Слава Комиссаренко «Горит сарай, гори и хата»

ruticker 04.03.2025 15:24:58

Текст распознан YouScriptor с канала Слава Комиссаренко

распознано с видео на ютубе сервисом YouScriptor.com, читайте дальше по ссылке Слава Комиссаренко «Горит сарай, гори и хата»

Ты говорила: «Едем и послушаем пластинки», но ты оседлала меня даже без разминки. Не смотри в мои глаза, они были залиты. Здорово, спасибо Рею, что вы пришли. Извините, что жа... Это потому что вы долго заходили, это наша вина. Да, мы иногда задерживаем концерты даже не по своей вине. Мы однажды выступали с моим другом белорусом в Черногории, и мы не могли начать концерт, представляете, 40 минут, потому что мы отдали наши футболки и штаны, чтобы их погладили, и нам их не отдавали. Я уже звоню нашему концертному директору, говорю: «Боже, когда же нам отдадут вещи, нам надо на сцену выходить?» Она такая: «Слава, их не отдадут». Я говорю: «Почему?» Она говорит: «Их украли, бля, просто». И нам надо выходить на сцену, но мы как бы без штанов. Просто прикиньте, вы сидите, выходит комик в трусах, вы такие: «Ну, допустим». Потом я выхожу в трусах. Мне кажется, уже вам станет неловко, начнете думать: «А что мы тогда в штанах? Что нас не предупредили о характере мероприятия? То ли стендап-концерт, то ли демонстрация того, как сидят трусики на Белоруси, чтоб все могли заценить». Понимаете? И сейчас такое время, мы выступаем буквально по всему миру. Конечно, бывают ситуации, когда люди вообще приходят впервые на стендап и не знают, как правильно себя вести. У меня недавно был концерт в одном городе, и всё было просто потрясающе, если не считать, что всю первую половину концерта какой-то мужик не переставая орал мне: «Слава, давай, давай, Слава, Слава, давай!» А я даю, бля, даю там выдачу, понимаете? Я в ужасе был. Слава, давай! Я говорю: «Мужик, я даю!» Он говорит: «Ещё давай!» Я говорю: «[__], бери что дают вообще, ты охренел? Это стендап, это не митинг, понимаете?» Я [__], если буду рассказывать историю, вдруг услышу двухметровый самый клёвый. Спасибо, это как знаете, такие есть девушки, блин, пошлая шутка для начала концерта. Ну что поделать? Знаете, есть такие девушки, которые во время секса... Сейчас разные бывают девушки. Да, и знаете, есть такие девушки, которые во время секса, это очень пошло, но это не я говорю, это девушки вообще, цитирую. Может, я вообще осуждаю. Да, знаете, есть такие девушки, которые во время секса вдруг говорят: «Давай трахай меня, трахай меня!» Я не хочу показаться душнило, но я по-твоему чем сейчас занимаюсь? Обесценивай просто. Не хочу спойлерить, но примерно вот так вот дальше и будет, понимаете? Я не из тех людей, кто сначала чуть-чуть, потом меня просит. Я такой: «Ну, хорошо, слышу, слышу, Слава, давай, даю, даю, всё нормально». Да, я очень рад, что мы сегодня снимаем концерт, потому что такой большой был тур, и я рад, что он закончился. Мне будет, конечно, приятно его вспомнить. Было много смешных моментов, например, первый концерт был в Вене, и люди писали: «Слава, спасибо за выступление, приезжай к нам почаще!» И всё вроде бы хорошо, только «почаще» они писали раздельно. А я больше не хочу никуда ехать, потому что я из-за этой «чащи» уже 2 с половиной года в путешествии нахожусь. Вот что изменилось, ребят, смотрите. Раньше, когда ехал в какую-то страну, я гуглил. Сейчас я тоже гуглю, но вот что поменялось: раньше, когда ехал в новую страну, я гуглил, где остановиться, куда сходить, что посмотреть. Сейчас я гуглю только одну вещь: только одну — выдаёт ли эта страна преступников Беларуси. Это всё, что меня волнует. До сих пор не понимаю, почему не об этом в Трипэдвайзер не пишут. Если кто-то вдруг не знает, я нахожусь в уголовном розыске белорусского КГБ. Судя по тому, что вы меня всегда находите, а они нет. Криках мобильным интернетом не балует. Но мне бы было интересно посмотреть, как бы выглядел запрос на мою выдачу из Беларуси. Алло, добрый вечер. Значит так, у вас находится наш преступник, можете ему, пожалуйста, купить билет в Минске, а потом отдам, ну, пожалуйста, ну [__]. Ну можно быстрее решать, это же межгород, сучары расточительный, а он может сам купить билет. Я когда его поймаю, наличными отдам, ну и пусть сидит, не пойма на раз такой в умный [__]. В целом ситуация следующая: я в Беларуси в уголовном розыске официально, в России неофициально, так поймать ККУ, передать. Недавно я общался с одним юристом, он мне говорит: «А ты понимаешь, что тебя могут обидеть международный розыск, потребует твоей выдачи?» Я такой: «Вот это класс! Я всегда мечтал выйти на международный уровень, но как комика, не преступника, понимаете? Буду потом с другими комиками общаться, такие: «Нами интересуется Netflix», а я такой: «А мной Интерпол». Я ещё посмотрел, кто в этом международном уголовном розыске. Я что-то в эту компанию вообще не вписываюсь. Там какой-то мексиканский наркобарон Хоаким Гусман Лаэ, глава индийского картеля Давуд Ибрагим, и я там написано: «Хуа им Гусман Лара, местоположение неизвестно, Давуд Ибрагим, местоположение неизвестно, и Слава Комиссаренко, 4 мая Таллин, 18 мая Афины. Лови, где удобно». Я говорю этому юристу: «И что же нам надо делать?» Он говорит: «Нам надо написать в Интерпол превентивный запрос». Я Коляну так и сказал: «Превентивный запрос». Он говорит: «Мы должны показать, что это политическое преследование из-за вашей позиции». Я уже не выдерживал, говорю: «А всего вот штырь позиции?» Да, мы мем им туда отошлём. Да, он говорит: «Вячеслав, вы не понимаете, самое главное, самое главное — это написать туда раньше, чем туда напишут из Беларуси». Я такой: «Это самое главное? Не то, что я не сделал ничего?» Слушайте, как будет выглядеть этот запрос: «Здравствуйте, уважаемый Интерпол, это Слава Комиссаренко, вас сейчас попросят меня ловить. Можете, пожалуйста, меня не ловить?» И они такие: «Да, так как вы написали раньше, туки-туки, Слава, никаких претензий». Ну, сейчас из хороших новостей хотя бы Путина объявили в международный уголовный розыск. Я считаю, что это прекрасная новость. Да, пусть походи, тоже документики поделаешь. Трубку там: «Алло, Славка, привет! Да, это я, чик, слушай, такой вопрос: скажи, пожалуйста, а вот когда ты в уголовном розыске, тяжело получить [__]? Какая жесть, сколько документов!» Я понял, [__]. Не, это не мне, это друг спрашивает. Обожди, Володя, я уточняю. Ой, жёстко. Хорошо, скажи, пожалуйста, а вот когда ты ро карту революционно открыть [__]? Володя, закрой свой лыч, я разговариваю. Я тебе сказал, будешь отвлекать — полетишь рожать в Аргентину. Это мой новый концерт, он называется «Горит сарай, гори хата». Спасибо, что вы пришли. Да, да, но