Сергей Орлов - Про аппендицит | Stand Up

ruticker 02.03.2025 23:23:40

Текст распознан YouScriptor с канала Сергей Орлов

распознано с видео на ютубе сервисом YouScriptor.com, читайте дальше по ссылке Сергей Орлов - Про аппендицит | Stand Up

Эй! Всем привет! Привет, всем! Здравствуйте! Слушайте, вас не раздражает, когда у вас перед праздниками спрашивают: "Что тебе подарить?" У тебя же все есть, и ты такой: "А, то ничего не надо." Какой лживый разговор с обеих сторон! И вообще, что это такое: "У тебя уже все есть"? Что есть у меня? Вообще ничего нет! У меня нету квартиры, машины, датчика квадрокоптера, биткоина. Правильно будет: "Что тебе подарить? У тебя же практически ничего нет!" Да, спасибо, заметили! Что никто не хочет себе подарки из магазина подарков? Там всегда какая-то чушь продается! Я туда заходил, там стоит подставка в форме лося для вина. Вообще зачем вину подставка? У меня дома вино вообще не стоит! Я еще пробовал туда этот тетрабрик положить — он вечно падает, очень неудобно. Совершенно другое дело, когда выбираешь подарки себе любимому. Да, тут ты вообще не сомневаешься! Ты выбираешь их даже гораздо проще. Ты не будешь стоять у кассы и смотреть: "Интересно, мне это понравится или нет?" Здесь ты не экономишь, берешь то, что тебе нравится. В общем, выбирать подарки для меня — целое дело! И как же хорошо, что это дело на себя берет компания Мегафон. В интернет-магазинах и офисах продаж МегаФон действует акция: при покупке одного смартфона Технокоммунд 19 покупатель получает второй смартфон Техноспарк Гоу в подарок абсолютно бесплатно! ООО, Вау! Вот это выгода! Один телефон можно оставить себе, а второй подарить близкому человеку или же использовать его как дополнительный телефон. Но я бы на вашем месте все-таки порадовал близкого человека, потому что я по себе знаю: друзья, которые умеют дарить подарки, ты любишь чуть-чуть сильнее. Ну или можете, конечно, оставить себе второй телефон и будете выглядеть как очень деловой человек с двумя телефонами: "Алло, алло, по бизнесу!" Я когда таких ребят вижу, всегда думаю: "Господи, какой же стресс он испытывает, когда сразу на два телефона звонит незнакомый номер!" Для участия в акции необходимо быть абонентом Мегафон и предоплатить услуги связи на 12 месяцев на сумму 3600 рублей. Да, так и есть! Помните, друзья: один — хорошо, а два — лучше! *Похлопайте, кому вырезали аппендицит! Круто! Все остальные страхи живите, да! Я вообще так люблю, когда мне начинают: "Мне вырезали просто!" И я так люблю, когда мне звонят мои друзья: "Вот это начинает: А тебе когда вырезали? С какой стороны?" Валерия, я говорю: "Тебе куда болит?" "Мне в руку болит!" Он уже в руке вырезали не вовремя. Хотя не думаю, что есть время для аппендицита. Типа: "Самое время для аппендицита!" Мне аппендицит вырезали 3 января, лечить меня начали 12, потому что, сами понимаете, праздники. Слушайте, я не хочу сказать, что врачи в праздники не работают, я этого не хочу сказать. Они работают, но давайте будем честными: в новогодние праздники они не совсем сосредоточены. А у них такое настроение: "Пускай твой аппендицит останется в прошлом году, а в этом году все будет хорошо, и невзгоды все уйдут!" Я значит как было: я проснулся 3 января, у меня болит живот, я подумал: "Ну, с похмелья, наверное," и выпил пиво. Одно, второе, третье, пятое. В итоге пьяный уже сижу, живот все равно болит. Я подумал: "Накурюсь!" И накурил, и накурился. В итоге сижу накуренный, пьяный, живот все равно болит. Очень странное состояние, когда тебе везде хорошо, кроме живота. Ты такой: "Сделай музыку, попробуй погромче, а то я стану не слышу." Я понимаю, что нужно вызывать скорую. Вызывает скорую, и знаете, вскоре бывает такое, что приезжает женщина, вот эта вот, которая табуретку: "Принесите!" А есть? Ничего себе! А есть вот эти мужики, которые тебя даже не трогают. Они как экстрасенсы заходят такие: "Типа, здесь аппендицит и порча!" И он вообще, ну, он вообще никак тебе не помогает. Он такой: "Ты говоришь, вот здесь болит?" Он такой: "Собирайся, поехали, врач посмотрит." Вот это