Stand-up концерт. Спойлеры для взрослых. Артур Шамгунов.

ruticker 04.03.2025 15:25:07

Текст распознан YouScriptor с канала OUTSIDE STAND UP

распознано с видео на ютубе сервисом YouScriptor.com, читайте дальше по ссылке Stand-up концерт. Спойлеры для взрослых. Артур Шамгунов.

**Здорово! Привет! Какой кайф, что вы пришли!** Спасибо, что пришли, нормальный прикол придумали. Если вы не понимаете, в чём прикол, я не знаю, нахрен вы пришли на концерт. Это такой тест на возраст, вообще, честно говоря, блин, какой кайф! Я так рад, что вы все пришли. Вообще зал прикольный, первый раз здесь делаем концерт, большое событие. **Э экран!** Знаете, почему это дишка? Потому что экран за 100.000 арендовали. Нам сказали, помимо зала, 100.000 за экран заплатить. Я такой: "Я выжму из него всё!" Мне бы по-хорошему шутки писать к концерту. Я месяц думал, что на экране будет такая идея: вывести рабочий стол. Вот так нормально бы я выступал. Угадайте, что в та самая папка? Потом, короче, фон слишком яркий, видите, так не пойдёт. Я подумал, что надо что-то успокаивающее, вот так решили оставить. Так нормально будет. Я бы в пледе выступал ещё. **Тот день, когда ты мне приснился...** Короче, хотели оставить камин, но проблема в том, что меня начало бесить, что у ками больше просмотров, чем у любого моего концерта. Не должен быть фон популярного артиста с 12 млн лайков, а у меня просмотров столько нет. Один дизлайк — это мой. Так выглядит зависть, если вам интересно. А потом, я уже подумал: "Коли уж мы сняли экран за 100.000, решили обратиться к профессионалам." Профессионалы сделали вот такую идею. Короче, такая идея была: когда я буду это на видео смотреть, я сгорю со стыда. Во-первых, колени сукам жде. Ага. Короче, мне говорят: "Вот эта штука оправдывает 100.000 за экран." Как по мне, единственное, что оправдывает 100.000 за экран, — это вот это. Так, блин, я такой, знаете, типа взрослый артист, большой зал, много людей, декорации, какой-то огромный экран. Мы собрались там, ребята, которые фитал рисовали, там лучшие графи художники по сцене. Мы сидим на совещании, серьёзные вопросы тут решаем, а у меня в башке 2 часа, клянусь, одна мысль: "Вот бы на этом экране Фифу сыграть." Это всё, о чём я думал на самом деле. Поэтому оставим вот такой вариант. Надеюсь, вам понравятся вот такие декорации. **Заглянем во взрослую жизнь.** 35 лет мне, сегодня 35 лет. Э, стендап-комик Артур Шамгунов. Здравствуйте! Э, кстати, знаете, в чём проблема? Я вот катаюсь по городам, и в какой бы город я ни приезжал, как правило, не все. Вот нам в Казани повезло, у нас есть стендап-клуб, у нас есть взрослые комики. А иногда в города приезжаешь, там в основном молодёжь занимается стендапом, и аудитория приходит. Вот моя 30 плюс, и очень больно смотреть, как выходят двадцатилетние зумеры со своими проблемами к вам, а вам похуй сильно. У меня двадцатилетний парень на разогреве выступал в одном городе. Выходит в зал, вот также зал собрался, он такой: "Все же боятся." Фи, ты видишь лица? Ну, ты в глаза посмотри, там во взгляде написано, что люди на ФГДС выспаться ходят уже. Мы это, если колоноскопия вообще норм, это полный наркоз, это выходной. Ты что? Что там с ж? Плевать, я выспался, это ВС приснилось, ста потолок своей аудитории. **Кто в зале считает, что он, возможно, самый взрослый?** Можете выкрикивать. Вы умерли? Да сколько? Что, 54? Спасибо, брат. По что его? Я не понимал вообще. 54? 54? Ну, мало, честно говоря. Что, старше нет? Да поч, 5 почти. Ну, это 54, вы ода пришли, вас свести, потому что этот вроде один. Нет, так ещё 55. Мало, это серьёзно. Казань у нас что? Да сколько? 55? С5? 55? С5? Ну, мы сейчас по пол. Вот этим что ли мериться будем? Я же не в бане. Так, ладно, 55,5 раз. 55,5, 2. Блин, реально, Казань. У нас очень молодой город. У нас очень молодой город. Вам интересно, где рекорд? 66. 66? О, вас разбудили. Извините, это вот на вот этом. Да, вы так пять раз делал, спина валить не будет. Так, 66. И это всё ещё не рекорд, честно говоря. Рекорд, интересно вам, Москва — 77 лет. Девчонка пришла на концерт, но она, естественно, одна с дочкой, ей 53, сидят вдвоём. А вы же, если видели мои выступления, вы же знаете, минут 10 про кунилингус поговорим, и она сидит во втором ряду. Я сгорал со стыда всю дорогу, я её прямо вижу. Я в моменте боком уже вот так выступаю, так смотрю, типа: "Раис, Пана, губы не облизывай хотя бы, пожалуйста, по-братски, по-бакински." Долго к этому шёл, понимаете, о чём я? Больше никаких разборок, выяснение отношений. Вот это всё пацановское из меня вышло. Я сейчас даже, если за рулём, на кого-то ругаюсь, я проверяю, окна до конца закрыл или нет. Кстати, потихоньку взросление приходит. Первый этап взросления мужчины — это когда он после конфликта, что-то поругался, отходит в сторону и говорит: "Я ему не въебал, боюсь, что умрёт." Я на том этапе, когда я ему не въебал, потому что я самозанятый, мне больничной никто не оплатит, я свой соцпакет знаю. Мне оно надо? Мне оно не надо? Для меня любой конфликт — это больше партия в покер. Я блефую, врывается. Я вешу под 100 за 100. Я вешу за 100. Шутку можно каждую неделю переписывать, короче. Короче, я огромный парень, достаточно массивный, и просто я типа блефую, когда он идёт. Я такой: "У меня правое на знаешь как я заявление быстро пишу." Ты, кстати, парни знают, когда ты кичи, типа что ты что-то. "Я тебе сейчас устрою." Ну, есть риск нарваться на профессионала, потому что профессионалы в курсе, что хорошие пиздюли приходят без анонса. Меня в жизни вырубали раза три, никаких трейлеров перед этим не было. Как сейчас помню, всегда сразу титры, вот это там в конце, ещё памяти Артура Шамгунова так обведено. Мне ещё нельзя, я азартный вообще. Я очень азартный человек. Вы не представляете, сколько друзей я в Фифе потерял. Я очень азартный человек. Мне, я вам приведу пример. Я как-то раз выхожу из Нагого клуба, время 4 утра, и драка массовая, 14 человек дерутся. Прикиньте, было бы 7, на я бы не вмешивался, потому что соревнования. Да, а они неровно поделились. 