кольцо вокруг меня сужается. У меня пока не сужается, сужается сильно. Вот что случилось недавно в Дубае на концерте. Я выступаю, проходит где-то половина концерта, и вот так перед первым рядом проходят двое мужчин. Я такой: «Ну, опоздали, всякое бывает». Проходит минута, они встают и идут к выходу. Я такой: «Мужики, я вас чем разочаровал?» Проходит ещё минута, они возвращаются. Я такой: «Какие ветреные мужички пошли». Проходит ещё 2 минуты, они берут третьего мужика и идут с ним к выходу. Я такой: «Эй, [__], мужика ставьте! Он смеялся, ему всё нравилось». В итоге заканчивается концерт, ко мне приходят организаторы и говорят: «Слава, что здесь было?» Я говорю: «А что здесь было?» Они говорят: «Короче, оказывается, эти двое мужчин — это полицейские в штатском, а третий мужчина находится в уголовном розыске, и он от них спрятался на твоём концерте». Я такой: «Что?» Они говорят: «А теперь представь, что было с нами, когда ты выступаешь, открывается дверь, заходят двое полицейских и такие: «По нашей информации, в этом зале человек, который сейчас в уголовном розыске». И они такие: «Слава!» Я в это время на сцене, меня никто не может поймать. Бля, я убежал от КГБ! Да, если кто-то вдруг не знает, меня объявили в розыск сразу после интервью Юрию Дудю, потому что Юра в интервью спрашивал: «Как это тебя, бля, до сих пор в розыск не объявили?» Говорю: «Сам не знаю, сейчас объявит, всё хорошо, будет в Москве, её ещё не изъяли». А что там, родители пока на свободе, говорю: «А можно помолчать, Юра?» [__] Пока житуха не треснула. Вообще сейчас ещё моё интервью Дудю в Беларуси признали экстремистским. Если вы вдруг не знали, именно так выглядит экстремист. Хотя, судя по тому, как я выгляжу, больше подходит: «Я у мамы экстремист, мамкин экстремист, сегодня выступает». Спасибо, мне как будто народного артиста дали, выступает заслуженный экстремист Республики Беларусь. Но справедливости ради, надо сказать, что там всего три интервью на канале у Дудя в Беларуси признали экстремистскими: это моё интервью, интервью Степана Путила, канал Нехта и фильм про белорусов, как жить, когда лишают Родины. Интервью Вани Усавича, кстати, экстремистским не признали, возможно, потому что половину интервью Вани критикует режим, а второй — полный рассказ про то, как у него был секс втроём. А по белорусским законам это не экстремист, а террорист — это да, это другая статья. У нас же такое, респект. Но есть и плюсы, есть и плюсы, что я нахожусь в уголовном розыске. Знаете, какой большой плюс? Теперь можно рассказывать истории, которые раньше думал: «Может, лучше не рассказывать». Вот она такая история. У меня есть друг, который пару лет назад встречался с девушкой, которая до него, по слухам, встречалась с Лукашенко. Как вам такое вообще? Как вам девчонка? Я такой: «Как угораздило, ты в Тиндере свайпнул, [__], суперлайк!» Она ещё, по слухам, с Лукашенко рассталась недавно, то есть между ними всё ещё ха-ха-ха. А вы знаете, девушки любят тебе про бывших рассказать, да? А тут прямо есть что послушать. Он во время секса шептал мне на ухо: «Кто твой батька?» Я такая: «Сергей!» Он такой: «Неверно, смокчи мой струк!» Я шучу, я шучу, я шучу. Лукашенко бы так никогда не сказал, Лукашенко не понимает по-белорусски просто. Парни, вы бы так смогли? Вы бы смогли так, парни? Прикиньте, ты ложишься спать с девушкой, ей звонит Лукашенко, и ты такой: «Кто звонит?» Она такая: «Не, ваш такой, опять Лукашенко!» Дай сюда телефон! Слышь, [__], Лукашенко, хватит сюда звонить! Послушай меня, дурачок, она тебя не любит, она с тобой играется, она любит лишь меня, гарантия 80%. Да, так что после таких шуток потом у тебя обычно проблемы с законом, проблемы с документами. Хотя сейчас у всех белорусов проблемы с документами. Есть зали белорусы, поаплодируйте! 12 человек, потому что у нас проблемы с документами, да-да. Для всех остальных я расскажу: у нас сейчас такая ситуация, что нам больше нельзя продлевать паспорта в консульствах и в посольствах. Нам говорят: «Приезжайте в Беларусь, мы вам тут поменяем». Такая плохо прикрытая усатая ловушка, блядь. Ребят, если кто-то решил ехать, не едьте, это западня, я вам говорю. Там уже крык на сосне с биноклем: «Они едут, Коля, они едут! Усе мои обидчики едут, всех, кто на меня пиздел!» А я усх в тетрадку записал каждого. Проблемы с документами ужасные. Да, и даже, знаете, есть эти страны, которые торгуют гражданствами, знаете, эти Карибские страны, типа там Гренада, вот эти Сент-Китс. И по-любому уже знаете, да? Ещё пару лет назад все такие: «Сент-Китс — это что, КитКат какой-то новый вышел?» Да, потом все загуглили. Я хотел купить паспорт Гренады ещё 2 года назад. Представьте, я связался с юристом из фирмы, всё ему рассказал. Он говорит: «Вячеслав, дайте мне 3 дня». Через 3 дня перезвонит, говорит: «Вячеслав, у меня прекрасные новости, будет у вас паспорт. Что мы делаем? Я готовлю документы, а вы пока езжайте в Беларусь и возьмите справку, что у вас нет судимости». Говорит: «И от вас всё». Я говорю: «Совершенно верно, вот хороший вы юрист, понимаете, да?» Я говорю: «Вы в своём уме? Как вы себе это представляете? Что я приезжаю, таю: «Здравствуйте, я Слава Комиссаренко, давайте сюда справку». Они такие: «Ты же в уголовном розыске!» Такой: «Бля, ну вы же меня не поймали!» Да, поэтому я не могу передать. Как я обрадовался, когда по талант-визе в США, я такой: «Господи, это лучший день в моей жизни!» Я был так рад. И, кроме того, оказалось, что это очень приятное мероприятие, потому что по сути всё сводится к тому, что ты просто собираешь письма от разных известных людей о том, какой ты молодец. Вот как им объяснить? У вас когда-нибудь было такое, что вы составляете своё резюме, потом перечитываете, такие: «Боже, что за сотрудник?» У меня так было 125 листов. Там был просто шорох, понимаете? Там какой-то директор медиахолдинга писал: «Слава, невероятно востребован и популярен по всему миру». Юрий Дудь писал: «Слава не шутит, а вскрывает нарывы общества». Мои друзья белорусы из Кремниевой Долины писали: «Если бы не Слава, юмор был бы неполноценным». Я когда это всё дочитываю, такой: «Бля, может, ещё никуда не поеду, я сильно жирно будет американцам этим пирожка такого отхватить». Знаете, что я сделал сразу же, когда получил талант-визу в США? Я подался и получил талант-визу в Великобританию. А теперь присматриваюсь к паспорту таланта во Франции. Да, мне сорвало резьбу. Знаете, таких людей, которые выросли в нищете, потом дова до денег, и теперь у них 70 кроссовок, 80 штанов. Так вот, я теперь хочу все ВНЖ на этой земле, каждую. Я хочу их все отсканировать, отправить, чикса, и кто теперь