нахуй! Приехал вообще, у тебя холод, что для чего? И он мне говорит: "Собирай сумку, поехали!" Собирали сумку, пьяные тоже, вообще. Я зачем-то рубашку с собой взял, вдруг там будут мероприятия какие-нибудь рождественские, а я без рубашки. Вдруг будет дискотека, где мы эти мешочки с кровью, ё-моё, танцуем. Меня значит привозят в больницу, делают УЗИ, не подтверждают аппендицит и завозят меня в палату. Я лежу в палате, вокруг меня еще человек 7 спит, и заходит врач. Опять же, давайте так, я вам скажу, что эта больница была бесплатная. Какая бесплатная? Бесплатнее некуда! Это была больница, прям самая бесплатная, очень-очень бесплатно. И я не хочу сказать, что врачи в бесплатных клиниках плохо работают. Я хочу даже в их защиту сказать, что им настолько сложно, что помимо того, что им надо вас вылечить, им нужно еще вот такой Талмуд бумаг и списать по закону. Он тебя спрашивал, он как будто изложения написал, пока меня опрашивал. "Болит?" Я говорю: "Вот тут болит." Он такой: "Сейчас." Это как будто, типа, пишет: "Был томный зимний вечер, Сергей приехал в странном настроении, игривый, но понурый." И он это все записал. И спрашивает меня: "Ты алкоголь что ли пил?" Я говорю: "Ну, пил." Такой плохо, что-то еще. Я говорю: "Ну, там еще кое-что." Он говорит: "Что?" Я говорю: "Ну, типа, как алкоголь, только вообще не так." Ладно. И продает мне бумагу, и там бумага: "Что за бумагу?" Он говорит: "Подпиши, что мы не несем ответственности за твой летальный исход." Ну, это бумага такая, которую нельзя пропустить. Там только ответ "согласен", там нету еще одного варианта: "Типа, если ты умрешь, мы твоему округу на того где-то повесим." Он как раз две недели здесь храпит, заебались. И значит, ну вообще по факту фраза, которая звучит: "Мы не несем ответственности за твой летальный исход," красивая, но если убрать вот эту всю фразу, то звучит она вот так: "Серега, если ты умрешь, нихуя не было семечек." Это странно. Я подписываю эту бумагу, он говорит: "Ну все, готовься к операции," и ушел. А я ему: "Как готовится к операции?" Я просто поровнее лег, типа: "Я готов." И пока я лежу, в этот момент завозят еще одного парня и кладут его рядом со мной, ну на соседнюю койку. Не прям бесплатная больница такая, типа: "Ложитесь, во льдом так быстрее выздоравливают." И его кладут на среднюю койку, он прям стонет, ему больно вообще. Он такой: "А-а-а!" Ему прям сильно больно, гораздо больнее, чем мне. Не знаю, почему. Хотя я знаю, почему. Да. И вот он лежит, я у него что-то спрашиваю, понимаю, он из Таджикистана оказался и не понимал почти по-русски. Молодой парень, мы с ним в основном на языке более пообщались. Он не такой. А я ему, и вот мы с ним так поговорили. В какой-то момент заходит медсестра. Опять же, я не хочу сказать, что все медсестры такие, но там была именно такая, которая набирает по принципу по десятибалльной шкале, насколько вы ненавидите людей. И она такая: "12! Вы приняты!" Вот ваша красная помада. Знаете, вот этого, который огромная такая родинка на губе, вот это вот комок зла, вот этого вот, она её тоже красным помадой обведёт. И вот она заходит, раздаёт нам бритвы и говорит: "Берите лобки!" Фраза еще такая смешная, да? Как какая-то детская игра: "Городки!" А теперь, дети, вредина! Вообще, это еще звучит как бы, я не знаю, как что-то, какой-то совет на день: "Типа, 2 литра воды в день и брейте лобки, и все будет продуктивно!" И она дает парню бритву, и он на нее так вопросительно смотрит. И она говорит ему: "Лобок! Брей лобок!" Я ему говорю, он не понимает. Она такая: "А!" И продолжила с ним говорить на русском, только громко: "Лобок! Говорю, лобок!" Я говорю: "Что ты орёшь? Он же не понимает!" Она такая: "Ты самый умный, что ли, или что? Я как ему еще объясню?" В танце: "Самый умный!" Ты объясняй, сиди! Я думаю: "Ты что, меня наругала за то, что не сделала свою работу или что?" Ну, я ему объясняю, он все хорошо понимает, если ему нормально объяснять. Ну и тут надо сказать, что я-то сам тоже до этого лобок никогда не брил. Ну и мы вот в ситуации такой странный. Я в итоге спускаю