12, помните, как во дворе было, выбираете капитанов, они собирают себе команды. Вот они выбрали капитанов, и их пиздят. Подзабыл, видать, как это делается всё. А я такой человек, скажу вам честно, у меня по пьяне обострённое чувство справедливости. Я вот этот человек, который здесь нет 50 г. Вот это, понимаете, да? Вы меня один лёд напихали. Вот это тут одна пена. И я такой: "Надо что-то решать с этой дракой. Надо останавливать несправедливость. Этому городу нужен новый герой." И я вспоминаю, что у меня в кармане лежит пропуск на работу красного цвета. Понимаете, да, к чему всё идёт? Мой пьяный мозг такой: "Врываемся!" И я прыгаю в толпу с криками: "Разбежались все! Я из полиции, полковник за отдел — это контрольные приборы автоматизации. Здесь кто-то есть? Серьёзная профессия, четвёртый разряд, всё мхи секрет отдел здесь работает." Всё, Машу, короче, этим пропуском. Сам зажмурился от страха. Вот глаза открываю, все бегут. Кох, я стою, я аж протрезвел. Я такой: "Убираю удостоверение, вездеход теперь свой." И такой: "Ты дурак, что ли, Артур? Меня же спалить, что я не из полиции." 5 секунд я в этом клубе ведущим работал, только что я на сцене стоял, выше руки Артур, мотор у микрофона, я орал: "Выше руки!" Я не орал: "Руки на пол!" Как бы я многое хотел отдать, чтобы посмотреть, как они забегают за угол и такие: "Менты обленились, ты видел, у него прикрытие на сцене, он мент." Под прикрытием на сцене работает. И один самый прошаренный говорит: "Давно же эта [ __ ] уже давно." Я, короче, меня похан Глухаря смотрел, потом этот же мусор новогодний Огонёк вёл. "Не давно эта штука уже у меня два пацана." Понимаете, о чём? Почему я об этом думаю? У меня два пацана, и надо как-то воспитать их так, чтобы они могли постоять за себя, но при этом мне не хочется плодить и множить насилие в мире. Мне вообще, знаете, какая идея была? Я хотел, чтобы мы с вами, вот родители, да, одного поколения, вот у нас есть дети, чтобы мы с вами внушили и воспитали своих детей так, что физическое насилие неприемлемо ни в каком виде. И таким образом мы были бы тем самым поколением, которое остановило бы физическое насилие внутри человеческого вида навсегда. Прикиньте? Вот вы хлопайте! Я когда на собрании это сказал, меня смотрят как на долбоёба. Все, я смотрю на отцов, а они, знаете, что слышат? "Скажите своим мальчикам, чтобы моего сына не били. Я просто терпила." Воспитываю, слава Богу, учительница, опытный педагог, 40 лет стажа. Она, короче, говорит, типа: "Я воспитывал ещё таких, как вы. Времена изменились, сейчас всё по-другому. Скажите детям, что драться ни в коем случае нельзя, никакого рукоприкладства, везде камеры. Я их сама пиздить перестала, поэтому чуть сложнее работать, но я справляюсь." И вы как-то, вы возите, не знаю, это, конечно, я могу подраться. Есть понятие чести для мужчины, правильно? Я могу ввязаться в драку, но должно совпасть два условия. Первое — это оскорбили мою женщину, второе — она в этот момент рядом. А если рядом нет, по хую вообще. Мне что, Олеся [ __ ]? Ты имеешь право на мнение. У нас свободное демократичное государство. Я вообще не понимаю, зачем в двадцать четвёртом году бить людей. Их можно унижать, правильно? Да, это девочки аплодируют. Не смущайтесь, потому что девочки, как физически более слабый пол, давно уже поняли, что можно делать больно словами. Знаете, эти женские фразы, от которых больно, типа: "Я тебе не мать, скинь денег, я не кончила." Вот это очень больно всегда. Сам не слышал, пацаны рассказывали, ну типа жёстко всегда. А вы на этой шутке ушли? Что не так? Хорошо, я не Нурлан [ __ ], я не буду шутить. Я не знаю, что у тебя случилось, но если ты вернёшься, блин, странно, когда девочка слушает "Кончила" и такая: "А, да." Позвонить вообще с женщинами в словесной. Вот это айкидо словесное, вообще в поединки с ними не вступайте, потому что мужской аргумент в споре — это пуля. Ты уверен? Это факт, ты точно прав. Один раз всё. Её аргумент в споре — это капля воды, просто как будто бы ноль вреда. Да, ну бля, кап — это китайская пытка. Вы в курсе? Это самая жестокая китайская пытка. Я знаю, кстати, как ссориться с женщинами, пацаны, я для вас специально. Начинается конфликт со своей женщиной, включайте видеокамеру на запись. Другой человек срет с вами. Клянусь, она прямо знать должна, что камера включена, и всё, уже у тебя на работе не [ __ ] друзья не [ __ ] про мать твою ни слова. И всё, это рабочей стороной, вот так идеально. Я пожил 2 года один, к какому выводу я пришёл? Ищу каблук обратно, под который залез. Всё, с меня хватит. Правда, я не... Вы понимаете, о чём я? Просто в 21 год думал, что подкаблучник — это тряпка. Сейчас я понял, что подкаблучник — это просто очень умный мужик, который посмотрел на свою жизнь как на предприятие и делегировал всю операционную деятельность. Жена — это операционист, она следит за тем, когда в отпуск, когда ремонт, что мы делаем, анализы сдавать надо. Оказывается, от неё мы узнаём, следить за тем, чтобы ты не сдох. Это очень удобно, важный сотрудник. Не справляется — увольняю, берём новую. Мне сейчас говорят: "Артур, Тиндер ушёл, как будешь знакомиться?" Я на хедхантере женщину ищу, я не знаю. Вы мне надо фотки сисек слать, вы мне резюме в ПДФ отправляйте. Я вообще заметил, что подкаблучники — это самые расслабленные люди. На любую пьянку приходишь, полчаса прошло, сидит в [ __ ]. Ты говоришь: "Айрат, ты себя контролируешь?" Нет, вообще. Я нет, мне это нахуй надо, она меня контролирует. Вон она, этот, бегает, фотки моей жопы я официантом разослал, она удаляет. Сейчас за семьёй подкаблучника наблюдаешь, как за сериалом. Это всегда так весело, так мило. Он такой: "Давай быстрее, пока Ленка не видит." Ты такой: "А увидит, что будет?" Никогда не думал об этом. Не знаю, компьютер, наверное, на неделю отберёт. Давай, всегда весело. Клянусь, в отличие от мужиков, которые контролируют своих женщин, это всегда какой-то душный хуй сидит. "Она не пьёт, ты не пьёшь, ты не пьёшь." Думаешь: "Валера, иди на хуй со своего юбилея." Клянусь, ты оставь жену, ты портишь настроение всем. Как будто у подкаблучника всегда остаётся люфт, оставаться немножко ребёнком, понимаете? Можешь подурачиться. У меня на детском дне рождения подходит девочка лет 5, не подходит, говорит: "У тебя что, тут костюм Фиксика?" Она говорит: "Да, хочешь увидеть мой большой-большой секрет?" Я вам клянусь, я такого в жизни не видел. С кухни ему полотенцем в ухо прилетело, этот щелчок [ __ ]. Будулай так лутом не работал никогда. Пря в мочку. Ладно, ладно, ладно, я такой: "Какая ра, имы все мло этого Ула." Если бы его жена исполняла подобное, было бы не весело, было бы неловко. Там Человек-паук был ещё, если бы она к нему подошла и спросила: "А ты вот так только паутину умеешь делать? Иди-ка сюда, иди-ка сюда, Питер Паркер, давай, давай, давай." Как