не может никуда поехать, море не можешь отдохнуть, ча-ча-ча. И очень интересный момент был, это когда мы ждали результата по этой талант-визе. Это было очень тяжёлое время, гнетущее. Я ждал 6 месяцев, это было очень тяжело. Я жил в Стамбуле, мне нельзя было никуда выезжать, и это было так тяжело. И мы ждали, и я поехал с девушкой в торговый центр, чтобы развеяться, там купить какие-то трусы, носки. Я так развеивать, да, езжу, трусы покупаю. И я стоял в торговом центре на касе, пробивал эти трусы, и мне говорит касир: «У нас сегодня акция: три упаковки трусов по цене двух. У вас здесь две упаковки, можете бесплатно взять ещё одни трусы». Я говорю: «Хорошо, спасибо большое». И в этот же самый момент мне приходит сообщение от моего концертного директора. Она пишет: «Слава, тебе одобрили талант-визу, тебе дают на 3 года талант-визу». Я кричу своей девушке: «Нам дают талант-визу на 3 года!» Она такая: «Что, ты шутишь?» Она бежит ко мне, прыгает ко мне на шею, мы начинаем целоваться. И тут я понимаю, как это всё выглядит в глазах касира: «Такие ребята, им нужны бесплатные трусы, это ребята, они ваши, идите, оденьте». И очень интересный момент был — это собеседование на эту талант-визу, потому что я вообще не знал, что оно будет. Я думал, просто зайду, паспорт заберу. Я приезжаю в Стамбуле в американское консульство, и вы, наверное, думаете, в американском консульстве: «Слава, тебе пригодится английский». Нет, ребята, мы в Стамбуле, там при туре, понимаете, там на английском только босс в конце говорил. Я приезжаю, меня обыскивает охранник, и видимо, он хотел, чтобы я развернулся, но он сделал вот так. Я говорю, он такой, я такой: «Что, это какой-то Индиана Джонс, бля, лосо накидывает?» Я ему говорю, и он такой: «Я такой, бля, это фраза из Терминатора, вообще что за кино-клуб здесь у вас?» В итоге я дохожу до консула, там такая консул, очень строгая женщина, американка. Она очень внимательно смотрит мои документы, потом такая: «У вас талант-виза, какая ваша суперспособность?» Я такой: «Не скажу». И она такая: «What?» Я такой: «Stand-up comedian». И она такая: «Are you funny?» Я такой: «I so». И она такая: «Да, я такой: «А если бы я не пошутил, в Беларусь за справкой бы поехал». Я уже 2 с половиной года живу в разных странах мира. Конечно, я скучаю по Беларуси, очень скучаю по своим друзьям из Минска. Даже несмотря на то, что они все в Варшаве, я скучаю. Парни, вы же знаете, друзей не хватает, знаете, вот эти мужские наши дружеские шутки, высоко интеллектуальные. Да, ты гей? Нет, ты гей? Мы гей! Вот эти смешные шутки, знаете, такую шутку с друзьями, когда ты с другом и сидишь и говоришь ему: «Пососемся!» И вот так к нему наклоняешься. Да, и шутка в том, что вдруг должен испугаться и отвернуться. Да, а я так недавно сделал с другом, а он не испугался, а оживился. Я вам расскажу самую гей-историю за свою жизнь, я вам её расскажу. Смотрите, вот какая-то история. Я приехал в Беларусь, это было давно, когда мне было ещё можно, это было [__] в X веке. Да, я приезжал, когда там великое княжество Литовское было. Приехал, меня там лот всё Гай встречали. Короче, я приезжаю, и мне мои друзья говорят: «Слав, в Минске открылась такая баня, поехали туда, там будет потрясающе». И мы приезжаем, и нас встречает банщик, огромный толстый банщик, голый в трусах в феврале на крыльце и говорит: «Я вас так отпарной в ине». Это ему нет смысла врать. И мы заходим, он говорит: «Давайте, раздевайтесь и в парилку». Мы идём с другом, переодеваемся в плавки, выходим, видит эти плавки, такой: «Да что такое? А ну-ка, сняли, [__], это синтетика! Я вас не пущу! Мы мужчины, мы должны быть голые! Мы мужчины, мы голые!» Говорю: «Зените, а что за мероприятие вообще намечается?» И мы заходим в эту парилку, он начинает нас парить вениками, растирает снегом, там что-то приговаривает. Потом говорит: «Сейчас план такой: по одному вы бегаете и запрыгивайте в бассейн с холодной водой, Комиссаренко, ты первый!» Я выбегаю из этой парилки, запрыгиваю в бассейн с холодной водой, смотрю, а банщик разгоняется и запрыгивает ко мне, после чего медленно подходит ко мне в плотную и берёт меня на руки и начинает кружить меня вот так по воде. А я настолько в ахуе, что я просто покорно жду, пока всё закончится. Я просто голый на руках у банщика, беспомощно смотрю на друзей, типа: «И он меня кружит где-то 2 минуты, потом ставит, смотрит на моего друга и говорит: «Макс, давай теперь ты!» И Макс такой: «Я не хочу!» И он такой: «Хорошо!» И от этого отказаться можно было. Я говорю: «Макс, давай!» Он говорит: «Я не хочу!» Я говорю: «Прыгай, прыгай, тебе понравится!» Я говорю: «Мне лично очень сильно понравилось!» И банщик такой: «Ну раз тебе так понравилось, давайте ещё покружим!» Да, я очень много поездил. Я жил в Польше 7 месяцев ещё в 2022 году, и я, конечно же, знаете, когда ты переезжаешь в страну, самый важный вопрос — это собираешься ли ты учить язык этой страны. Поплар, кто только начинает учить эстонский, делает первые шаги, остальные всё знают уже, да? Или сову в Дуа Линга отключили? Не напоминай мне, пожалуйста, я на русском здесь общаюсь, всё нормально у меня проходит. Да, слушайте, ну эстонский объективно — это сложный язык, да, но он действительно сложный. Польский было легко начать учить, особенно начать, потому что польский — это такой весёлый, приятный язык, который вызывает у тебя ощущение, что ты начинаешь не с нуля. Знаете, типа ты заезжаешь в Польшу, такой: «Ну что, тогда знаю!» Да, приезжаешь в Польшу, такой: «Здравень, тебе говорят, такого нет, но молодец!» Да, неки вай улавливаешь, ты такой: «В шляк, шля гово!» А тоты уже лишняя, блядь! Я учил польский, знаете, как я учил? Просто какие-то отдельные слова. Я типа там запомнил, что флаг будет фляга. Да, ещё так интересно, в Польше ник день фляги. Я подумал, это так интересно, свистит в Беларуси, отмечает в Польше, очень по-добро, соседски. Не так ли? И потом у тебя накапливается уже какое-то критическое количество слов на польском, и ты такой: «Пойду с поляком поговорю». Вот это и тебе немного страшно. Я попробовал с поляками говорить на английском, я поговорил с ними на английском, я такой: «О, нормальный, у меня польский, я носитель языка». Я вам признаюсь честно, ребята, я большой любитель капучино. Капучино, я люблю жесточайшее! Я настолько люблю капучино, у меня весь день построен вокруг капучино, и я прекрасно знаю, когда мне хватит. Да, когда кровь из носа и паническая атака, ещё два. Да, поэтому прекрасно разбираюсь. И когда я жил в Варшаве, у меня была такая задача: смотрите, мой план был такой — зайти в Варшаве в кофейню и на чистом польском сказать: «День добрый, прошу средний капучино на вынос», чтобы у меня ничего не переспроси. И я такой: «Картка!» И давай прикладывать. Звучит как план Таллин, не так ли? Хер, хоть ра, что вы. Я захожу: «День добрый, прошу средний капучино на вынос». Мне гону побу частка. А для меня это просто белый шум. Я такой: «Говорят на польском». Я такой: «Млеко злое, млеко злое», в надежде, что меня спросили: «Какое молоко?» Что молоко — это млеко, просто рандомом в женщину кидаю. Она такая: «Пану побу тай стоп!» И однажды у меня был выходной, у меня был выходной, и я хотел сразу два капучино. Скажу честно, хотел за капучини жесточайшее. Я хотел так за капучини, чтобы у меня пена в горле стояла. Я хотел лечь в ванну, налить на себя пену и соски присыпать корицей. Но тоже моё дело, да, как я провожу выходные. Такой был период, тяжело переживал последствия развода. Да, я хотел жесточайшей за капучини. И вы понимаете, да, чтобы нести два стаканчика, нужна вот эта подставка, знаете, как она бывает там в Старбак или в Коста кофе. И я такой: «Слава, помним о своих ошибках, коммуникацию на польском даже не вступаем». Я подхожу к этой девушке, говорю: «Я такой», она такая: «Я такой», я такой: «Она такая», я такой: «Она такая», я такой: «Та, я гор!» И в это время к ней подходит её напарница, на польском её спрашивает: «Что он хотел?» И она такая: «Подставку!» Я таким ебаната давненько себя не чувствовал. Подставка! Боже, я в последний день, когда я уезжал из Польши, я хотел зайти в аптеку, пить заж морская вода. Я такой: «Бля, я поехал, вообще это не моя война!» Да, и вы представляете, я 7 месяцев в Польше ждал документы. Мне не давали документы, и я не мог выехать из Польши, но меня звали выступить везде, поэтому я выступил в каждом городе Польши и выступал в таких городах, как в таких местах, где люди не то что по-английски, там не все по-польски говорят, понимаете? Там люди говорят со зверями и с птицами. Там курва Дик стоял, всё переводил. Я на какой-то междугородней заправке стоял, там что-то требовал капучино, девушка ушла его делать, у неё не получилось. Она приходит и такая: «Ноу капучино!» Я говорю: «Why?» Она такая: «Капут!» Это кошмар! Я жил в Варшаве, рядом с потрясающим фудкортом, там была невероятно вкусная еда, я постоянно ходил туда за сэндвичем, они были такие вкусные, но они были огромные. Я не знал, как убедить девушку разрезать его пополам, и каждый раз такой: «Такая, я такой, такая, я такой, разреза!» И она такая: «Я такой, это ещё что [__] за диалог только что был на радость Рамзана Кадырова, вообще разн!» Да, я 7 месяцев жил в Польше, представляете? Я ждал документы, мне нельзя было выезжать из Польши. Я только два раза съездил выступить в Прагу, это было нелегально через чешскую чау. Он весь какой-то прикольный, и он весь другой. Чешский просто взрывает мозг, потому что на чешском фраза может быть полностью как на русском, а потом что-то случается, понимаете? Тебе в Чехии могут спокойно сказать: «Да, вы можете каждый день яйко». Яйко, чече, запнулся в конце. Давай сначала, брат, чеч, мне не втх, это же Скретч, блядь, это же... Я не знаю, я так офигеваю, какая комфортная жизнь в Европе. Вы не офигеваете, но вы и не переезжали, понятно? Я... Ну, я не знаю, я так офигеваю, что все в Европе такие на лайте, на расслабоне. Ментов они не боятся, выборы эти честные. [__] вас не бесит? Я имею в виду, вы не следили? В позапрошлом году были выборы во Франции. Если вы не следили, то главное оппоненты на выборах были Макрон и Пен. И в первом туре победил Макрон. Но это неважно. Вот что важно: знаете, сколько он набрал? Знаете, сколько он набрал? 27%! Я эти выборы, где меньше 80, я их вообще [__] не воспринимаю, понимаете? Я такой: «27%? Так это получается, ты не нравишься никому!» Проиграл, получается. Лукашенко бы узнал, что 27, сказал: «Ну-ка, быстро, что мне 80 сверху сделали!» Так будет же 107! Отлично, скажем, что поляки за меня хотят отхватить пирожочек усатого. Я сильно офигеваю, какая комфортная жизнь даже в Варшаве. Я, получается, в Варшаве снимал квартиру. Да, у меня там, получается, была дверь — что уже хорошо. Да, и там была стандартная проблема, знаете, вот эти типа домофонные двери в подъезде. Ну, знаете, когда выходишь из этого подъезда, надо нажать на эту кнопочку, что-то дёрнуть. Дверь бывает, она заедает, и ты думаешь: «Надо ещё жать или ещё дёргать?» Но меня просто потрясло, как на эту проблему реагируют поляки. Они один раз пробовали, если не открывалось, они просто стояли. Не открывается — нужен Пан столяр! Причём их могло стоять сразу несколько человек, причём они стояли как изнутри, так и снаружи. Там ещё дверь стеклянная, они просто смотрят друг на друга. Я довольно быстро понял, как открывается эта дверь: надо нажать на кнопку, потянуть дверь на себя, потом резко толкнуть её вперёд. Да, потому что я приехал оттуда, где, бля, всё так открывается. Однажды я заказывал доставку, приезжает курьер, звонит мне в домофон. Я беру трубку, говорю: «Открываю». Он говорит: «Не открывается». Говорю: «Давайте попробуем ещё раз». Он говорит: «Не открывается». Я говорю: «Ждите, спущусь». И, видимо, пока я спускался, там уже собралась тусовка моих соседей: там три поляка внутри, четыре снаружи, где-то сзади курьер выглядывает. И я такой: «Слава, это твой Звёздный час!» Я подхожу к двери, нажимаю на кнопку, дверь на себя резко вперёд, и она открывается. И они бахе смотрят на меня, типа: «Ты, бля, кто такой? Ты сам умел? Или это ты Пан столяр?» И в этот момент курьер узнаёт меня и фотографируется со мной. Знаете, со стороны это выглядело, как будто бы курьер был так потрясён моим поступком, такой: «Бля, это невероятно! Можно селфи с Паном Столяром? Это новый герой в Marvel! Да, он Таноса победит!» И после этого я уехал в Стамбул и прожил там целый год. Не спрашивайте, почему, я сам в шоке от своих жизненных решений. Жить в Стамбуле очень тяжело, очень тяжело, особенно вот с таким лицом, на котором написано: «Наебика, меня хорошенечко!» И жители Стамбула такие: «Ну раз гость просит, вот вам хурма за 600 евро, пожалуйста, килограмм штука!» Иж ты, рвач белорусский! И, конечно, когда ты переезжаешь, ты сравниваешь. И первое отличие после Польши, которое у меня было в Турции, - это отличие в банковской системе. Вам нравится банковская система здесь, в Эстонии? Вы в восторге? Как много энтузиазма! Смотрите, я не знаю, что здесь происходит у вас, но давайте я вам расскажу, какая была банковская система в Польше. Вот смотрите, в Варшаве, если ты приходишь в банк и скажешь: «Здравствуйте, я хочу положить себе на карту 5000 евро», то тебе скажут: «А вы не положите на карту 5000 