штаны, ну и начинаю не то чтобы прям брить какие-то кантики делать, я не знаю, ну так по чуть-чуть. Он тоже начинает, еще у меня подсматривает. Вот мы сидим, она минут через 10 заходит в палату, видит нас: "Господи Боже мой, что у вас тут за кружок отбирает? У меня бритвует! Ложись, спускай штаны!" Я как боюсь классных женщин, я сразу: "Спасибо, маме!" Я поэтому спустил штаны. И она берет бритву и давай брить меня на сухую, прям вот так, как грабли, так активно вот так бреет. Я думаю: "Хоть туда ты что делаешь?" И она побрила и говорит: "Все, сейчас заеду, собирайся!" Я лежу, смотрю, а она мне выбрала только посередине, а по бокам оставила. Я думаю: "Ты кому оставила вообще?" Знаете, как он выглядел? Он выглядел как этот хуй с "Один дома", которому горелкой башку прожгли. Я заезжаю с каталкой и говорит: "Ложись на каталку голый!" Я делаю, как она говорит, голову ложусь на каталку, и она начинает движение каталки. Я такой: "Стойте!" Я понимаю, что сейчас голову просто начнет. Я говорю: "Прикройте меня!" Она говорит: "Ой!" Я говорю: "Ты меня увидишь!" Она говорит: "А что, это мне видела мой хуй?" Да там не видела! Почему это такой странный вопрос: "Что ты там не видела? Ты не видела меня голым!" Я не хочу, чтобы ты его видела, вдруг ты его запомнишь, я этого тоже не хочу. Будешь как-то мыть полы, у тебя плывет подсознание, такая: "Я этого не хочу!" Пускай! И она начинает движение, и я понимаю, что она меня сейчас выведет просто голым в коридор. Знаете, как ведьму на инквизицию повезет? Я такой: "Я не колдовать!" А я не хочу быть голым в коридоре! Вы же, парни, знаете, что первые минут 20 после стрижки ты вообще чувство беззащитности какой-то есть, особенно когда тебе слишком коротко подстригли. Ты же друзьям подходишь потом и говоришь: "Бля, братан, нормально?" Сейчас скажу, а то тебя еще и в коридор! Она мне начинает вести, и я вот так рукой хватаю за свою просто, и она меня везет, и я незаметно тянул просто из-за собой. И как только мы выезжаем в коридоре, резко набрасываю на себя просто. Она смотрит такая: "Заслужил! В первый раз прониклась ко мне уважением, заслужил!" И везет меня в операционную. Я лежу, она прям вообще довольна мной, да, проявил волю. Она меня зовет в твою операционную. А я до этого в операционных никогда не был, у меня не было операции, так получилось. И я видел операционные только в сериале "Клиника". Ну и там всякие экраны черные, и там вот это вот круто. Там вообще не так было! Там играла радио на полном серьезе, причем радио, которое вот очень плохо настроили, шипение: "Вот не говори мне ничего!" И еще сама операционная так странно выглядела. Если мне просто показали эту фотку и спросили, что там происходит, я бы никогда не сказал: "Операция!" Я бы сказал: "Возможно, ремонт!" Я не понял, если у вас не было операции, вы не знаете, тебя кладут на операционный стол, и тебя привязывают. Вы знаете, они еще спрашивают. Она мне говорит: "Рукой вот так пошевели!" Я шевелю рукой, она сильнее затягивает, и тебя буквально привязывают. И ты лежишь голый, привязанный, начинаешь искать маневры, если что вдруг. Ну, как-то, ну, очень-очень страшно от этого, что ты привязанный. А анестезиолог стоит там, что-то подпевает, там что-то там делает. Я смотрю, спиной стоит бабка-медсестра, которая ассистировать должна хирургу, и она стоит, и я прям вижу со спины, как она недовольная. Она прямо, знаете, она цокает плечами, поворачивается в маске, я вижу вот недовольные глаза и начинает это прочитать: "Сейчас ты придешь опять, молодой, который только институт закончил!" Я толком прям-прям вот сейчас закончу, хоть чуть-чуть времени прошло. Говорит: "Сейчас он придет!" Они привыкли, они придут, 20 минут раз-раз нахуй, выкинули все. А мне тогда 7 утра, вещи вымывай нахуй! "Лена, ты знаешь, я сегодня выходить уже не должна была вообще, я уже засыпала!" Лена начинает причитать, прямо причитать. Я понимаю, что настроение вообще не рабочее. Я думал, меня будет оперировать команда, как доктор Кокс, и все они такие: "Мы спасем тебя, Серега!" Я вообще не должна была выходить! И в