. У меня есть картина из Африки, которую я привезла. Я её так скрутила в рулончик и хочу её там уже запаковала, раму, всё красиво поставлю. Я не буду её вешать на стену, а я поставлю её на мольберты. Я её, кстати, показывала. Кто у меня в Инстаграме, всех целую и обнимаю! До новых встреч! Подписывайтесь обязательно на мой YouTube. Несмотря на то, что его, наверное, закроют скоро, тогда обязательно подписывайтесь на мой ВКонтакте, потому что ВКонтакте будет открыт, и я все ролики буду публиковать именно там.

Назад

Залогинтесь, что бы оставить свой комментарий