евро, потому что у вас должно быть объяснение происхождения этих средств». Да, потому что чисто визуально, чисто визуально [__] не может быть у тебя никаких евро, голодранец белорусский! Вот как всё происходит в Турции. Просто представьте: вот я прихожу в Стамбуле в банк, говорю: «Здравствуйте, хочу положить 50.000 евро». Да, у меня есть 50.000 евро, да, вы мне в это помогайте. Да, я прихожу в банк, я говорю: «Хочу положить 50.000 евро». Девушка говорит: «Давайте паспорт». Давайте карту. Берёт мой белорусский паспорт, понимает, что я говорю по-русски, переходит с английского на русский и дословно мне говорит: «Ну что ты стоишь? Давай сюда свои денежки!» А максимально не хочется после такого сво никуда давать. Я боялся, что я всё отдам, она возьмёт [__] просто этот ролет, опустит, закрыто навсегда. Ничему белорусу в жизни не учат. Это не банк, это овощная лавка на свои три хурмы! [__] как меня бесит эта фигня! Объясните происхождение средств, нашу бля, меня это убивает! Как тяжело выва деньги! Я наконец-то понял, почему рэперы в клипах постоянно кэш на камеру показывают. Они их [__] на карту положить не могут! Мне говорят: «Слава, они хасл!» Я говорю: «Хаслить бы выписку со счёта!» А в Турции абсолютный хаос! Вот смотрите, я нашёл банк, где можно положить денежки. Да, я разочек положил денежки, второй положил денежки, а третий раз денежки уже не смог положить. И вы, наверное, думаете: «Наверное, ты приехал, а банк был закрыт?» Нет, это Турция! Я приехал, а банк снесли бульдозеры под основание! Я подумал: «Хоть бы не все филиалы!» Понимаете, да? В Турции абсолютный хаос! Вот просто, чтобы вы понимали, мне отказали продлевать ВНЖ, и для того чтобы я получил ВНЖ, мне пришлось в Стамбуле купить квартиру. Это чистая правда! Знаете, как я купил? Знаете, как я её купил? За наличные! Я приехал в банк с рюкзаком баб, рукой бабки из рюкзака вот так давал в банк, и всех всё устраивало! Они мне говорят: «Происхождение средств откуда?» Я говорю: «Из рюкзака!» И они такие: «Заебись, из рюкзака звучит надёжно! Сразу видно, что не [__] какой-то с пакетом, серьёзный мужчина с рюкзаком на молнии!» Да, и мне очень нравится ездить по Европе, и так прикольно смотреть, кто где и как живёт. У вас здесь точно не скучно, да? Огромная русскоязычная коммьюнити! Просто потому что мне было так тяжело в Стамбуле, потому что я даже по-русски ни с кем не говорил. Представляете? Мне всегда и везде приходилось говорить на английском. И кто-то подумает: «Круто, Слава, так ты скоро будешь свободно говорить на английском!» Я такой: «Да, только говорил я на английском в основном с турками». И скоро я буду свободно говорить на английском. Вопрос скорее в том, что это будет за английский. Это не так, что ты общаешься с носителем и начинаешь говорить без ошибок. Я говорю на английском с турками. Мы учимся ошибкам друг у друга. Знаете, этот момент, когда тебе постоянно что-то говорят неправильно, ты начинаешь думать: «Бля, может, так правильно?» Смотрите, я был в Стамбуле пару месяцев назад. Я захожу в ресторан, ко мне подходит официант, даёт мне меню и говорит: «For small anals». Я говорю: «Excuse?» Он говорит... Я такой: «Слав, скажи, я хер знаю, что сейчас будет! Сейчас может шпицы забегу, блядь!» Я говорю, он уходит, через какое-то время приносит мой заказ, замечает на столе маленькую мушку и такой: «А, Сац ВМ ту!» Я хотел на респ попросить птор от комаров. И как вы думаете, кто прил? Мне на помощь потим! Я начал выступать на английском со стендапом в Стамбуле, потому что я авантюрист. Давайте я немножко расскажу про нашу англоязычную тусовку комиков в Стамбуле. Кто в неё входит? Смотрите, я — белорус, и дальше чувак из Ирана, из Ирака, из Сирии и из Пакистана. Как вам наш демократический кружок? Там у каждого президент Лукашенко, просто у них в арафатках. И у нас было выступление в маленьком баре, знаете, на открытом микрофоне на 30 человек, где можно попробовать новые шутки на английском. И я был занят, я не успел написать новые шутки, и я рассказывал свои самые лучшие шутки на английском, и никто не смеялся. Я спускаюсь со сцены, подхожу к комику и говорю: «Слушайте, а зрители вообще понимают английский?» И мы понаблюдали: не понимают! Выяснилось, что какой-то препод английского привёл всю свою начальную группу к нам на стендап, чтобы они послушали английский на слух. И мы, комики из Ирана, Ирака, Пакистана и Беларуси, были рады показать им настоящий английский! Learn English, small animals! Ну, пожалуйста, не подумайте, что я жалуюсь. Я абсолютно не жалуюсь! Я очень доволен всем, как у меня всё складывается. У меня есть концерты, вы на них приходите, меня узнают на улице, и я в уголовном розыске — всё как я мечтал! Единственный нюанс, что это очень плохо сочетается, когда тебя узнают на улице, и ты в уголовном розыске. Когда ты идёшь, тормозит какая-то машина, опускается стекло, и оттуда: «Ты Комиссаренко?» И ты такой: «А по какому вопросу?» Я купил себе худи Balenciaga, потому что я думал, что всё будет хорошо. Я ошибался. А потом я понял, что мне как-то неловко в ней ходить, потому что она такая неадекватно дорогая. А как не ходить? Денежки же плоче! И самый тупой момент — это когда я в ней, и ко мне кто-то подходит сфотографироваться. Я не хочу, чтобы расходились эти фотки, где в этой Balenciaga. Но отказывать людям я тоже не хочу, поэтому я не придумал ничего умнее, как просто брать руку и закрывать надпись Balenciaga. А человек, который со мной фоткается, он этого не знает, ему начинает казаться, что это что-то значит. Что это значит? «Живе Беларусь, живе вечно!» И он становится рядом, и мы стоим, то ли селфи, то ли присяга в новой Беларуси, понимаете, да? Но я очень рад, что я сейчас снимаю квартиру, что мне больше не надо жить в отеле. Я ненавижу жить в отелях. Я люблю отдыхать в отелях, но жить — я не люблю. Если я выбираю отель, всегда выбираю отель со спа, потому что я белорус, у меня генетическая тяга к санаториям. Да, если бы там ещё электрофорез был, хо, я бык со см подключил на корицу, штырит потрясающе! Да, я так много времени провожу в отелях, что у меня появились даже любимые занятия в отелях. Например, знаете, какое моё самое любимое занятие в отеле? Самое любимое — это перед сном ходить по номеру, пытаясь понять, как [__] выключается весь этот свет. Вы знаете эту игру? Когда ты выключил верхний свет, прикроватный, лампу, торшер, ночник, смотришь — всё равно что-то горит, присматриваешь — шкаф горит, думаешь: «Какого чёрта у них шкаф горит?» Знаете эту ситуацию, когда ты всё выключил, остаётся последний выключатель, ты его нажимаешь, и включается всё? А вас не убивает такая ситуация, когда