какой-то момент заходит вибрационный хирург. А если вы не знали, хирургу операционную вот так заходит, он ждет, пока его оденут, но я-то этого не знал. И она стоит спиной к нему, он вот так долго стоит. Я такой: "Сейчас молитва будет или что? Это может быть какая-то языческая больница, сестры, помолимся за этого страждущего! Пускай дух брюшной выйдет из него!" И он стоит вот так долго, она спиной, и он ей говорит: "Прошу прощения!" Она поворачивает такая: "Иди в коридоре, жди, не готовы еще ничего!" И он ей говорит: "Я врач, субординацию соблюдайте!" И она такая: "Первый у меня что ли врач? Я 30 лет здесь работаю! Вы привыкли раз-раз, выкинули, ушел! Я до 7:00 утра здесь все вымывать буду, так что будь добр, подожди!" И он говорит: "Так что вы себе позволяете?" Я врач! Вы же про пациента со мной так разговаривали! Они начинают ругаться, там что-то, анестезиолог начинает подключаться: "Не, ну подождите, вы тоже начинаете!" И мне так страшно становится, что я в какой-то момент говорю: "А у меня уже ничего не болит!" И медсестра, медсестра вот эта вот злюка: "Не болит стал? Пошел, все, пошел, отказную пишешь в регистратуре, стал, пошел, думаешь, оно мне надо? Мне не надо, у меня убедиться-то давно нету, иди!" Ну врач молодой, он наклоняется и такой: "Что случилось?" Я говорю: "Мне не нужна операция!" Я говорю: "Ну смотри, ты лежишь голый и привязанный на хирургическом столе, тебе нужна операция. Как ты думаешь?" Если вы так, вы думаете, такой: "Ну ладно, все!" Он такой: "Все спокойно, сейчас все будет хорошо!" Хороший парень, все, сейчас будет хорошо. И я лежу, и анестезиолог начинает водить мне иглу, чтобы анестезия пошла. И видимо из-за того, что я пил, ел и так далее, я видимо анестезию не сразу начал чувствовать. И я вот по ощущениям секунд 15 чувствовал весь анестезийный приход, и это было чуть ли не лучшее ощущение за всю мою жизнь! Клянусь, я такого никогда не испытывал раньше! По ощущениям, правда, не испытывал, чтобы описать, что я чувствовал. По ощущениям у меня как будто расцвел анус, представляете? Плюс он был сжат от страха, а тут он как бутон начинает, как будто National Geographic расправил лепестки, и как будто колибри прилетела и носиком вот так вот, и ветерок. Я так расслабился, клянусь! Мне так в секунду расслабился, что я смотрю уже на эту бабку и думаю: "Да не ори ты! Я сам все помою нахуй, иди домой! Все, я уже все сам помою!" И мне делают операцию, но все проходит успешно. Я лежу в больнице, восстанавливаюсь, но чтобы вы понимали, у меня начались осложнения из-за того, что врача нормального не было, были дежурные бригады. А вы знаете, что такое дежурные бригады? Это вот люди, которым ты подходишь и говоришь: "Болит!" Они такие: "Завтра придут, посмотрят!" Это дежурные бригады. И у меня начал раздуваться бок правый, прямо раздуваться бок. Я вот три дня хожу к дежурному врачу, говорю: "Бок раздувается!" Они такие: "В туалет ходил?" Я говорю: "Нет!" Они такие: "Ну вот!" И тогда у меня был Стокгольмский синдром, потому что, ну, он же врач! Но сейчас я понимаю, чего, то есть по твоему мнению, у меня как в кармане, бля, вот здесь копится, типа, я когда в туалет пойду, просто вот так вот сделаю, все, не болит бок! И он прям раздувается, и раздувается. И 6 января я просыпаюсь от того, что в коридоре поют церковные песни: "Господи боже, вроде нас всех Господь!" Я думаю: "Взорвалось что ли, пока спал?" Я просыпаюсь, сажусь на свою койку, вот так поднимаю футболку и вот так что-то трогаю свой вот этот вот шарли, который вот здесь надулся. И в палату заходит батюшка и раздает всем шоколадки и говорит: "Выздоравливайте!" В отделении, где всем вырезали аппендицит, шоколадки! Он бы еще шаурмы принес: "Выздоравливайте!" Но по этому батюшке я понял уровень больницы, куда я попал, потому что он ко мне подходит, дает шоколадку, я беру у него, говорю: "Спасибо!" Он смотрит на меня и говорит: "А что это у вас такое?" Я говорю: "Это я просто какать не ходил!" И даже батюшка смотрит и такой: "Не думаю, что в этом проблема!"

Назад

Залогинтесь, что бы оставить свой комментарий