там дядя говорил: "С большой силой приходит большая ответственность." Давай от плеча. У меня есть теория, что если бы миром правили подкаблучники, мир был бы гораздо лучше. Я вам клянусь, никаких бы территориальных конфликтов не было, потому что женщины не хотят захватывать чужие территории, они хотят отремонтировать свои. У них другое. Вообще, представляете, как дома мозги бы вынесли? Типа: "Ты видел, как в Дубае живут? Сделай как в Дубае." Он говорит: "Хочешь, я тебе захвачу Дубай? Там энергетика, шлюш." Мы после этих шлюх в сто этажных зданиях заму обое переклеивать. Опять же, энергетика. Вот энергетика. Да, я пацанам говорю: "Энергетика." Вы что себе представляете? Электричество у женщин всё более объёмно. У них министр энергетики — это Блиновская. Например, тоже, кстати, сидит, как и все министры, это более объёмно. Вот я вам приведу пример. Минимум, ЛОР, 8 лет учился в медицинском, изучал биохимические процессы, потом интернатура, потом куча операций сложных, всё учился, прям да, повышал квалификацию, разбирался, как воспаляется горло, почему, всё изучал, вот эти процессы воспаления. А на самом деле психосоматика — это воспаляется из-за того, что бактерии. Нет, нет, это я должна была сказать, не сказала, и вот у меня горло болит. И это правда, это правда. Надо было сказать: "Мне колу безо льда." Вот так говоришь, не холодная, вот так говоришь, не болит горло, не дави на затылок. Не дави на затылок. Я не умею. Как Евы Эльфи, на видел и всё. Я примерно понимаю, с кем у нас одна история браузера, всем респект. Да, психо. А вы, пацаны, верите в психосоматику? Нет, я понял, зря. Надо пользоваться, вам девчонки придумали. Пользуйтесь, тоже психосоматикой, всё на неё можно списать. Не успел её до оргазма довести, всё из детства. Мне просто отец учил всегда быть первым. Я достойный сын своего отца. Ничего, отстань вообще. Девчонки, вот вопрос: похлопайте, кто хотел бы, чтобы её мужчина был подкаблучником. Это самый грандиозный пиздёж. Вот этот ваш, сколько вы понимаете, в чём проблема? Смотрите, девочки хотят, каждая девочка хочет, чтобы её мужик её слушался, но чтобы об этом никто не знал. Типа в глазах всех [ __ ], типа: "Да, у меня в руках его яйца." Но это яйца волка. Потому что если у тебя в руках яйца волка, ты волчица. Если у тебя в руках яйца шпиц, тебя, скорее всего, сына гном гномыч зовут. Подкаблучники — отличные мужья, но дерьмовые друзья. У всех есть конченный подкаблучник, которому говоришь: "Братан, пойдёшь с нами?" "Меня моя не отпустит." Нет никакой твоей, ты чей-то, всё, ну идёшь с нами. Нет, ну ладно, без тебя покурим. Ладно, ну у тебя на балконе есть? Что, ладно? Мы так вот мастер-класс, как дружить с подкаблучником, учитывая, что женщинам не нравится, когда их мужиков задевают. Я обычно, когда нам нужен такой друг, нарочито громко, если мы куда-то собираемся, так, чтобы его жена слышала, говорю: "Типа, мы с пацанами на сплав, жалко, Айрата жена не отпустит." И жду, когда чайничек закипит. Типа, идёт куда хочет вообще. Я хоть раз слово говорил, что ли? Сам же всегда решает. Он сам никуда не ходит. Я что, говорила, что ли? Мужик, скажи, он сам всё решает. А рад, хули ты молчишь? Скажи, ну-ка, в тащи мне, я что-то распиздос. Давай. И этот стоит: "Ну, я еду, еду, я еду." Я поехал. Утром звонишь: "Ты где?" Температура, пацаны, этот, меня ребёнок заболел. А у них детей нет, ему кончать нельзя. Есть вообще родители в зале? Похлопайте все, у кого есть дети. Знаете, какую несправедливость во взрослой жизни я отыскал? Вре не получалось завести детей, и когда у тебя не получается завести детей, мир кажется очень несправедливым. Как будто у тебя не получается, ты хочешь, а у тебя не получается. А случайно, что ёпт, как конвейер, просто цыганка вчера с двумя стояла, бля, сегодня с четырьмя. Ты их на зубы меняешь или что? Я не понимаю, школьницы эти [ __ ] Аче [ __ ] родила. Она пошла, урок сорвала географии. Телик включаешь, беременно в 16, 2 во сезон. Ты думаешь, беременно в 40 кто-нибудь снимет? Нет, беременно в 45 сняли. Оказывается, я узнал вот недавно на концерте, мне выкрикнула, видать, орёт там сидит. Я, короче, когда включил, мне уже стало интересно. Мне на концерте сказали: "Посмотри." Я ответственный артист, я иду информацию проверять. Включаю, выбесил [ __ ] на первой минуте. Во-первых, я думал, что беременно в 45 — это тревел-шоу, где две женщины в 45 лет пытаются впервые забеременить. У одной золотая карта виза, у второй полис ОМС, и она разочаровалась в материнстве на уровне регистратуры. Вот так я себе это представлял. А там женщина в 45 родила. Как по мне, молодец. Но её ещё [ __ ] и осуждают в этой передаче, типа: "Что родила и сразу бабушка родила." Я думаю: "Так и заебись, бабка всегда добрее матери." Счастливый мальчик растёт. У меня много знакомых, у которых типа: "У меня с мамой сложные отношения, она меня всегда осуждает, бабушка меня всегда поддерживает." Бабушка меня никогда не осуждает, бабушка классная. Я думаю: "Тебя не смущает, что твоя бабушка сделала хуёво мать?" Точно по адресу вопрос. Она просто попробовала вот так бабушка воспитать и такая: "А, ну [ __ ], получается." Давай тогда ты наоборот, если у тебя проблемы с матерью, идёшь к бабушке, говоришь: "Это что за [ __ ]? Ты исправлять собираешься это или нет? На горох поставь, делай что-нибудь. Я, Ба, я к тебе перееду до того, как ты умрёшь. Если ты это не решишь вопрос сейчас." Короче, мне показалось, что я предложил единственный оптимальный вариант. Но у нас там уже несколько лет не получалось. Я говорил: "Давай возьмём ребёнка из детского дома, потому что я всё равно не буду уверен, что он мой. Так хоть какие-то гарантии." Вы тоже на меня не смотрите, вы это у каждого отца, это слишком раз промельк. Вы если видите, что ваш муж вот так смотрит долго на ребёнка, вы такие: "Как, о, его любит." Да он сидит такой: "Брови, нос." Короче, вообще, ещё и назвали в честь лучшего друга. Ну, там есть вопросы. Короче, я смотрю, она не готова. Она мне говорит: "Я боюсь, Артур, вдруг я не смогу этого ребёнка полюбить. Это же всё-таки не родная кровь." Я такой: "Так и я неродная кровь." В смысле? Я боюсь его не полюбить, это не родная кровь. Мы не Лары, ты в курсе вообще? Нет, мы не Лары, даже не страну. Бля, мы просто, ты родная кровь не гарантирует любовь, если что. Вы хоть раз видели, как родной брат с родной сестрой пиздятся? Родные люди. Я жёстче драк не видел, меня сильнее