Сергей Орлов - Про ПОДАРКИ, которые ТЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛ

ruticker 02.03.2025 23:23:39

Текст распознан YouScriptor с канала Сергей Орлов

распознано с видео на ютубе сервисом YouScriptor.com, читайте дальше по ссылке Сергей Орлов - Про ПОДАРКИ, которые ТЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛ

Я стал всё чаще и чаще, кстати, замечать взрослых людей на концертах. Уже нет-нет, да цветы прут. Ну, знаете, я стал замечать, хочу дождаться пика своей карьеры, когда я зайду в зал, а вы там в шапках сидите, чтобы не помяли эти в гардеробе рукожопые. Блин, ну знаете, почему мы очень хорошо друг друга понимаем? То, что у нас целая полеская разница, несколько поколений у некоторых, представляете? Но мы очень хорошо друг друга понимаем. Поэтому, по этому принципу, мы здесь собрались, потому что все говорим на одном языке. И для меня, как будто бы понятно, что мы очень хорошо находим коннект с вами, потому что мы все получили одно и то же воспитание — постсоветское и советское. Именно поэтому получили одни и те же травмы. И поэтому очень хорошо друг друга понимаем. Вот так сказал, потому что это скорее не воспитание, это управление. Потому что мы воспитывались контрастами. Нам никогда не говорили, что если мы что-то сделаем, как после этого может быть хорошо. Зато как может быть плохо — нам расписывали чуть ли не до подробностей: «И ты будешь гнить, и ты будешь вонять». Знаете, когда тебе говорят: «А может, тебе разок в будке собачьей переночевать, чтоб ты просто не ныл, мать просто не стирает фаланги пальцев». А ты с бутербродом в постель. Я понял, понял, понял. Можно было сказать: «Ешь на кухне», но согласитесь, будка достаточно яркая в голове. Я для себя выделил несколько важных моментов вот этого воспитания. Один из самых главных — это, наверное, вызывание излишнего чувства вины. Взрослые очень часто прибегают к этому, когда вызывают лишнее чувство вины у маленьких детей, потому что очень просто управлять людьми, которые чувствуют себя виноватыми. Поэтому вы до сих пор, когда слышите своё имя полностью, типа: «Сергей, ты такой... Я не ломал, но само сломалось», — ты должен всегда быть в неком подавленном состоянии. Ты должен чувствовать себя немного виноватым. И иногда они это делали даже парадоксальными, очень странными фразами. Они даже нелогичные, когда тебе говорят: «Ты говоришь: "Нет, не стыдно", а должно». Ты думаешь: «А что мне делать с этим "должно"?» Ложишься спать и думаешь: «Хоть бы завтра было стыдно». Я вообще никогда не мог понять, что хочет сказать мне мать, вот когда хотела меня пристыдить. У меня в классе учился мальчик, у которого была неблагополучная семья: мама пила, отец пил, денег не было — социальная катастрофа. Я думаю, вы понимаете, о чём я говорю. И она каждый раз приводила мне его в пример. Она мне говорила: «Посмотри, вон на Руслана, ему мать одежду не стирает, еду не готовит, мальчик всё сам, всё сам». А я просто сменку стою и думаю: «Ты меня сейчас обвиняешь в трагедии чужой семьи, я правильно понимаю? У меня может Руслан эту сменку». И, кстати, сидит её сейчас хлебушком жуёт. Поэтому тебе в школе ставят оценки не просто так, а авансом. Это я тебе ставлю тройку авансом, и в следующем году я с тебя не слезу. Спасибо большое за ва. Я понимаю, я не заслужил. Это только ваше решение. Иногда может нести через года, что я до сих пор, когда получаю деньги за концерты, первое о чём я думаю: «Как можно скорее, иначе они сейчас все поймут, что это не настоящая работа». Потому что разве может быть блаблабла на сцене настоящей работой? Нет, мне с детства внушили, что настоящая работа — это тогда, когда у тебя остаются кровоподтёки после работы. Когда мать приходила, задирала блузку и говорила: «Видишь отметины плетью? Это меня на работе сегодня, чтобы ты сникерсы кушал». Такой: «Мама, ты же бухгалтер, зачем они бьют тебя там?» В итоге у всех сникер арахиса, а у тебя с чувством вины. Мам бьют за это. Ну хорошо, вот вам небой примеры. Помните новогоднее утро? Спускаетесь с первого этажа, бежите под ёлочку. Ну что-то я тоже американцев дал, давайте так, ну это образ так ярче. Вы просыпаетесь в одной комнате с родителями, давайте так, идёте под ёлку, смотрите, а под ёлкой коробка. Тебе говорят: «Это тебе». Ты открываешь коробку, и там то, о чём вы мечтали, но никому не говорили, потому что это дорого, допустим, плеер. Ты такой: «Ничего себе, это же даже