вы годами что-то делали неправильно, потом узнаёте, как правильно? Думаете: «Лучше бы я уже и не знал вообще!» Вы знали эту ситуацию с зубными наборами в отеле? Что вот это маленькое правильно открывается, надо открутить крышечку и обратной стороной проколоть? Вы знали? Об этом я [__] годами отгрызает! Теперь такая система странная. Да, а бывает, ты просто приезжаешь в другую страну, в другой город и не можешь разобраться вообще в чём-то элементарном. Я так однажды приехал на гастроли в Ригу, заселился в отель и не смог подключиться к интернету. Представляете? У меня даже идеи не было, как это сделать. Я звоню на ресепшен, этой девушке, говорю: «Здравствуйте, у меня не получается подключиться к интернету». И девушка такая: «Да, такое бывает, вам надо включить телевизор». Я говорю: «И смотреть телевизор? У вас в Риге такой интернет по телевизору?» У нас есть спортивный интернет, есть музыкальный интернет, 92 интернета у нас! Да, она говорит: «Вам надо включить телевизор, выбрать режим и нажать Wi, нажать О, и тогда он вам покажет ваш пароль». Я такой: «Какой хороший отель!» И заселили, какой-никакой квест организовали. Я боялся, она мне скажет: «Вам надо включить радиоприёмник, в 15:00 мы будем передавать ваш пароль. Возьмите ручку, бумагу, он очень длинный!» В итоге я подключился, естественно, через полчаса меня выбило. Я звоню этой девушке, говорю: «Меня выбило». Она такая: «Да, такое бывает, вам надо подойти к телевизору». Я говорю: «Попросить прощения?» Она говорит: «Вам надо подойти к телевизору и кое-что передёрнуть». Я говорю: «Вот именно, мне надо кое-что передёрнуть, а интернета нет! А я артист, немедленно несите календарики воспоминания, не могу! А я ещё меланхоличный, бля, я могу что-нибудь не то вспомнить!» Я вообще загнан с членом в руке, мне это надо! Начну вспоминать секс какой-нибудь, красивая девушка, вместо возбуждения буду думать: «Вот это нас жизнь разбросала, а жизнь-то у нас одна!» Не должны с ка Нан воткче починили в Риге. Я выступал, очень напряжённый, совсем не такой весёлый и расслабленный, как сегодня в Таллине. Да, я такой человек, я смотрю порно. Кто-то ещё смотрит? Немножко честных людей, смотрите! Святой сектор у нас здесь! СХ жителей, смею подозревать, кончим, чтобы все в костёл успели. Да, достопочтенные граждане, никакого порно мы не смотрим! Мы помним! Извините, что вас заподозрил. Да, после концерта будете такие: «Как вам концерт?» Нам с мужем понравилось, хорошо, смешно было, да, но вот эти шутки Вячеслава про пенисы, пенисы были непозволительно! Нет, молодёжь любит про пенисы, молодёже это надо, они любят про пенисы послушать. Но нам с Борисом Анатольевичем пенис уже ни к чему, по провет! Вот это мы выключали, да, пени мы не включали, это что-то Вячеслав фантазирует, нам не понравилось. Я смотрю порно, я смотрю много порно, и, конечно, когда ты много смотришь порно, меняются твои предпочтения. Ну, пожалуйста, не подумайте, я не смотрю никакую жесть, я смотрю хорошую белорусскую, где все счастливы, где в конце оргазм приезжает на тракторе. Вот что поменяло сше, ноны. То есть как вы? То есть я включал видео и перематывал сразу на секс. Теперь я смотрю только сюжеты. Я такой: «О'кей, вы трахаетесь, это я понял. А почему, из-за чего заварушка? Хотелось бы понимать!» Я смотрю порно на сайте por, меня абсолютно всё устраивает, но я немного не понимаю, когда тебе перед порно начинают показывать рекламу. Я каждый раз такой: «Серьёзно? Сейчас именно сейчас вы мне решили что-то продать?» Народ, насколько выгодное должно быть предложение, чтобы ты такой: «Охереть, пуховик 56 евро пере!» Но, справедливости ради, надо сказать, что там всегда рекламируют какую-то порноигру. Да, там всегда женский голос говорит, что ты типа: «Вы сейчас совсем один?» Нет, мы дрочим всей семьёй! У нас такая семья дружная, мы раньше всей семьёй Квен смотрели, но сейчас уже Квен не очень, мы на порнхабе зависаем. Я недавно такой видел странный порно сюжет, я их реально смотрю. Там был сюжет про комиков, представляете? Я вообще не собирался смотреть порно, я работал. Но я подумал: «Не, ну это по работе, правильно?» И там был такой сюжет: там парень и девушка готовились выступить со стендапом. Парень положил свои шутки, пошёл в туалет, девушка взяла его шутки, выступила, положила их обратно, парень этого не видел, начал выступать, и все такие: «Фу, это уже было, пошёл нафиг!» Парень расстроился, всё понял, поймал её и отодрал. Вот такая вот история, в какой-то степени даже немного поучительная. Но я совершенно не смог возбудиться, потому что те... А я же тоже так шутки без присмотра оставляю! А если у меня украдут? Но я очень рад, что у меня есть документы, что я могу путешествовать. Я скоро поеду в Амстердам. Я очень люблю этот город! Поаплодируйте те, кто хоть раз был в Амстердаме! [__] Половина святых жителей, ездила, респект за разносторонность! Короче, у меня так в жизни получилось, что Амстердам — это был самый первый город в Европе, в котором я побывал. То есть прикиньте, я всю жизнь был в Беларуси, и потом я побывал в Амстердаме. Мне кажется, сильнее охренел только человек, который всю жизнь был в Амстердаме, а потом побывал в Беларуси. Или помните этот момент, когда впервые оказались в Европе и когда вы впервые говорили по-английски с людьми, которые реально говорят по-английски? Помните? Когда вы такие: «Сечас проверим!» Бля, что там выучил? Выбираешь жертву, такой: «Говорят!» И ты такой: «Дбай бегин, биган, бегун!» Ты куда намылился? Сейчас по н консу будут вопросики! Или помните этот момент, когда вы впервые так поверили в свой английский, что вместо «yes» начали говорить «я», а вместо «R» начинаешь говорить то ли белорус, то ли хаски? Блядь, мы с другом довольно быстро поняли, что школьного английского нам недостаточно, потому что Лондон — это, конечно, capital of Great Brit, а травы нам, бля, как приобрести вообще? Поэтому просто как два дебила стояли в кафе, такие то ли наркоманы, то ли сельскохозяйствен: «Дайте хотя бы семена!» Боже, а некоторые люди ещё кексы едят! Я вот это вообще не понимаю. Я имею в виду кексы с марихуаной. Да, не в смысле, что я наехал на сластён. Мафии [__] нет, я дизреспект. Поэтому я вообще не понимаю эти кексы с марихуаной. Я их никогда не ел, никогда не буду. Нафиг это надо, потому что вы же слышали эти истории. Да, они же всё время одинаковые, эти истории, типа: «Ой, мы были с парнем в Амстердаме, мы решили съесть кекс на двоих, мы съели кекс на двоих, открываем инструкцию, а это кекс на четверых! Ну, мы в кому и легли, как раз было время перед вылетом!» Нафиг эти кексы! Я себя знаю, я и так накуренный съедаю всё, что