мамки никто не ебашилово. Е, не знаю, по поводу усыновления много стереотипов дурацких, правда, очень много. Мне друг говорит: "Артур, а как же такой важный вопрос, как генетика? Ты не знаешь, кто у неё родители, вдруг возьмёшь вот девочку, вдруг у неё мама была проституткой, девочка вырастет, станет проституткой." Я говорю: "Ты сам противоречишь своему логике. Тебя родите умные дети, долбоёб." Тае сказать, в генетике что ли ты разбираешься? Таксу на Авито породистую взял, у тебя заниженная овчарка по дому бегает. Генетика, там много детей алкоголиков, факт, сам там был. Но я думаю, ты вырастет, сопью. Так и похуй, выра же уже. Мы ребёнка хотели, нормальный трезвый ребёнок был, вообще вырос, спился. Отлично, у меня на пенсию такие же планы с родным человеком буду бухать. Оно даже поинтереснее. Я хочу, чтобы ты что-то оставил после себя, что ты ноешь. Тогда что, я не смываю? Давай, не этот. Вообще, когда говорят: "Я не знаю, кем вырастет ребёнок," люди как будто забывают, что это они виноваты. Ну, кем-то его вырастешь, тем она вырастает, правильно? Просто некоторые об этом забывают. Я просто видел, как в торговом центре орал на ребёнка, типа: "Ты не воспитанный, ты не воспитанный." Я такой: "Это же твой проёб. Ты с таким же успехом могла орать: "Я не справляюсь, у меня не получается." Ты сын [ __ ]. Я вот просто когда сел думать, я такой: "Если мы хотим, вот я сел и такой: "Так, у нас не получалось. Мы хотим ребёнка." Да, если мы хотим ребёнка и не берём из детского дома, получается, мы хотим не ребёнка, мы хотим маленьких себя, ёбаные эгоисты. Вопрос не в ребёнке, ты хочешь маленького себя. Я лично не пока не до конца понимаю, нахуя я большой нужен тут на мире, ещё один такой маленький, сомнительно. Страх не полюбить ребёнка, на чём он держится? Возьму ребёнка из детского дома, не смогу полюбить. Как можно не полюбить ребёнка, у которого есть заполненный сертификат о прививках? Вы провали вообще его заполнить, когда к терапевту не придёшь, всегда вопросики листает, листает, листает. Я-то зачётку листает, листает, листает. А от кори где? Ебу, что ли, в X веке? Наверное, я этот колпак белый не нашёл. Мы не сделали. Сейчас мы зайдём на казнь на площадь и идём прививку ставить. Я понимаю, народ, что вам, наверное, не самая весёлая тема для стендапа слушать про детский дом, потому что детский дом — это сразу первая ассоциация негатив. Я вас прекрасно понимаю, детский дом сразу звучит как подготовительные курсы в тюрьму. Я понимаю, поэтому у меня предложение переименовать все эти учреждения в приюты. Приют, типа, его ребёнка приютили, его оттуда надо забрать, потому что детский дом — это дом [ __ ] человек. Дома. Ну, не удобно, человек из дома выдёргивает. Он дома кайфует, я дома кайфую. Мне не нравится, когда меня из дома выдёргивает. Что, я буду напрягать малыша, правильно? Почему берут собак из приюта и потом хвастаются: "Мы хорошие люди, мы не купили собачку, мы взяли собачку из приюта." Никто бы не брал собаку из собачьего дома. Собачий дом — это дом, в котором прямо сейчас обсуждают, поскольку на шлагбаум скидываться. Народ, я объясню, почему я об этом много думаю. Вот я часть своей жизни, часть своего детства провёл в интернате. Я знаю, что там за дети, и у меня родные свои. И честно говоря, был бы выбор этих, люблю родных, нашли лазейку [ __ ]. Но в целом по комплектации вот дети из детских домов сильно лучше. Они, во-первых, самостоятельные. Там старше 10 лет ребёнка взял, скорее сотрудника на работу нанял. Уже, бля, ну в целом правда, это классные дети. Это классные дети, вообще, они благодарные, потому что родные дети, они ещё охуевшие. **Охуевшие меня рожать я не просил, меня заводить приёмный.** Так не орите, кстати, он просил, он старался. Есть сайт, где он в чистом улыбается. Вы понимаете, что приёмный ребёнок избранный? Ты пришёл и выбрал из тридцати одного самого лучшего. Родные дети охуевшие, потому что не участвовали в конкурентных выборах. Короче, да, я понимаю, что для вас тема неприятная, но мне кажется, об этом просто мало говорят. Пропаганда идёт только родительства, усыновление, никто не пропагандирует в целом в обществе. Ты открываешь, и там эти мамочки: "Ой, мы пошли, вот мы сделали первые шажочки." Ой, как мило, как мило. Я думаю: "А ты всё выкладывай, ты давайка, выложи, знаешь, где ему 3 месяца, уго, зубы, родовая депрессия, ты последний раз спала в феврале, башку мыла на Новый год перед родами." И время 4:00 утра, он просто... Э, ты его трясёшь, как бармен шейкер. Вот так на балконе, я больше не могу, я его сейчас выброшу нахуй. И муж такой: "Тихо, тихо, тихо, тихо, брось его на пол." ПНИ в мою сторону. Вот это выложи, и я посмотрю, как все ломятся рожать. И я вас, девчонки, не осуждаю, это адский труд, правда. Вот это зубы, когда режутся, как вы это всё выносите, это вообще низкий вам поклон, очень круто. Но как же взять ребёнка с зубами, мальчика семилетнего берёшь, зубами ВС. Он ночью не ОРТ, даже если зубы вылетают, похуй, 100 руб. дал ему, даже трофею можешь не врать, уже он не будет ночью орать. Маленький мальчик с детского дома не будет тебе ночью орать, максимум крикнет там флешбеки типа: "Папа, папа, положи нож." Мать не виновата, жёстко. Извините, прямо вижу, как вам больно стало. Так давай поменяем концовку. Это правда так, забыли, забыли. Вы сейчас потонете в этой грусти, у вас сейчас перед глазами поножовщина. Да всё, забыли, другая концовка у шутки. **Всё, давайте так:** ребёнок из детского дома ночью не будет орать, максимум ночью там во сне крикнет типа: "Пусть твои окна смотрит беспечный розовый вечер." Пусть провожает, так нормально вам, да? Всё, Казань, вот так зафиксируем. Ладно, всё, я просто не знал, что вы такие добрые, ранимые люди. Вам про мёртвого чтото ново надо? Вы в курсе, что очередь на ЭКО в Казани почти 2 года? На бесплатное полные детские дома, детей очередь на ЭКО 2 года платно. Вы знаете, что такое ЭКО? Вам рассказать? Ну давайте, ЭКО, кстати, тоже процедурка. Вот, пацаны, ходим, вз не дуем. Вы вообще в курсе, что происходит? Это стопудово девочки придумали. У них, короче, процедурка сейчас, им, чтобы ребёнка завести, не нужен конкретный мужик, просто вообще не надо. Пришла, взяла чью-то сперму, и новая жизнь. Мы так не можем, если что. Я, если возьму чью-то сперму, это у меня новая жизнь. Видимо, я окончательно разочаровался после развода. Они сейчас соберут, сколько им надо, а там один Дуров нахуй