круче, чем у одноклассников». И тебе сзади говорят: «А мы знаем, что ты любишь вот этот рэп с матюками, но мы не против. Слушай, если нравится, главное — учись хорошо. С Новым годом!» Помните такой вечер? Нет, не помните? Хорошо, возможно, помните вот этот момент, когда тебе ставят коробку и говорят: «На то, что ты ведёшь себя как... Пойми, что мы всё равно дарим тебе этот дорогущий плеер». И дай Бог, я приду с работы, и кошка ещё лежит в лодке. А я просила тебя убрать всё обострено, обосрано. Я должна приходить, кушать, готовить, умирать ещё за кошкой вымывать. Я тебя столько раз просила. А ещё ты постоянно со своими требованиями, трепи свой с матюками, как он достал уже всех нас. А мы тебе дорогие подарки, а ты даже не ценишь это ни хрена. Но ты это даже уже не слушаешь, потому что для тебя это как поздравления. Главное, вот что есть: открываешь коробку, и в коробке то же самое — наушники, батарейки, чувство вины — всё там. Но несмотря на то, что ты можешь быть виноват, ты можешь чего-то не заслужить. Но вот что ты точно должен, так это я вам напомню: ты точно должен быть благодарен. Потому что если ты не благодарен, свинья ты неблагодарная. Это очень важный аспект, как я считаю, потому что благодарность сама по себе — совокупность очень сложных разных эмоций. Благодарность вообще сложное чувство, и оно сильно отличается. Парадокс в том, что иногда взрослые люди требуют благодарности своего уровня от маленьких детей, а детям зачастую похуй, они ещё эмоционально не сформированы. Поэтому что бы ты ни сделал для своего ребёнка, он скажет: «Спасибо». Спаси, родители такие: «А что такого сказать?» Я знаю, почему, возможно, думаете, даже от своего ребёнка вам может быть и не надо, а вашему подсознанию очень надо. Когда подсознание даёт, оно хочет забрать обратно, и ты часто наступаешь на эти грабли. Я сам на них наступил в прошлом году. Я возил свою дочь в Париж, в Диснейленд, и она весь день там хоть вы. Она весь день вот так ходила: «Ну, прикольно». А когда домой, и я стоял, и у меня взрывались в башке какие-то микро сосуды. Я стоял и думал: «Это Мики, его в рот Маус собственной персоной. Видишь, у него в ногах валяется женщина, это твоя мать, она не может поверить своему счастью». Треть благодарности, конечно. И это же почему ещё происходит зачастую: взрослые люди требуют у детей благодарность из-за чрезмерной жертвенности. Именно поэтому они иногда говорят: «Мы ради тебя с отцом на трёх работах пашем». А вас никто не просил. Не было такого, что я прихожу со школы, батя пьёт чай, я такой сижу и не понял: «Чё, не пол? Мам, я насрано или что?» Никогда взрослый человек не получит уровня благодарности, который требует от ребёнка. Вы никогда не увидите девятилетнего ребёнка, который такой: «Маменька, папенька, эти ботиночки — это мне ботиночки? Я же не заслужил, зачем вы тратились? Я бы тряпками ноги обмотал, ещё в сезон пробегов». Какие шнурочки? Хоть бы у меня ножка никогда не росла, чтоб я в этих ботиночках всю свою жизнь. Возможно, у вас сложится впечатление, что я сейчас говорю про людей старшего поколения или людей, которые подарили нам это воспитание, что они как будто бы дремучие или плохие. Конечно же, я так не считаю. Это прекрасные люди, это прекрасные люди, и все они хотели нам только добра и имели благие намерения. Проблема в том, как я для себя её определяю, что как раз-таки мы не научились решать проблемы. Мы просто перенимаем поведенческие паттерны, и с проблемами мы привыкли. Вот как справляться: к нам приходит, допустим, или ребёнок, или партнёр со своей проблемой, мы не пытаемся помочь её решить. Наша цель — сказать ему, что наша проблема хуже. Поэтому иногда вы слышали: «Ты скажи спасибо, что мы тебя не меняли. Твоя бабушка в детстве вот этим кипятильником прям... Бля, со школы приходил вот так, чила». И ты смотришь на кипятильник, потом на бабушку, а там блинчики, блинчики, блинчики, блинчики. И ты даже если подойдёшь, скажешь: «Бабушка, а ты зачем моего отца по спине кипятильником била?» И она, даже не отрываясь от линков, такая: «Это он тебе сказал, да, свинья неблагодарная, пили его, убивай». А мы вообще ходили в школу в соседнее государство, а твою прабабушку татаро-монголы проткнули копьём за двойку. Естественно, и ты такой: «Ладно, пошёл я за своим личным пространством. Наверное, вы уж тогда заходите ко мне в комнату, когда хотите».

Назад

Залогинтесь, что бы оставить свой комментарий