есть в квартире. Съем пол кекса, меня накроет, я все остальные кексы съем! Я народ, было у вас такое, что сидишь накуренный дома и такой: «Охуенный хлеб!» Ты пробол этот хлеб, это нереально вкусный хлеб! Почему его никто не ел 2 недели? Это что, вода? Вода и хлеб? Кто вкусняшки купил мои любимые? Вы знали, что я приду и купили мои вкусняшки? Ребят, задам вам вопрос, можете прямо с места ответить. Как у вас просто интересно, было у вас в жизни такое, что вы покупали что-то очень дорогое и абсолютно ненужное, чем потом в жизни никогда не пользовались? Да, я так купил квартиру в Москве! Нет, было здорово, было здорово! Я жил один, у меня дом был срач, я не ругал, знаете, когда ты ходишь к ногам, что-то прилипает, такой: «А что она прилипает? Я ничего не разбрасывал!» Но у меня было дома важное правило, знаете какое? Садиться в постель, как в машину зимой, знаете, вот так вот! Все делаем, пожалуйста! Все! Но круче! У меня история только как я продавал квартиру. Я вам тоже её расскажу. Подите, кто в жизни курил травку? Интересно? У меня началась история, как будто я квартиру не продал, а на что-то обменял. Да, я на самом деле достаточно мало курю травку, редко, потому что я жил в странах, где это не приветствуется. Да, в России всё очень жёстко. А в Беларуси за 0,2 г ты, бля, Пабло Эскобар! Ты в гашиш наступил, у тебя уже кроссовки арестовали, бля! Поэтому я покупал травку у чувака с работы, потому что он мне привозил её сразу домой. Но он понимал, что я скун, и старался мне продать её как можно больше. Такой: «Тебе сколько?» Я такой: «У меня 1 г». Он такой: «Може только три, только три!» В следующий раз такой: «Сколько?» Я такой: «Ну три». Он такой: «Може только семь, только семь!» И последний раз он такой: «Сколько?» Я такой: «Ну семь». Он такой: «Или тридцаточка, или я вообще не еду!» Я говорю: «Ты [__], зачем мне твоя тридцаточка?» Он такой: «Друзьям продашь!» Я такой: «Вот так это всё начинается!» Он мне как Oriflame продавал: «Возьмите буклеты, расскажите родным!» Я покупаю у него этот пакет, и я смотрю, я понимаю, что я не то что травы, я, бля, укропа столько зараз не видел! Я такой: «Это мне до конца моих дней!» Положу с двенадцатью презервативами. Я почему-то не мог придумать, куда её положить, и почему-то мозг мне предложил такую идею: положить её в шкафчик над плитой, знаете, на кухне, этот шкафчик. Я её туда положил, у меня такой разноплановый получился шкафчик: розмарин, пармезан и ганджубас. И через пару недель за мной выехало КГБ. Я убежал из страны, естественно, ничего с собой не брал. Ещё через какое-то время пришло сознание, что вряд ли я смогу вернуться, и надо продавать квартиру. Я попросил своих родителей прийти в квартиру, всё отфотошопьте, её уже продали. Я такой: «Бля, там же мой базилик!» И я просто, я хватаю телефон, я звоню маме, говорю: «Мама, скажи, у меня там в квартире на кухне, в шкафчике над плитой, лежало 30 г травы!» И моя мама такая: «А я знаю! А мы с папой всё нашли и домой к нам отвезли!» А зная моих белорусских родителей, они по-любому её домой везли на троллейбусе, блядь! Ещё, наверное, контрол показали: «Скажите, а это ручная оклад или уже багаж?» Я говорю: «Мама, вы больны, что вы творите?» Она такая: «Там, где всё твоё лежит!» А знаете, у наших родителей есть этот музей имени нас. И у меня там лежали награды, дипломы, медали и наркота! Полюбуйтесь, что стало с нашим чемпионом! Я говорю: «Мама, вы сумасшедшие!» Говорю: «А вы сразу поняли, что это?» Она говорит: «Я да, папа полчаса доказывал, что это Иван Чай!» Говорит: «Молодец, сынок, заваривай, чтоб расслабиться!» Я понимаю, ребят, для кого-то это жёсткая история, для кого-то это даже курил с родителями. Есть такие люди, кто курил с родителями? Да, всегда есть парочка человек, кто курил с родителями. Я никогда не курил с родителями, но однажды мама попросила у меня травку. Я дал маме травку, чтобы она покурила с подругой. Да, кто-то скажет: «Так нельзя!» Но я подумаю: «Пусть уж лучше дома, чем где-то в подъезде, правильно?» Мама такая: «Мы с ТТ Люси хотим покурить!» ТТ Люси такой [__] имя такое романское, просто уже из имени Клюквина стоечка выскочила! Я спрашиваю маму: «Как вы покурили?» Она говорит: «Очень хорошо, очень хорошо! Я так смеялась, так смеялась! Люся объелась и уснула на диване!» Я такой: «Где она, неправа?» Если что, у меня мама не знает, что я рассказываю эту историю на концертах по всему миру. Она у меня преподаватель английского у детей, которые скоро поймут, какой у них прикольный преподаватель! Будут такие: «Ирина Алексеевна, я из-за всех этих ужасных событий не видел своих родителей примерно 2 с половиной года. И совсем недавно мы увиделись, наконец-то, в Стамбуле. Они приехали на неделю ко мне в Стамбул, и у меня так получилось, что в эти дни были концерты. И я пригласил своих родителей на концерт и без предупреждения рассказал эту историю, когда моя мама с папой были в зале. И после концерта мама заходит ко мне в гримёрку, такая: «Сынок, а ты можешь эту историю пока не рассказывать?» Я говорю: «Почему?» Она говорит: «Потому что неловко перед учениками!» Она потому что она ещё у нас дома. Я говорю: «Мама, вы больные! Почему вы её не выкинули? Зачем мы тебе сейчас передадим? Сейчас тётя Люся в Анталию поедет!» Но не волнуйтесь, всё закончилось хорошо. Мать продала её на ГД в даркнете. Что я сейчас живу один, потому что мне... Я постоянно жил с родителями или с кем-то. Я с родителями жил, представляете, до 26 лет. И за это время мои родители никогда никуда не уезжали, даже на одну ночь. Прикиньте? Они решили, что мне трахаться вообще не надо! Они подумали: «Ну, мы с ним о сексе не говорили, по что он вообще [__] и не узнает!» А я узнал! Я подвали к девушкам в ночном клубе, говорю: «Поехали ко мне, у меня родители на даче!» Мы приезжали, я такой: «Родители, ночью с дачи вернулись!» Ну давай, мся! А у меня ещё, знаете, родители не из тех, кто подыграть. Я как-то с девушкой приехал, а папа ночью встал в туалет. Я такой: «Пап, вы что, с дачи вернулись?» Он такой: «Ты же [__], у нас нет дачи!» Спасибо, бать, не хватало, чтобы он посмотрел на девушку такой: «А ты куда припёрлась? Тебя тут трахнут, беги! А хрен кого ты трахнешь!» В такой атмосфере, понимаете? Там, если даже и был секс, это не был секс мечты, потому что девушка не могла расслабиться и громко кричать, потому что она понимала: «ВД комте мои родители!» Ну, по крайней мере, для себя я это так объяснял. И однажды я решил проверить. Я приехал с девушкой, я снял номер в гостинице. Я приехал туда с девушкой, но у меня ничего не получилось, потому что я не чувствовал родительской поддержки соседней