полне закрыл, и мы нахрен пойдём, мы им не нужны. Они собрали семью, всё, мы им не нужны. Вы в секс-шопе были? Мы нах, мы не вывозим, функционала ноль. Бабки они на Вайбере зарабатывают уже. Честно говоря, я об этом, когда думаю, какой прикол, что мне говорят: "А что ты сейчас, Артур, не усынови? Какие проблемы?" Какие проблемы усыновить ребёнка сейчас? Тебе же никто не мешает. До этого жена была против, а сейчас что? Нет, но у меня два сына. Я хотел бы дочку, но как странно будет, если один приду и такой: "Можно вон ту лет 17?" Да почему нет? Но больше всего меня останавливает, знаете что? Прикиньте, если я усыновлю кого-нибудь, как охереть мои родные дети. Мы с их матерью развелись, я уехал, новую жену не нал, но нал новых детей. Встречаемся в парке, я такой: "Знакомьтесь, это мои два новых сына." Они такие: "Дело в нас что ли было?" Я такой: "Да, охуеть, а вы что думали? Вы вообще замечали, что вы с вашей матерью, пока вас не было, ни разу не развелись? Мы в отпуск по два раза в год до вас ездили, всё из-за вас." Ладно, ладно, я понимаю, блин, некоторые правда напрягаются даже на таких шутках, потому что для вас, Артур, ты что, дети же это святое. Хлопчик, кто считает, что его ребёнок самый лучший? Класс, блин, вы молодцы, а я реалист. У меня два средних, типа, люблю их, но средние. Я вообще младшего завёл, чтобы старший не был самым конченым в семье, такой был план. Я не из этих отцов, которые верят: "Мой ребёнок самый лучший." В садик приходишь, они там: "Что сегодня? Слепи моё ча." Да, стоит как перед Эрмитажем. Я захожу, говорю: "Моего сына поделки можете не подписывать, вот этот кусок собаки — это наша." В смысле, откуда я знаю? Это я лепил, это мой сын. Мне главное, что я их очень люблю. Я хочу, чтобы они были счастливы, но я от них вообще ничего не жду. Мне говорят: "А как ты их мотивируешь?" Меня ничего не ждите, очень мотивированные сыновья растут. Клянусь вам, недавно подбегает ко мне старший, говорит: "Папа, я всё решил, я хочу быть таксистом." Я такой: "Слава Богу, сбудется, никаких разочарований, как у отца от себя." Надеюсь, что это будет комфорт плюс, чтобы ты с родственниками не виделся, никогда своих за кондр, никто не переплат, будем есть пыль с открытым окном. Я что, все с ума посходили? Воспитывать суперум будет самый лучший сын. Ты смотришь на его расписание, у мальчика садик, английский, кубик Зайцева, гимнастика. Я думаю: "Бля, он умрёт в 9." Клянусь, в 9 вечера домой, вот так перед теликом сядет, типа: "Я не вывожу нахуй." Главное, зачем? Мамочки, я вас хочу воспитать успешного сына, чтобы что? Успешные сыновья неблагодарные. Добрый вечер, они идут потом к психотерапевту, возвращаются с кучей претензий: "Вы дали мне неправильные установки, вы нанесли мне психологическую травму." "Иди на хуй, я из детдома с тобой два раза возвращался." А я знаю, почему некоторые родители стараются реализоваться в детях. Типа, у тебя была какая-то мечта, у тебя не получилось, пусть ребёнок её исполнит. Я, например, в детстве мечтал стать футболистом, я играл в футбол, подавал надежды, играл дерьмово, надежды подавал нормально. И я отдал своего сына на футбол, но не чтобы он исполнил мою мечту, а чтобы я мог убедиться, что я не виноват. У нас генетика у Шамгунова дерьмовая. У меня про сына тренер говорит: "Ну, мальчик отлично видит поле." Вы не думали, с трибуны обзор лучше? У нас помпо, вот есть, конечно, ты ломаешь голову иногда, типа, как бы улучшить жизнь своего ребёнка, воспитать его правильно. Я, кстати, недавно услышал, что есть такая программа: можно отдать ребёнка в иностранную семью на время, он там живёт пару месяцев и расширяет кругозор. Такой слышали? Я вот сейчас прямо зацепился за эту идею, уже выбрал одну иностранную семью — цыган. И просто цыгане, ну, у нас с ними отношения немного, таких стран осталось с цыганами вообще сложно поссориться. У них какая территория? Они переезжают постоянно. И я подумал, что мне вот от цыган приедет ребёнок, сын мой, мне эти ценности поближе, чем эти пиндосовские. Пиндосовские ценности мне не нужны. Приедет он, мне: "Вы что, пластиковые бутылки выбрасываете? Вы же отравляете планету." Мне ре тун нахуй, дома не нужна. Приедет пластиковые бутылки, вы что, выбрасываете? Водник же нормальный, можно сделать. Это мой сын, моя гордость. Детей надо заводить, пока ты тупой. Я бы сейчас сильно зассал, но при этом я очень счастлив, что у меня есть дети, потому что по факту в жизни не так много. После тте, какая ре с вот этот переходный момент, когда тебе вдруг перестаёт нравиться то, что нравилось раньше, то, что раньше тебе приносило много веселья, сейчас нет. И резко, вот ты сидишь в караоке, такой: "Нахуя мы здесь?" Извиняюсь, зачем мы ходим в это караоке постоянно? Ну, нам же весело? Нет, мы хуёво поём, здесь все хуёво поют. Зачем мы ходим сюда постоянно? Просто мне так обидно было в какой-то момент, взгрустнулось. Сейчас я в центре зала, мне передают микрофон, друзья на низком старте. А я, ты знаешь, как хочется жить, наслаждаться восходом. Багр, я эту песню знаю лет 15, всегда было плевать, сейчас стою, реву, каждая строчка в сердце. Что вы помнили, дети, бухать не весело. Я пью, но грустный. Что пить? От вина башка болит, да от макала на деньги кончаются. От пива как будто Северный поток через мою жопу проходит. Я не люблю женский смех на этой шутке, клянусь. Мне больно. Мне нравилось жить в мире, где это наша проблема только пацанов. Сейчас на свидании сижу, она такая: "Мне пиво." Я та: "Вот и посидели, к тебе или ко мне?" Ты к себе и к себе. Давай на балконе ночевать. Должен ли ты, короче, алкоголь уходит из жизни. Наркотики, слышали вы? Вы в курсе? Нет, наркотики вредно. Я не знаю, я вот сейчас, для меня это аргумент. В 16 лет мне, когда это говорили, я такой: "Что, наркотики вредны? Мне язык оранжевый, я блейзер пью." Мне вообще похуй. Сейчас мне говорят: "Наркотики вредные." Я говорю: "Ну и убери нахуй, ты их достал тогда." А если алкоголь и наркотики уходят из жизни, что остаётся после? Из радостей настольные игры. Настолки. Просто если ещё нет дебила, которому надо правила в имаджинариум 2 часа объяснять. Знаете, этого типа, которому 2 часа объясняешь правила? "Понял?" "Понял." Карты раздали, что козырь? "Иди на хуй." Всё. Ты в Элис играешь с детьми, вон там вон в крокодилы играют. Давай, меня оттуда выгнали. Знаете, в чём проблема? Что мозг работает лениво. Такая вот тебе, то что нравилось в 18 лет, перестаёт нравиться в 35. И вместо того, чтобы придумать себе новое хобби, мозг такой: "А что в 15 нравилось?" В архивы лезет, так появляются эти сорокалетние триатлонисты, блядские, которым в 40 лет вдруг стало весело на велосипеде кататься. Что-то он по Миллениум, они бегают: "Ой, мне по дороге можно бегать." Я в пробке должен стоять же, все так делают. Бабки по-вашему, почему на старости лет на дачу едет копать? Им надо, они до уровня песочницы откатились. В архивах ониче внуков требуют, им друзья нужны. Так и выглядит кризис среднего возраста. Я позвонил отцу, я говорю: "Пап, а ты как кризис среднего возраста пережил?" Он говорит: "Давненько я ждал этой беседы, приезжай, поговорим. Я как раз самогона нагнал тут на кедровых орешках, на клюковке, на вишенке, на тыковке, на берёзовке." Я думаю: "А ты не пережил?" Есть шанс застрять там, надо что-то делать. И на самом деле вот здесь и есть главное счастье в детях, потому что по факту что я делаю? Я самый простой способ получить эндорфины — порадовать ребёнка. Он радуется, ты смотришь, как твой ребёнок радуется, и кайфуешь через него. Эндорфины. Вот кто я такой, что они не радуются? Теперь ты рвёшь жопу, бы ты ему не показал. Ой, а вот у мистера Биста, у меня не было видеоблогера в детстве. Я из видеоблогов помню только один видеоблогер. Я помню этот по субботам слово пастыря. Вот это там, вот эти не 24 часа на необитаемом острове, там другой челлендж. 24 числа татарский Артурка будет испытывать чувство вины за то, что вет не в того Господа. Вот слу такой: "И зачем тогда мы барана убили? Барана, зачем резали? Иисус так не велел." Это маленький ребёнок, что тупой, ничего не понимает. Я не знаю, конечно, это дети не радуются. Вот вам пример. Я беру старшего сына с собой в отпуске на яхте, на рыбалку. Я ста то вял, потому что я его больше люблю, мы дольше знакомы. И сколько у них травм будет из-за моего стендапа? Господи, я уже откладываю им на психотерапию. Старший мой заходит на яхту, вот он заходит, я такой, а он первое что спрашивает: "Где телефон здесь зарядить?" Я такой: "Я тебя забор сейчас выброшу, от электрического ската зарядишь, понял?" И хуйню с крыльями. Вот так ты его на яхту заводишь, вот так, типа 500 долларов за час. Я заплатил, я полсиски мог в Дубае за эти деньги увидеть. Ты понимаешь, тебе 9 лет, ты на яхте. Ты знаешь, сколько лет мне было, когда я впервые был на яхте? 34. Это мой первый раз. Поэтому, любимая моя сыночка, начинай улыбку на ельничек свой, пожалуйста, если так орать, меньше радуется. Кстати, такое наблюдение: к нам подплывают дельфины в моменте, и я такой: "Ну сейчас точно я его удивлю." Я говорю: "Ранель, иди сюда, там дельфины." Он мне говорит: "Я в рилса видел." Я стою, думаю, а мне в целом ребёнок зачем? Ну, функционал. Какой его, вот э, любовь за скобки уберём, функционал конкретный, какой у мальчика радоваться? И он не справляется, в отличие от дельфина. Я думаю, дельфина мот усыновить, тоже млекопитающие, в целом там и документов меньше надо. Он очень рад, этот с кислой мордой. Дельфин рад, он живёт в море, он рад морю, он из яхты в ахуй, он прямо такой: "Нихуя, что у вас там такое? Музыка, Son, колон, что слушаете? Нихрена себе." Вот такой, а что, только вот так прыгать будет? А что, как в рилса через спираль прыгать не будет? Спираль твоей матери надо было поставить, я поживи по кос. Мне нравится, смотри, как женщины такие: "Ты будешь гореть в аду один." Ну вот на этой шутке у меня нет вопросов. Почему вы ушли? В связи с этим не снимаю с себя ответственность, что это я воспитал такого ребёнка, потому что стараешься дать детям всё, чего не было у тебя. Получается всё, потому что у нас нихуя не было, и ты просто его балуешь в моменте. Я вообще, знаете, что понял? Что детские травмы — это не травмы, которые нам нанесли в детстве, это травмы, которые всплыли, когда появились дети. Потому что пока не было детей, всё было нормально. Я что-то не страдал, тут стоишь в Детском мире, у тебя на каждом пальце по пакету, ты купил всё, и он стоит: "Вертолёт, вертолёт, хочу вертолёт." Террорист, бля, стоит: "Вертолёт, вертолёт." Ты говоришь: "Нет, какой нахрен вертолёт нужен? Вертолёт не нужен, мне вон вертолёт не покупали, никто ниче, вырос и бу не покупали." Попросил эти кед резиновые с шипами вонючими, купили ботинки, хотел кожаные. Бурки эти ебучие с катышками носил, шапку зимнюю хотел модную. Этот шлем на резинке нахуй нужен, откуда леопарды у нас в регионе? Откуда это? Откуда любовь к леопардам? Всё вспомнил, бля, через полчаса. У тебя сын в бутсах стоит, мне зачем это? Я на каратэ хожу, мне зачем? Всё куплю, у меня по ребёнку прямо видно, что у него отец был бедный. Все мои комплексы на нём. У него спортивный костюм со стразами, на него армяне смотрят: "Брат, это матон." Я ему рюкзак купил с монитором, руйте на всю спину. Лео, ребёнка, как будто ибет в школу собирал. Туда можно всякие картинки светящиеся загружать. Он зимой, когда идёт, ещё темно вокруг него, сливы, как-то дискотеку могут собираться. Вот так он в школу идёт, у него спина светится, кроссовки светятся. Инспектор Гаджет во второй класс пошёл. А я не хочу, чтобы он рос избалованным, понимаете? Поэтому, когда он меня спросил: "Папа, сколько стоит рюкзак?" Я понял, что хочет выпендриваться. "Сколько стоит рюкзак?" Я говорю: "Тебя не должно, ты ни дня не работал, чтобы купить этот рюкзак, ты понял? Запомни, нельзя хвастаться тем, ради чего ты не старался." Ты понял? Он говорит: "Да." И мне кажется, что я даю правильные ценности, но я на следующий день прихожу в школу, стоит мой ребёнок, вокруг него толпа одноклассников, что-то мультики смотрят, и мальчик говорит: "Классный рюкзак, сколько стоит?" Он говорит: "Тебя не должно, ты ни дня не работал, чтобы купить этот рюкзак." Я думаю, я так хотел, чтобы мой ребёнок не выёбывался, и теперь он выёбывается тем, что не выёбывается. Как их воспитывать? Я пока, знаете, что придумал? Я решил своему ребёнку деньги просто так не давать. Я говорю: "Давай, ты будешь делать что-то, что не входит в твои детские обязанности, я буду тебе за это платить." Ну, знаете, там типа пакетик в трубу спрятать, дела. А что, в песочницу свёрток закопать? Да, там, да, на него не подумает, просто ребёнок, как будто в песочнице играет. И точкам удобно. Я QR-код на спину вывожу. Короче, если без шуток, правда, он живёт сейчас в режиме бизнесмена. Он постоянно придумывает, чем бы ему за что заработать денег. Недавно звонит мне и говорит: "Папа, я всё придумал, давай, ты будешь платить мне деньги за пятёрки." Я говорю: "С какого это хрена? Это же тебе надо." Он говорит: "А мне это зачем?" И до меня доходит, что мой маленький сын не осознаёт, что я его люблю и вкладываю в него только пока он маленький. 