комнаты. Никто не орал мне: «Слава, давай!» Да, но когда ты живёшь один, ты можешь делать что угодно! Ты можешь приходить, думать, когда угодно, с кем угодно! Подите, кто считает, что можно заниматься сексом на первом свидании? Да, не так много людей, но я рад, что вы все вместе сидите! Да, в этом деле нужна компания, потому что у меня был концерт, и в зале была моя подруга, и она мне рассказывает. Она говорит: «Я просто в этот момент поава, чтобы тебя поддержать!» И потом она стоит в гардеробе за курткой, и за ней какой-то мужик такой: «Я, кстати, тоже хлопал пуси!» Хантер объявился! У меня такой термин! У меня однажды был секс на первом свидании, я вам расскажу. Даже на первой встрече у меня было выступление, после этого выступления ко мне подошла девушка, говорит: «Слава, поехали к тебе!» Я говорю: «Отличная идея! Поехали ко мне!» Я удивился, я удивился, но я тогда очень хорошо выступил, прямо невероятно, прямо потрясающе! Может быть, чуть хуже, чем сегодня. Сегодня вообще невероятно, сегодня все поедем! И она говорит: «Давай, поедем к тебе!» И мы садимся в такси, и она становится немного замкнутая, немного отстранённая. Видно, что немножко переживает. Может быть, она переживала, что всё произошло быстро. Может быть, она боялась, что могу её как-то за это осуждать. Хотя с хрена ли мне осуждать человека, который едет ко мне домой заниматься сексом? Какое осуждение? Только любовь и глубочайшее уважение! И мы приезжаем ко мне, и она сказала самую странную вещь, которую когда-либо слышал во время секса. Вообще, во время секса предпочитаю не разговаривать, предпочитаю всё уладить до. Я во время секса занят, оправдываю оказанное мне доверие. Занимайтесь сексом с белорусами — это качественно! Трикотаж, молочка, секс — всё на экспорт! Всё для вас! И вы офигеете! Это было где-то года назад. Просто представьте, что было со мной, когда прямо посреди секса она смотрит на меня, я клянусь, она такая: «Слав, а белорусам сейчас очень тяжело!» Я говорю: «Очень!» Спасибо, что ты с нами трахаешь вместе! Мы победим сексуальные фантазии, которые уже никогда не будут реализованы. И не потому, что я не встречу такую девушку, а потому что ты можешь оказаться сам к этому внутренне не готов. Потому что мы, парни, часто себя сексуально переоцениваем. Можешь быть, да, а в жизни ты — это разные половые партнёры. Я однажды приехал на гастроли, заселился в отель, взял карточку, захожу в лифт, и там стоит симпатичная девушка. Она нажимает на седьмой, я нажимаю на пятый. Мы что-то переглянулись. Я выхожу на своём этаже, захожу в номер, что-то там кидаю, разложился, потом падаю на кровать и сижу в Инстаграме, просто листаю. И тут я открываю входящие сообщения в Инстаграме и вижу сообщение от этой девушки из лифта. Она мне скидывает фотку, как она лежит на кровати, и снизу сообщение: «Я в 708». Меня как током ударило. Я такой: «Бля!» И лёг спать, понимаете? Я просто не вывез. Я ещё ругаться начал: «Зачем так поздно писать?» Это людям может вставать. Потому что после такого сообщения нужно, чтобы ты шёл в этот 708, открывал дверь с ноги, брал её за волосы, у вас супер секс. Я себя знаю, я бы пришёл, я бы постучал, она бы открыла, я бы такой: «Здравствуйте, а что вы хотели? Я по поводу секса в 708». А мне ещё всегда какой-то подвох мерещится, что я приду, постучу, она откроет, такая: «Ну, вы написали, я в 708». А я такой: «Ну, я в 708, это просто факт, я в 708, ты в 506, что трахаться теперь всем надо начинать?» Самое неловкое, что я ещё на завтраке утром встретил её, и мы стоим вместе, ждём. Хостес подходит, хостес смотрит на неё и говорит: «Ваш номер комнаты?» Я говорю: «Она в 708». Но вы к ней не ходите, она этого не любит. Люди по-разному относятся к сексу: кому-то нравится секс в отношениях, кому-то нравится секс на одну ночь. Мне очень нравится секс в отношениях, но спонтанный. Да, потому что нет ничего хуже вот этого назначенного секса, знаете, когда его давно не было, кто-то это заметил, кого-то пристыдил и завёл будильник. Вот это вот хочется [__] на сетке от комаров повеситься, понимаете? Лучший секс — спонтанный. Ну согласитесь, когда вообще его не планировали. Когда вы просто на кухне что-то делаете, и вдруг вы смотрите друг на друга, и вдруг у вас искра, страсть, вы просто начинаете... Когда страсть, я всегда так делаю: девушка заходит, говорит: «Что с тобой?» Я говорю: «Вышла у меня страсть». Я говорю: «Когда у меня страсть, не заходи в комнату». Но знаете этот момент, когда вы начинаете целоваться, прямо сосаться, рука под майкой, не при святых жителях, конечно, будет сказано. Но знаете, когда вы заходите слишком далеко, что вернуться назад уже нельзя? Вы не можете вот так вот, он такой: «Вернёмся к харчо». Да, и дальше суп есть? Нет, вы зашли слишком далеко. Но при этом вы взрослые люди, вы заниматься сексом на кухне не готовы. Что это такое? На тут багет, мы его раздавим. Да, и вам надо как-то из вот этого положения попасть в постель. Но ты же не можешь начать идти с ней в постель, это супер тупо. Там ещё идти так долго, там расстояние, там надо Uber вызывать, понимаете? И всё, что ты можешь в этой ситуации — это взять её на руки и начать её нести. Но она тяжёлая, и темно, и ты идёшь, и ты бьёшь её ногами о дверной проём. И хорошо, если ногами, если головой — это уже драка, а не секс. И ты несёшь её, и она тяжёлая, и ты можешь сказать: «Давай уже дойдём, ёлки-палки, вон кровать виднеется! Ты взрослая женщина, ты ходишь на работу!» И ты несёшь, у тебя уже вена вот так вот вылезает, ты из последних сил, ты её доносишь, кидаешь, она такая: «Давай!» Ты такой: «Давай!» Ты [__], потому что белорусам сейчас очень тяжело, если ты это хотела услышать, возьми меня, тебя только жил. И когда у вас происходит вот этот первый секс, всегда вот этот не мой вопрос в воздухе: «И что же дальше? Вы теперь вместе или кто-то попытается слиться?» И вот что произошло у меня. Эта история произошла где-то 2 с половиной года назад. Я познакомился с девушкой, и так получилось, что я с ней познакомился ровно за неделю до того, как за мной выехали КГБ. Но это ещё не всё. Самое нелепое и невероятное совпадение заключается в том, что КГБ за мной выехали утром после нашего первого секса. То есть представьте, мы были у меня дома, мы пили вино, у нас был секс, мы уснули. Я просыпаюсь, беру телефон и такой: «Бля!» И она такая: «Что случилось?» А я такой: «Мне надо бежать из страны, меня ищет президент!» [__] Чистый аферист из Тиндера. Понимаете? Только если в этот момент она снимает маску и такая: «Поздно, бежать, КГБ уже здесь!» Спасибо большое, Таллин, спасибо вам!

Назад

Залогинтесь, что бы оставить свой комментарий