15 лет первые усы я увижу, идёт он нахуй сразу. Ты дуешь куда-то на работу, мет 7 идеальный рост для прогулки нахуй. Я тебе могу сказать: "Нет." На самом деле, я подумал о том, что нельзя же просто так оставлять, понимаете? Нельзя игнорировать желание ребёнка, надо поддерживать вот эту его предпринимательскую жилку. Поэтому я говорю: "Сын, давай, вот как мы поступим: я не буду платить тебе деньги за пятёрки, я буду забирать у тебя деньги за двойки." Так мой маленький сын, пот, что хуёвые бизнес-идеи приводят. Я не ая динов, у меня нормальные курсы. Действительно, это то, что он запомнит. Ну ладно, последняя история, но она жёсткая. Вы как? Мы договоримся, что мы её переживём, но она очень жёсткая. Я уже говорил, да, я 2 года один, и честно скажу, что я как бы уже такой артист. Мне пишут девки в Инстаграме, вшт. Проблема в том, что средние, я просто сам средний, они чувствуют, я средний, они средние. Они такие: "Не выёбывайся, Артур, давай фотку капуст тушёной." Мне скинула, едешь, не едешь, ты давай, такое общение с фанатками после концерта. Но врать не буду, иногда пишут и красивые, красивые тоже иногда пишут. Но если я вот так со стороны выгляжу как очень уверенный в себе человек, на самом деле в жизни в ДУ не так сильно пишет. Я такой: "Да ну, нет, по-любому фейк, пошла нахуй." Я по какой-то причине один, но это история о том, как я однажды решил пожить жизнь рок-н-рольщика. Я такой: "Увезу я фанатку в отель после концерта." Дело в том, что я после концерта никогда не хожу. Мне пишут часто, но я не хожу. Меня спрашивает: "Артур, а почему ты не ходишь после концерта на свидание?" Удобно же, ты уже произвёл на неё впечатление. Но я не иду после концерта на свидании, потому что я сегодня уже выступал, бляд. А это ещё раз выступать. Свидание — это всегда выступление. Не бывает такого, что ты села, она такая: "Истории." Артур, в лучшем случае, меня спросят, во сколько и где я родился, и дальше полтора часа объяснят, почему я [ __ ] потому что Скорпионе. Артур, и что-то там, инцидент какой-то, ещё ацетон, бля, вот это. Я не намерен, даже не пытайтесь мне сказать, я это слово в башку не засуну. И короче, но в этот раз я решил пойти, потому что девчонка была, приходила, вот у меня в Москве раз в месяц концерты, и она всегда приходила, садилась всегда во второй ряд, всегда писала. Красивая такая, кровь с молоком. Вот про таких говорят, кто [ __ ] говорит. Ну, я и Бунин, не знаю, короче, кровь с молоком. Вот такая девчонка, прямо красивая. Она ещё взрослая. Я объясню, я люблю 30+ девчонок, потому что 30+, они уже прекрасно знают своё тело, они не стесняются тебе сказать, что им нравится. Э, в целом в постель приходят с инструкцией сразу, распечатано. С одной стороны инструкция, с другой справки, всё в файле. Человек подготовленный, как правило, она там, ну, половина, ты с ней занимаешься любовью, она половина сама делает что-то. Ты, если у неё дома, она ещё ящик с инструментами открыла, этот шуруповёрт какой-то, тут маленький пылесос ручной какой-то вакуумный. Ты стоишь, смотришь, думаешь: "Мать, я тебе нужен здесь вообще?" Нет, она такая: "Да, вот здесь не достаю, Артур." Он такой: "Хорошо, давай, я в игре." Поэтому 30+, потому что малолеткой что-то объяснять, потом следователю объяснять — всегда геморрой. И вот она такая, е, круто, потому что, чтобы в номер увести, надо её впечатлять. Когда ты сидишь со взрослой девушкой, достаточно пару раз зевнуть, когда ты такой, она такая: "О, ты заебался, что ли? Пошли уже тогда." Всё, всё, всё, всё, Артур, ничего не рассказывай, силы не трать, я тебя в авиарежим перевела. Всё, давай. Я такой: "Погнали, чёрт побери, с тобой." Мы выходим, выпиваем буквально по бокалу вина, го, поехали к тебе или ко мне. Я думаю: "Ну, у тебя дома точно БДСМ-качели, это Москва, меня точно от страпонит." Она не просто так красивая. Я всегда ищу подвох, но готов рисковать. Едем ко мне, мы садимся в такси, и сразу так страсть. Типа, а знаете, с возрастом ты по поцелую понимаешь, какой будет секс. То есть, если в засос, точно поёте, такие правила, в холостую слюни не гоняю. Я уже всё, мне бесцельно пломбы пересчитывать свои, я не дам. Вот это всё, короче, мы едем, целуемся, и я понимаю, что ну это страсть. Это я такой: "Охуеть." Я даже в душ не успею забежать, потому что я уже в целом чистый. И мы приезжаем в отель, и там как в фильмах. Вот фильмы про секс, помните? Вот этот фильмы. Вот представьте себе самый красивый фильм про секс. Вот гика, мы вот так залетаем в номер, я её бросаю, она стягивает пиджак, остаётся в корсете. Мы, видимо, в X веке ебаться собрались. И я такой: "Секунду, мне надо в душ." Надо в душ, я иду в душ, там буквально минут на 6. Ну, типа минуту помыться, подготовиться. Мыться, потому что, ну, всё равно же ты б не весь можешь, весь я утром мылся. По, ну, Discovery смотрел, там в Африке воды не хватает, надо экономить. Я не могу себе очко намывать, пока человечку маленькому нечего пить в Африке. Я же тоже человек, там чёрный без воды, тут чёрный тоже без воды обойдётся. Всё, короче, а я вам скажу, как меняется секс у мужчин после 30. То есть, лет в 20, когда мы только врываемся в игру, там одна задача — надо как-то продлить секс, то есть не закончить, потому что вам, девочки, за каким-то хером тоже нужны оргазмы. На придумывали себе капризны, стали вообще, но мы стараемся. Я старался всегда, я очень ответственный сотрудник. Я всегда стараюсь как-то отвлечься, чтобы не закончить. Вы же красивые, раз уж начали, и надо-то придумывать себе, вроде с ней сексом занимаешься, представляешь там, типа Бурунов, и вы не пробовали Бурунова до утра, не кончишь же ты. Ну, по ещё серию полицейского с Рублёвки, я себе вспомнил. И весело, и ебёшься, что-то там. Главное, чтобы Саша Петров в кадре не пробежал. Ну, он просто красивый, объективный. Это в начале карьеры, после 30, чтобы не закончить, достаточно не вовремя задуматься. Это когда ты такой: "Нахуй мы это начали?" Всё, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас. А всё, как чих ушло, и ушло уже. Сеча тебя дождусь, сечас, нене, я не тороплюсь, я смотрю, хоть кольца активности, может, закрою. Бля, куда ты съезжаешь всё время? Ты взял за волосы, страсть сам в хере, типа. **Типа заебись тут, ещё пылесосит полтора дня после...** Что ты говоришь, шлёпнуть куда глубже? Поясница устала, устала поясница. Ножку поставили, продолжаем разгрузить. Надо пояснить, потому что тут удобно, уже облокотился. Что, Аристотель трахается? Уже думаешь, там что-то пахану позвонил, типа: "Пап, ты как?" **Ри среднего возраста?** После Рица обращайтесь, и вернёмся в гостиничный номер. Это были как раз те 6 минут. Я выхожу из номера, ой, из душа, она лежит на кровати в корсете с закрытыми глазами, и я вижу, как у неё за спиной растекается огромная лужа крови. Вот так из-под корсета, вот так течёт кровь. Я думаю: "Тут дуэль была, пока я в ДУ был." Честно говоря, в таком же ахереть, бездыханное тело у неё за спиной, просто большая прямо. И она, я понимаю, что она как карта России по Первому каналу, вот так вот на белой простыне. Я такой смотрю и думаю: "Как так?" Я первый раз в жизни решил пожить жизнью рок-н-рольщика, сразу мёртвая [ __ ] в номере. Да как так-то? Я уже у себя в башке, я уже всё, я понял. Я такой: "Я ничего не докажу, я не докажу, что не я." Я такой: "Я уже меня точно посадят." Я уже посчитал, сколько хуёв за эту щёку поместится, семь. И я такой смотрю, честно говоря, я опешил, и у меня 1% того, что она жива. Столько крови, я такой: "Эй, это всё на что меня хватило? Лингвистический нашатырь?" Вот такой хуй, и она такая: "Да." Я такой: "Жива?" Она говорит: "В смысле?" Я говорю: "Это что?" Она такая: "Ой." Клянусь, она вот так отодвигает, вот так берёт ладошку, у меня титька лопнула. Я думаю: "Что, где ты хавал под тобой, люди лопаются?" И я в шоке просто. Она начинает объяснять. Она говорит: "Короче, ситуация такая. Я готовилась к нашей встрече, и у меня была там операция." Я такой: "Нихуя себе, а я башку помыл, ты нормально готовишься? Нет, ты грудь делала перед свиданием?" Я же видел в Инстаграме, у тебя и до этого была грудь. Она говорит: "Ты не понял, я каталась на бале, на сёрфе, что-то на богатом." Мне говорит: "Там ударилась об волну, сместился, типа, ну как этот протез имплант. Спасибо." И типа: "Надо обратно поставить, и вот делали небольшую, чуть-чуть поправлять имплант." Я говорю: "И у тебя швы разошлись?" Она: "Швов не было, мне лазером делали." Я говорю: "Звони дарде, он проебался просто." Струя крови, просто я клянусь, я такой только в Moral кот видел, бля, хо. Вот так, куда не повернёт, везде полосы. Я вот так стою [ __ ]. Я такой: "Кровь с молоком, я про это и говорил." Просто начинается паника, мы пытаемся остановить кровь, там что-то она полотенце прикладывает. Я просто уговариваю, звоним врачу, врач трубку не берёт. Паника. Она уже сама переживает: "Что делать, что делать?" Я такой: "Успокойся, я мужик, я всё решу." Вызываю ей такси, спускаюсь, сажаю её в такси. Я говорю: "Тебе гостиниц ку штана, держи полотенце, считай на аж съездила." Да, отправляю, теперь это проблема фархата накия. Поднимаюсь в номер, открываю дверь и вижу, что у меня теперь тилар [ __ ] там всё в крови. Просто стены крови, раковина, постельное бельё, и мой внутренний татарин такой: "Химчистка очень дорого будет." Ату, я такой [ __ ]. Я думаю, просто сбежать. Вариант: сдал номер на ресепшн, уехал. Но я представляю, как туда заходит горничная, видит ВС эту картину, звонит ментам, говорят: "Фамилия у меня в аэропорту." Крутят мусора, типа: "Где остальной труп? Сожрала её жирная [ __ ]." Потом менты, семь хуёв. Ну, вы помните, оно мне не надо. План такой: отдаю ключ на ресепшен, обхожу за углом, стою жду, зайдёт горничная. Если будет кипиш, выду объясню, если кипиша не будет, я просто, ну, уеду. Заходит горнична, слушаю, и слышу, как она заходит, и из номера раздаётся: "Да [ __ ]." **Самая будничная реакция на окровавленный номер, который я мог только представить.** Я 11 лет был в браке, на черкаши громче реагирует. Клянусь, весь номер в крови, и "Да [ __ ]." Как будто в Питере до этого работала. Я клянусь, там, если бы труп ралы был, она его подмела бы просто и выбросила. Вот так, если кому-то на труб спрятать, маяковка 24 в Москве. Вам, наверное, интересно, что с девушкой. Я на следующий день, естественно, как настоящий джентльмен, разблокировал её, позвонил ей, и я говорю: "Ты как?" Она говорит: "Всё хорошо, я была у врача, и доктор сказал, так и должно было быть." Я говорю: "А врач мужчина?" Она говорит: "Да." Я такой: "Узнаю почерк, когда ты что-то сделал." Да, я так хотел, это же бля. Я говорю: "Слушай, если всё хорошо, можно вопрос? Я не могу не спросить, так будет честно по отношению друг к другу. Скажи, пожалуйста, можно я эту историю в стендапе расскажу?" Она говорит: "Подружки так и сказали, что ты всем пиздишь, ты раньше меня это сделала уже." Я представляю, что чат какой-то есть, да, где уже всё это обсудили. И мне так обидно, потому что она посмотрит этот концерт и узнает мою версию событий. Я её версию событий не услышу никогда, а там стопудово что-то другое. Да, мне, как мужчине, конечно, хотелось бы верить, что там типа это было такое классное свидание, я ж лопнул от кайфа. Но боюсь, что там типа из серии: "Так дерьмово было, не знала, как уйти, пришлось сосок себе отгрызть, чтобы съебаться." **Спасибо огромное, Казань!** У меня на этом всё. Не страшно потерять, страшно себя не найти. Никто не рассказал, что будет после тридцати. После спойлеры для взрослых, просто модные кроссы. Нет ответов на вопросы. После тридцати наступает ш... Семина совсем ещё он ламай. **Сан Малыш, ноги заплетаются.** Нет же, я не пьян, просто где-то вдалеке заиграл лям. Всем нашим Татарстан, часть страш, уважение старшим. Решайте, краши, краши лям. Всем нашим Татарстан, часть Раши, ваши краши, наших куток Баши, чтобы денег стало больше. Ты что-то украл, чтобы денег стало больше. Добавляю: "Лар, деньги, лар имеются, но сучек не везу на дачу." Лишни шмаки тра, что о Казани думает страна. Минь сирата, вот слово пацана, родился по понятиям в ожидании наказания. Проще за считать чистосердечное признание. Первое на живой получил в Казани у татарских гангстеров — это обрезание. **Ну сейчас снимаем звезду, звезду настоящую.** Естественно, кто это? Естественно, Шамгунов. Вот он, белет в один конец. Очень рано долетели, я навсегда отец Ранеля и Даниэля. Я из Казани, где вырастают чемпионы, где в бане карнюшу без капюшона. Это про член было.

Назад

Залогинтесь, что бы оставить свой комментарий